不登校になる前
不登校初期の頃
子どもが学校に行かない
ゲームとYouTubeばかり
せめてフリースクールでも
習いごとでも
何か行ってくれたら
少しでも勉強してくれたら
私はこんなに不安にならないのに
旦那が私の気持ちわかってくれない
こんなに頑張っているのに
優しくしてくれない
せめて少しでも労ってくれたり
自分から手伝ってくれたら
私はこんなにイライラしないし
子供にも優しくできるのに
って思って悲劇のヒロインになってましたが
責任転嫁も甚だしい
子どもが動かない！って
「勝手に」
私が不安になってるだけ。
旦那が私のことわかってくれないって
「勝手に」拗ねてた私。
誰かになんとかしてもらおうとしてないか？
私が勝手に目の前の子どもの姿をネガティブに解釈して未来を憂いて不安になってる
なんで子どもが動かないと
私が不安になるの？
勝手に未来は暗いと決めつけてるのは誰？
旦那が優しくないと
どうしてイライラするの？
別にいいじゃん
自分で自分のことよくやってるね、って労って
ヨシヨシ、頑張ってる私エライ！って
自分がわかってればそれでいいじゃん
誰かに幸せにしてもらおうとか
誰かに安心させてもらおうとか
思っている限り
子どもが学校に行っても
旦那が優しくしてくれても
キリなく次の不安や不満が出てくるだけ
自分の人生の主役は自分
誰も私の人生をうまくいかせてくれません
誰にも私の気持ちを変えることはできません
自分で自分を認めて
自分で自分に自信をつけて
自分で自分を幸せにするんだよ
