例えばさ
オカアサンが大根切ってるでしょ
「お料理してるオカアサン」
って
「ほんわか？すること」
の、はず。？？
子供のために
家族のために
私のために
愛情があっての
行動なんだと
子供の私は
思いたかった
私の生みの親は
私に対して
愛があるのかも、
という希望に
すがりたくて
希望的観測に
縋ってる気持ちがあったから
お料理、優しいことって
思いたかった
優しいとか美味しいとか
そんな
くつろげる食卓の記憶って
実際はなかったけど
いまだに求めてるのかなあ
わかっていたけどね
あーこの人たちって
自意識しかない
人にどう思われるか
演出してる意識だけ
誰も見ちゃいないってのに
良妻賢母の自分を演じようと必死で
いい歳して
精神が子供すぎて
世間様とか他人は全員
親か先生と思ってて
褒められたい、怒られるのが怖いって
そんな幼稚な意識だけで
主体性なんてゼロで
つまり愛や思いやりなんてゼロで
うざいしキモいし
だからこの人の行動って
全部がエゴでしかなくて
全部が、義務
全部見えてたし丸見えだし、わかってたけどさ
子供としての私は
愛が欲しかったからさ
例えば大根切ってる幼児ババアに
オカアサンを求めて
優しさを求めて
いたね
何もなかったんだけどね
それどころか
私に対しての
邪気しかなかったんだけどね
あのオカアサンにも
あのオトウサンにも
親としてどころか
人としての心はない
だからオカアサンが
大根を切ってる時も
私の感覚は「嫌」だった
嫌悪だった
オカアサン？のはずのこの人が
大根に対する感謝や敬意がない
この人、食材にも何にも無神経な雑な手つきで
全く、丁寧さがゼロ
なんだと思ってるんだろう
大根がかわいそう
包丁もまな板も、あんな風に乱暴に触られて
すごい嫌だ
かわいそう
私は大根を見たら
畑が目にうかぶ
土の中であったまって
お天道様でポカポカして
雨でしっとりして
土からもいろんな栄養もらって
農家の人の面倒見てくれる気持ちで
安心してまもられて
だから夜も安心して
星が綺麗だなって
すやーって眠るみたいに安心して休んで
そうして
ゆっくりじっくり大きくなって
みたいなの
目に浮かべちゃう
大根
かわいい
いいこ
たいせつ
みたいな
感じ
小学校で理科の時間に社会の時間に
テレビ見て感想書くのがあった
確か3年生と4年生はそれが多かった
３チャンネル
理科は、育ててる畑と農家の人
社会は、市場とかスーパーとかの流通の仕組みと、その現場で働いてる人のこと
大地に誠実に謙虚に農業してる人たちと
その恵みを皆に効率よく提供するために働いてる人たちと
子供ながらにっていうか
私の心は
尊さを感じて
それに家ではほとんどテレビも見せてもらえなかったから
学校で見る３ちゃんねるの番組にも私の心は感動を覚えてた
このことを子供達にきちんと教えてる番組を作ってる人とか
先生たちとか学校を作った人たちの気持ちに尊さを感じた
子供って全部を尊いって思うんだよ
私だけか？？そんな変なこと感じてるの
恥ずかしいから言わないけどみんなもおナジだよねって
おもってた
そうじゃない子供たちもたくさんいるの見えてたけど
そのことになぜか傷ついてたけど
でも少なくとも私の心は
一所懸命だったり
一生懸命なあらゆる生き物、人たち
この世界に対し
胸がいつもキュンキュンして
給食に手を合わせないし
ちゃんと気持ちを込めていただきますも言わない子たちが
スゴい嫌だた
そして私の親が、大人のくせに同じなのが
そういう人っていうのが
スゴい嫌だった
だったっていうか
今も嫌なのを
きちんと表明し切ってないから
私はいまだにそんなことで
こんなに苦しいんだ
だって
それより
私は子供だから
人気の子供だから
人間の愛という栄養が
欲しかった
当たり前に
体が
心が
必要としていた
なのに
泣くことも怒ることも
痛いっていうことも
嫌だっていうことも
言わせない
って
逆に
親の不機嫌を思いやれ
親の慰みのために心をつかえ
親のエゴのために
幸せになるな
楽しい思いをするな
成長するな自立するな
ってエゴだけ押し付けられて
幼い子供として耐えるだけの
辛い幼少期をなんとか生き延びて
自由になれそうな思春期になっても
今度は
うるさいこと言わなくなった代わりに
水面下の想念でものすごい邪気を発してきて
ババアは
私の中にまでて生き霊として侵入
絶対におまえは気持ち良くなるな
幸せになるな
自分自身を満喫するな
って
支配をしている
ひどい扱いを受けてたな
それが
悲しいな
今も
まだ
悲しいな
大根さんたちくらい大切にされてみたかった
自分で大根切ろうとすると
苦しい
切ない
なんだろうね
お料理って楽しいと思ったことあるけど
その意識を大切に、なんでも楽しもうって必死で
そっちに意識を保とうとしてきたけど
それより深いところで
お料理に対して
ご飯に対して
切ない感じが込み上げてきて
苦しくて
お酒飲みたい、ご飯いらないって
なっちゃうんだよね
ちゃんと泣いて
泣き切って
自立しなきゃね
でないと
人生を
クソババアのエゴで支配されたまんまだよ
