病院でかかり付けの医者に会い
すがるような気持ちでしんさつしてもらった。
こんな気持ちに陥ってしまったのはもちろんはじめてである。
そして安心できる一言をもらい、
再発を防止する薬をもらうことで
先ずは小さな安心を胸に家路につくことができた。
何があっても、自分の命をどうこうしたりする事だけはするなよ。
とそれだけは付け加えられた。
自分は、パニック障害と同時にうつ病の状態にも陥っていたのだ。
このパニック発作を経験してしまってから、
もう簡単に後戻りできない自分に足を踏み込んでしまった。
だがとりあえず、その日は小さな安堵を得ることが出来たのだ。
その日は、どうしていいか分からないまま、
そのまま眠ることができた。
朝、家族には何も話さずに普通に会社へ出勤した。
こんなことがあったと誰かに言っただろうか？
よく憶えていない。
兎に角冴えない、何をやるにも脂汗が出てくるような、
不安感につきまとわれていた。
会議中には落ち着かず、昨晩の息苦しさがよみがえる。
手に汗がでて、溜息と深呼吸の混ざったような深い息を繰り返す。
たまらずトイレに立つ。
こんなこと誰にもいえない。
今までやっていた仕事ができない。
今日は定時まで何とかやり過ごすんだ。
ただそれだけで時間が過ぎるのを待つ。
何も手につかない、何も集中できない。何も頭に入ってこない。
ただ怯えている。
一体何に怯えているのか。
自分が自分でないような。
自分をコントロールできなくなるあの感覚が怖い。
少し気をゆるせば、あの不安の淵が迫ってきて
手招きする。そちらへは絶対に行かない。
深い溜息をして、心臓がひとつドンとなれば一瞬気が戻る。
その日からの自分の癖になった。それをやらなければ不安が止まらなかったのだ。
パソコンの画面を見ていても画面が小さくなっていく。
やっぱり自分が変になっている。
昨日の再来が怖い。
定時になり、頼まれる職場を振り払うようにして会社を飛び出し、
かかり付けの病院へ向かった。
その医者は十年来の内科医だった。私の体のことをよく知っている医者だった。
昨日からの状態を説明して出てきた回答は、
それはパニックという症状だよ。
”パニック映画”とか”パニクる”とは、普通に使う言葉であるが、
そのとき聞いたパニックという言葉は、今までのものとは別物として自分の中に
入ってきた。
経験した者にとってほんとに恐ろしい言葉なのである。
そして、あの恐ろしい事が今夜も起こってしまうのでしょうか。
どうしたら防げるのでしょうかと聞くと、
これを飲めば大丈夫だからと、薬をくれた、
家内にはこんな事は起こりませんかと聞くと、
大丈夫だよ。
と答えてくれた。
9年前のある晩、夜中に目が覚めると
何故か分からない重苦しい息苦しさ、心臓が大きく脈打ち、意識が遠くへ行く様な、
味わったことのない恐怖。目の前が暗くなる。
死の淵を覗き込み、そちらを見ていると
深海深く吸い込まれていきそうに
底が見えない不安感。
いったい俺は、どうなってしまったんだ
どうしたらいいんだー。
このまま死んでしまうのではないかという恐怖と闘いながら
ただじっと、息を整えることだけしかできない。
べとべとした冷や汗がでる。
その恐怖が何度か訪れたる。
昔やったことのある腹式呼吸を繰り返した。
そうしているうちに、ようやくその状況から逃れることができた。
それが、パニック発作というものであると知ったのは、
翌日、かかりつけの病院へ行ってのことだった。
