めんどくさっ

気まぐれと興味本位から、まったくタイプでもなんでもない人に携番とメアドを教えてみた。

さっき電話かかってきて喋ったけど……
めんどくさっっ！

たぶん、だからモテないんですよー。


こーゆー感じで声をかけてくるのはどんな人なんだろうと、
男性ではなくちょっと変わった生き物を発見したような気持ちで教えてしまったので
自分の招いたタネだけれども

無駄に疲れたよ。


そして昨日お花見のとき知り合った子と遊んでたんだけど
まぁそこでも少しめんどくさかったよ。

その子はおもろいし若いし、
私は好きな人がいてそーゆー方向性は有り得ないと思ってるって知ってるからさぁ、
まぁ若気の至り、酒癖の範疇で許せるけどさぁ。


おもしろけりゃいいんだ。人間関係の広がりが、より豊かな人生をもたらしてくれる可能性があるかもしれない
と思うと挑んでしまうんだよ。

ちょっとおおげさね。


ただの愚痴ですよ。



こっちはお前と茶するほどヒマじゃないっちゅうねん！
いやヒマだけど(笑)、１人で家にいたほうが楽しいと思われる段階で誘っちゃダメ！

けっこうキツいことを言ってしまったけど、
いやもっとダメ出ししたかったよ！女性と会話するにあたってさぁ！

でも万が一嫌がらせとかされたら困るもんね。
だから適度に抑えてしか言えないのがムカムカ。


私、話しかけられて応対しちゃった場合、
めんどいからとりあえずメアドは教えることが多いのよ。

２、３回シカトすればそのまま終わるから。


こいつはちょっと違うかもしれん。

そしてうっとうしいけどもさくてもてなそうな男性と会話をするのも
なぜ面白くないのか、
モテる男との違いはここだ！
とか考えながら聞いてれば
ひとつの考察にはなるかな。


ふぅ、くだらなすぎる愚痴終了。

失礼いたしました！


たぶん私がいちばんヒマ人だわ(笑)。

５月になりましたね。ダイエット記録再開しますよ。

ダイエット中とは口ばかりの生活を送っていた私。
久しぶりに測定をしてみました。

結果……
４kgは落とさなきゃ水着着れねーよ！
って感じでした。

海やプール…行きたいぞ。
彼とじゃなくてもさ、私は案外、あの夏のワイワイしたムードが好きなの。

そうそう、ウェストもはかってみたんですよ。
まさかの64cm。
いやね、たしかに最近鏡を見るたびに（前はもうちょいくびれてたような…）と感じてはいたんだ。

でも前に同じ体重だったときは62cmくらいだったのに！たしか。
年齢を重ねるとお肉のつく場所も変わるのね。
筋肉量の問題もあるだろうけど。


さぁ、そろそろ本腰入れるよ。
昨日書いたように、（本気でやるぞ！）って気合い入れてから挫折を繰り返すっていうダメ人間には必要な下準備も整ったし(笑)。


今回は５日に一度測定することにします。

２カ月間がんばる。

夏に間に合えー！まだ間に合うぞー！

目指せ、ビーチでパーカーとショーパンを脱ぎたくなるボディ。





恋バナからはじまるつぶやき。


彼は、私が彼氏をつくって少し経ったころ、気になる人ができたようです。
その人のことを、『自分がちょっと無理してがんばらなきゃならないような相手』『ラクな相手じゃない』
『そうゆう相手のほうが自分自身がアガるかと思ったけど、落ち着ける相手のほうがいいような気もするし、俺自身迷ってるからどうもしてない』

私が『気になる人とどうなった？』って聞いたら彼はそう答えたんです。
私が意味不にフられたって愚痴電話したときに。

そしてその２カ月後、サロンにて恋愛についてたずねたら
『なんっっもねぇよ。』『………やっぱり、ラクな相手がいいなと思ったんだよ』
と言っておりました。

去年12月初旬の記事に書いたね、この日のサロンでの様子は。
ってかこの話自体過去に書いたかもしれない。
まぁいいや。

彼の中でどんな心の動きがあったのか知らないけど、そのちょっとした恋心は特に発展もなく終わったようです。

だから、終わった話であり今さら気にすることではない。
しかし。
この前、彼が(戯れが)久しぶりという旨の発言をしていて、その気になってた人とは戯れたのかなーと、ふと思い出してしまって。

私のほうが最近まで相手を変えての戯れをしていたから何もいえないんだけどね。

そして一度思い出すと、どんな女性を彼は気にとめたのかってことが気になってしまい。
彼が誰かを好きだと思う姿自体が想像もつかないものだから。
私をどう思ってるかもわかり難いしねぇ。

で、その気になってた女性がどんな人だったんだろうって妄想してね。

その言い方が、私はラクな相手で、彼女は彼より上の人って意味に聞こえたの。
29才って聞いてたから、ってのもあるか。
ただのイメージで妄想だけど、仕事バリバリで自分にも他人にも厳しい女性なのかなと。

妄想と自分を比べて、勝手にへこんでバカみたいだな。


ちょっとそんな思いが胸を掠めたけど、
一通り妄想を終えて
‘過去よりも今が大事で、これから、最終的に私をベストだと思わせるようにしていけばいい’
と、まぁいつも通りな感じの答えにたどり着きましたよ。


好きな人の過去の恋愛とかって、気になってしまうものだけど
そんなことよりも
現在、現在の積み重ねにより訪れる未来が重要！！



人それぞれ長所短所いろいろあって、様々なコンプレックスを抱えていたりする。

だけど、誰でもそれぞれの個性と魅力ががあるよ！

誰もがみんなオンリーワンだよ！

だから自分を卑下するのはやめて、
そんなヒマがあったら少しでも自分の理想に近づくよう努力しよう。

その努力が自信にもつながるさ。

快適な生活空間で思考も健全に。

東京から持ち越してきたロフトベッドを解体して、家具の配置換えも完了しました。

やっとですよ。長かった……。‘やろうと思ってから取り掛かるまで’のウダウダした時間も所要時間よね。
ダイエットもさぁ、やるぞやるぞ、やってるよ今！→挫折…を数回繰り返さないと本腰入らないのよね。
その、一見すると進んでない時間の使い方も、心持ち的な意味でそこ含めての所要時間、所要期間だと思いますよ私は。

引っ越し的な作業がものすごい苦手なんです。しんどい。
やらなきゃーって思ってるだけで１日を無駄にしてしまうくらいに。


でも、まじでまじでやってよかった！！

すっごい落ち着く。癒される。健全な思考回路でいられる。

まだ細かいところは全然終わってないし
理想の空間のために買い換えたい家具や欲しい家電だらけだが、
それでも前よりうんと良いお部屋になりました。


圧迫感ってよくないよね。
そして、病が進行していったときの環境を思い起こさせる空間は元気になってからもパワーを奪っていくんだよ。

地元帰ってきてから自分の部屋でひとりでいて
あんなに安らかでくつろいだ気持ちになれたの始めてかも。


まぁ病んでるときは片付けることもできないんだけどさ。
そしてまだ散らかり放題だけどな！


よくいわれることだけどね、きちんとした生活は行き届いた住環境からってね。
なんかちがうな。まぁそんなような言葉。
我が家は古いし狭いけど、そうゆうことでなくね。



思考のネガティブループからも抜け出せた気がするよ。

いや、部屋関係なく抜け出しつつあったけど、より落ち着いた。

そう、あれだけ言っておきながらまたもやマイナス思考に陥っていたのですよ。
恋愛について。

あんなに彼に触りたい、ひとつになりたいって思っていて
それが叶ったのに、

体を許したら‘どういうつもりで抱いたのか’ってことが気になってきてしまって。

一昨年の気持ちを思い出したよ。
あぁ、こういう種類の辛さだったなって。

普通の片思いも切なくて辛いときはあるけど、体の関係がある片思いはそれ以上に苦しい。

なんでだろうね。軽い関係がラクなときもあるのにね。
本気で好きなほど苦しさも比例して大きくなるよ。

そんな気持ちになったりしつつ、でもどれだけ考えぬいても
たとえ彼が軽い気持ちだったとしても、私は抱かれることを選んだだろうって結論に至るのです。
彼の体温が体に刻まれた記憶だけでも幸せだから。苦しみを伴う喜びだとしてもそれが欲しい。

…って、なんで遊ばれ前提になってるのよ。
彼は言葉にしないからね。
ついつい悲しい答えにむけて身構えてしまう。

でも考えてみれば実際、『好き』だの『付き合おう』だの言われても本当の心なんてわからないんだよね。
甘い言葉を吐いときながら二股かけてる奴もいるしなぁ。

にしても彼は言葉足らずすぎだし、言葉も大事なんだよ。たとえ口約束みたいなものだとしても。


でも大丈夫。
おそらく彼は遊びで女を抱くタイプではないし、
私たちの関係は‘恋人’という括りかどうかは別として、
友人以上なのは確かだ。体の関係を抜きにしても。
私に恋人がいたときも、なんだかんだ人生の重要なポイントでは対話をしていて、だからこその信頼がある。

そして、結局私は彼のことを誰よりも強い気持ちで想っているのだ。
大事なのはこの気持ち。



私は貞淑な女性ではなかった。
流されやすいし、性的な意味でも好奇心旺盛かもしれない(それで男性不信になってりゃせわない)。
なにかを、心の空洞を埋めたかったのかもしれない。寂しかったのかもしれない。

根本的には変わっていないかもしれないけど、彼以外の人と男女の営みをしたとしても
何も満たされないどころか(心の)穴が広がるだけで、気持ちよくもないだろうと確信に近い予想ができるから、
身持ちの固い女でいられる。

過去に付き合ってきた人たちの中で、心から好きだったと思う相手でさえ、
当時私が浮気をしなかった理由は、‘相手を裏切りたくないから’だったと思う。
今のような、ある意味フリーダムな状況におかれて、
まったく彼以外誰も目にはいらないってのは初めてかもしれない。

そんな特別な感情を呼び起こしてくれた人だから、
やっぱり特別で大好きなんです。

ほんと、なんでだろうね。なんでこんなに心惹かれるんでしょう。とても謎。
魂が求めている。彼の魂を。





曖昧な関係ってのはしんどさのもとだね。そういや、最初から‘付き合えない’ってわかってた場合はある種心地よかった気がするな。
割り切りから生まれるやさしい関係。

気休めでも言葉をくれたほうが傷つかない。
なんなら、最初に『俺彼女つくる気ないけどいいの？』って聞けばいいんだよ！別にいいから！
いや、よくなくてもやると思うよ。

ごめん、今なんとなく過去をなぞって発言してたけど、
彼がそれを言ったら『私はすごいすごい大好きだからひとつになれたらそれだけでも嬉しい』とか言うわ。
そしてそんなこと言われたら遊びじゃちょっかいだせんわ。鬼畜でもないかぎり。

まぁ…過去にはその状況でそこまで思う相手はいなかったってことだな。
今思えば、ラクな関係を望むフリを先にしたのはだいたい私だったかもしれない。
もしかしたら彼らのなかには最初に戯れた時点では私が彼女になる可能性もあったのかもしれない。

マジになるのが怖かった。真剣に恋をして、傷つきたくなかった。
望みが受け入れられない可能性が怖かった、別れが嫌だからはじまりがいらなかった。
だから自分から『付き合いたいとかじゃないんだよね』とか先に言って、
でもどっかでやっぱ好きだからマジになってほしくて(自らその芽を摘んでいるのに)、
自分で自分を貶めて、傷付いていた。



だいぶ話がそれていったね。

うん、本当の思いを口にすることが怖くてできなかったんだよね。
愛してほしいって、本当に心から愛を欲していたからこそ、求められなかった。
受け入れられない可能性に怯えていた。



今、愛は
他人に欲さなくても
私の中にある。

だからまっすぐ伝えることができるでしょう。

彼がなにを思っていようが、雨が降ろうが槍が降ろうが、私は彼を誰よりも想っている。



そういやね、彼は大事なことを言葉にしないけど
抱きしめあってるときのなか、キツくぎゅっとされる数秒間がなんかあって、
その腕の強さが（大切に思ってる）って言ってくれてるように感じる。

思い出したらきゅんきゅんしてきた。