どんどんとあふれ出てくる涙が
止められなかった。
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こんにちは(*´▽｀*)
たくさんあるブログの中から、
お越しくださいまして、
ありがとうございます☆
占いよりも自分がわかり、
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自分自身を理解して、
未来を変える行動につなげて
自分史上最幸なあなたに変わる
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あなたのHappy Smile lifeを応援する
『未来changeサポーター』の
佐藤美香です(^^♪
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島根でのワーケーション1日目は、
予想通りというか、
なんというか(笑)
泣き通しの1日でした(笑)
そもそも、
島根まで来た理由って、
所属コミュニティの公開コンサルが
あったり、
以前に悩みを聞いてくれたりと、
お世話になった人が
島根にいたから、
何だか会いたくなって♡
っていう理由もあったんだけど、
島根に集まるメンバーさんと、
『一緒に居てみたい！』
という気持ちがあったのです。
なぜか？
良くわからないけど、
何だかそう思って、
(直感ってやつなのかな？)
企画についてを知った時には、
休みを取る計画をしてました。
でも、
実は参加表明するまでは
本当に悩んだのです。
なぜか？
まずは参加表明には、
コミュニティの先生のインスタのDMに
参加をしなくちゃいけなかったこと。
コミュニティに入ったばかりの私が、
いきなり、
先生にDMを送ることすら、
まずはドキドキして、
何を思われるかな？
迷惑って思われないかな？
なんでこいつが？
って思われないかな？
って
何日も何日もDMを送れない自分と
戦ってた(笑)💦
でも、
すでに開催日が決まっている以上、
参加表明をしないことには、
迷惑をかけないためにも、
色々な手配もあるだろうし、
自分も行くなら行くで、
飛行機も取らなくちゃいけないし、
ってことで、
もうここがきっと、
参加表明のデッドライン💦
っていうのを考えて、
意を決して先生にDMしたところから、
私の島根ワーケーションが
始まりました。
最近まで行動を止めていた
私からしたら、
本当に本当に大きな一歩！
というか、
大きな『ポチッ』(送信ボタン)
そして、
行くとは決めたものの、
というか実は
『行くと決めてからの方が
行くのが嫌になってた(笑)💦』
実は前日まで行くのが、
嫌で嫌でやっぱり、
行くのを本当にやめてしまおうか？
コロナになろうか？
断る言い訳を考えたりもして。
パッキングをしながらも、
『旅』自体は楽しみなんだけど、
『一緒に居てみたい』
と思って参加表明をしたのにも関わらず、
やっぱり…会いたくないかも…？
とか考えてた。
会いたくないよね…？
と言い聞かせたりして。
だって、
会ったら絶対に、
自分が泣いてしまうのが
分かっていたし、
『会いたかった』
『一緒に居てみたかった』
人たちなんだけど、
『一緒に居ることで感じてしまうモヤモヤ』
の正体を実は最初から知っていたから…。
そのモヤモヤって、
やっぱり私のプライドの高さからくる
【劣等感】を圧倒的に感じてしまう
ことを知っていたから。
なんで、
【劣等感】を感じてしまうかを、
知っていたか？
それは、
自分自身が一番
『行動できていない自分』を
知っているから(笑)💦
いや、
笑い事じゃないんだけど(笑)♪
だって、
島根に集まる人は、
すでに『講師』という立ち位置で
やっている人たちばかりだし、
私が出せていない『結果』というものを、
出し続けている人達だから。
それならば、
話す内容1つとっても、
話が合わないと思うし、
きっと自分のレベルの低さに
自分で自分を落としてしまうのが、
目に見えてわかっていたからこそ、
【劣等感】を感じたくなかった。
だって、
絶対に泣いちゃうから。
なんでだろう？
恥ずかしくて？
うん。それもある。
それもあるし、
きっと変われない自分が
ずっとずっと悔しかったから。
きっと、
自分を自分の精神を正常に？(笑)
保つために、
自分に劣等感を感じさせないで
あげたかった。
皆さんと私のいる、
ステージの違い、
立ち位置の違いを
肌で感じてしまうのが、
分かっていたから。
でも、
『私は島根に、来ました』
むしろ、
『島根には泣きに来ました(笑)』
やめてしまえば、
泣かずに済んだのに。
でも、
きっと泣くのもわかっていたけど、
それも含めて、
きっと感じてしまうであろう空気感、
自分の中にきっとできるだろうモヤモヤ、
これを全部感じてみよう！と、
なぜか思えた自分に拍手！👏✨
その気持ちを丸ごと感じた先に、
見えてくるものってきっとあるよね？
と思えたのです。
きっと、
いやがおうにも、
行動せざるを得ない状況に
なるんじゃないか？
って。
だって、
自分だけやってないのが、
きっと恥ずかしいから。
当たり前のように、
発信をして、仕事をするっていう、
現場を実際に目で見てみたかった。
自分の中の仕事って、
まだまだ『保育士』っていう感覚で、
『発信をお仕事にする』
っていうことを、
きっと『シゴト』として
落とし込めていなかった。
でも、
落とし込めないはずなの。
だって、
自分が何をしたら
『人の役に立つのか？』
を決め切れてなかったから。
これでも自分では行動力は
あるタイプだと思っていて、
『自分で決めたこと』は、
めちゃくちゃ猪突猛進(いのしし年生まれ)
とか自分の集中力を我ながら、
あっぱれ！✨
さすが私！✨
とか
だって知ってたよ、
私だもん。
そりゃできるよね！✨
と根拠のない
『私ならできる♡』
って今までも、
やってきたのにも関わらず、
こと、
ビジネスっていう分野になると、
とたんに
『私には何が伝えられるんだろう？』
『私は何がしたい？』
っていう無限の
『自分探しの旅』になってしまって、
長らく『決め切れないで』いました。
でも、
『決まってしまえば！』
私は自分が出来るのを知っているから。
その『決めたかった何か？』
を決めるきっかけに
この『島根旅』をしたかった。
この旅の旅程と、
2泊３日の中で、
感じるであろう、
色んな感情のジェットコースターを
受け止めて感じ切った
あとで、
私に見える景色って、
どんな感じなんだろう？
っていうのを、
知りたかった。
だから、
私は、
その機会をつぶしてしまうのは
逆に、
自分に優しくないな。
と思いました。
自分を大切にするならば、
全部の感情を受け止める覚悟をもって、
(めちゃくちゃ怖いし、
いい気分ではないのはわかってるけど💦)
やっぱり、旅に出よう！
と思えたんです。
これも拍手👏✨
大丈夫、
私、また少しずつだけど、
ちゃんと前を向いて歩けてる！
って思いました。
でも、
期待をしていた部分もあって。
きっと何か『分かる！』って。
それって、
やっぱり自分の中で考えていても
出てこないから。
『チャンス』や『きっかけ』って、
自分以外の【人からの言葉】で
もたらされるものっていうのを、
今では知っているから。
【人とのご縁】を大切にしたくて、
何とかきっかけを掴みたくて！
すがる思いで(笑)♪
旅に出ました(*´▽｀*)
これぞほんとの
『自分探しの旅(笑)♪』
でもね、
本当に1日目から泣きっぱなしで(笑)
これでもかってくらい、
想像通りに泣いている自分が
ちょっと面白かったりするけど、
１度スイッチが入ってしまうと、
止められないのも
自分の感受性ってやつが、
強かったり、豊かだったりするから。
もう、
自分に注目が集まっただけで、
涙が出るっていう、！
話しても泣くし、
何しても泣く(笑)
そして、
自分でも気づいたし、
指摘もされたことの1つが、
『ごめんなさい』
っていう言葉がやけに多かったこと。
普段からのクセもあるけど、
私が使ってる言葉って、
『ありがとう💛』っていう言葉を
心掛けてはいても、
『ごめんなさい』が連発されていた。
自分でも驚いてしまうくらい、
泣いてしまった自分を『ごめんなさい』
涙を止められない自分を『ごめんなさい』
人の話を止めてしまって『ごめんなさい』
うまく話せなくて『ごめんなさい』
上手に伝えられなくて『ごめんなさい』
なんだか、
そんな感じだった。
でも、
一体誰に私は謝ってるんだろう？
『ごめんなさい』してるんだろう？
そこはまだちょっと、
分からない。
というかまだそこまで
到達出来てないけど。
たくさんかけてもらった言葉は、
『遠慮しなくていいんだよ』
っていう言葉と、
『もう自分を許してあげていいんだよ』
っていう言葉と、
『付き合う人を変えなさい』
っていう言葉。
1つ1つが自分にとって深すぎて、
ここにはすべてを書ききれないけど、
(すでにめっちゃ長いし(笑)💦)
あと、
うれしかったのは、
『受け入れられた感』を
感じることが出来たこと♡
すごくすごく、
今日が来るのが怖かったから。
自分はどうなってしまうんだろう？
って怖かった。
でも、
少しだけ、
自分のやるべきことが
見えたような？
でも、
やり方がわからない(笑)♪
どうやって、
それを形にしたらいいか？
分からない。
０→１を作り出すのが
苦手だから💦
でも、
この旅で
『何かを決める！』
ことが出来そうな予感が自分の中で
ありました☆
今日は『出雲大社』に行ってきます💛
つづく♡
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あなたの世界を変えられるのは、
いつだってあなたです♡
最後までお読みいただき、
ありがとうございました♡
Love＆Smile(^^)
Mika♡
今日もステキな1日になりますように(*´▽｀*)✨
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生年月日から
あなたの性格や考え方の本質を知って、
あなたやあなたの周りの人が
しあわせになるお手伝いが
出来たらうれしいです♡
近々、
体験セッションを募集しようかな～♪
と考えています☆
良ければ、
私とお話しましょうね♡