また、くらいなーσ(^_^;)

ちょっと暗い発言させてください

SNSって幸せなときしか書けないね、
そして、自分はいつの間にかその列車に乗り遅れたような気がする…
見なければ、麻痺してて、そんなに凹んだりしてるわけでもないんだけど、…

回遊魚の速さにはたじろぐ人もいるんだって。

この、ひねくれ者ー！！
と感じながら、
さまよう日々は続く。
まぁこれもこれ。
everything's gonna be alright!
としよう。



iPhoneからの投稿

だいぶ久しぶりですね〜

だれか、読む人いますかね～
そんなことを思いながら、なんとなく書きたくなって、書いてみようかと思うんです。
例のごとく、徒然なるままに。

さて、ここ数日はまあ驚くほどに働いておりまして、私。
朝は９時か９時過ぎなんですが、
帰宅もまた９時か９時過ぎなわけです。結構遅くありません？

で、何を思うかって、
こんな日々がいつまで続くんだろう。。。ってことです。
自分の中で、大切に思う人はいても、じゃーこの先どうなるんだろう？なんてことを思うんです。

今日もいつものように帰宅が遅くなって、
で、いつものように彼にメールしたんですけど、
遅すぎたのか、返信はなく、まーだれかと話したりしてたんですかね～、
そんな追求しても仕方ないと思った私は映画を見始めました。
妹オススメだった「ゴールデンスランバー」

いや～～～　いい映画でしたね～～
伊坂さんは裏切りませんね～　
どーーーっぷり世界に連れられて、すっかりいい時間になりました。
お気に入りの映画リストに入れさせていただこうかと思います。
見てない方は、ぜひご覧ください♪

今日の私はこんな風にしていじけてたんですよね。
何なんでしょうね。
どうしたいんでしょうね。
悶々としているのでしょうか。それとも、目的がなくて困っているのでしょうか。
ちょっとよくわからない状況ですね。

何よりの救いは、
今夜がびっくりするほど涼しいこと。
気持ちいいですね。
遅くまで起きてても、なんだか得した気分になりますね。

この様子だと、なんとなく恋する女の子？みたいなくだりになっちゃってますが、
たぶんそんなのではないんだと思うんですがね。
働いてもいいけれど、働いたことを評価される場所で働かないといけないような気がしています。
一方で、
今転職するエネルギーは残念ながらありません。
このぼんやりと日々を生きる生き方になれた方がいいのかもしれないのですが、
なにか自分に合った形を探しているような気がしてなりません。

夜はろくなことを書かないと思いますが、
ここまでずるずる書いた私は、このまま投稿してみようかしら、と思っています。

３０代は３０代らしい時間が流れるものですね～
焦りがなくなった一方で、先を思ったりはしますね～
ここで一つ思うことは、１年前の今頃は今の状況は全く想像してなかったということ。
１年前は、犬と二人暮らしだったのが、今は一人になり、
１年前は、特にステディーな人はいなかったのが、今はなんとなくほっとけない関係の人ができ、
ほんと、１年前は全く想像していなかったんですよね～
ってことは、１年後はまたまた想像してなかった場所にいるんでしょうね。

そう思うと、今はちょっとぼんやりしてるけど、
それでも「いま」を生きていこうという、それ以外の選択肢は用意されていないことに気がついたりする訳です。
難しく書いてしまいましたが、
毎日生きるんです。それでも地球は回っているんです。
そんなところでしょうか。

明日になって、読み返して、
うわっ、、、って思ったら、消しちゃうかもしれないけど、
今日のところはこんな感じで、投稿してみようと思います。
つれづれなるままに、なかなかよいツールですね。

Atenuate

※Attenuate
１.弱くする。やせ細らせる。２. （液体、気体などを）薄める。３.（力などを）弱める。辞書より

「あなたはとっても感受性が鋭いから、Attenuateしないといけないね。」
そんなことを言われたのは１年以上前の秋のことだった。
雇い主だったその先生は、私のどんなところをみてくれていたのだろう。
本当に驚いて、涙がばーーっと出てしまったことを覚えている。

今、いろんなことが身の回りで起こっている。
それで、相変わらずの調子で考えている。。。
「なんでそこまでするの？」
なんでだろうね。大切な人だからかな？
「好き」という感情はわからなくなっている。
閉じ込めてしまったのかな？失ってしまったのかな？
大人になることで、Attenuateしてしまったのかな？

「なんで？」の問いかけに「好きだから」って答えられなかった。
昔は簡単に感じられた「好き」という感情は今の私には感じられない。
じゃー、彼に見返りを求めないのかというと、
このまま自然な流れでずっと一緒にいることを思い描いているのかもしれないなーと思ったり。
でも、だめになっても追いかけたりしないんだろうなーと思ったり。

２０１２年は、大切な友達が結婚する年になった。
今朝、今年になって３人目の大切な友達からの結婚報告。
とっても嬉しかった。本当に嬉しかった。おめでとう☆

それで、ふと、自分がいかに「結婚」を考えていないかを感じた。
彼に対する感情は、きっと私が今、愛犬モネに感じるものに近い。

今朝、散歩のとき、モネが歩かなくて座ったり、止まったりすることが多かった。
散歩から帰っても、あんまり暴れ回らず、気がついたらふとんの上に横になって丸くなっていた。
とても心配になった。
「じっとして、動かなくなったら連れてきてください」
以前、何でもないのにちょっと調子悪そうに見えて、モネを病院に連れて行ったときに先生に言われた言葉。
それを信じて、モネの様子を観察した。
朝のご飯はちゃんと食べた。いつものように私の朝食もねだった。キャベツをあげた。おいしそうに食べた。
そしたら、おもちゃを持ってきて、遊んで～とじゃれてきた。
安心した。
そんな感じ。
こんな感じ。

当たり前に隣にいる人は、元気でいてほしいもの。
遠くに住んでいても、当たり前に隣で生きてきた人には、笑顔でいてほしいもの。
たぶん彼に対して私が思うのはそういう感情に限りなく近い。
家族でもなく、親友でもなく。
愛犬？　笑

今朝、ふと思いを綴りたくなって、書いてみた。

もう一つ。
この病院通いの生活は正直しんどかったようで、私はかなり泣き言を言った。
いーーーーっぱい聞いてもらった。
全部友達は受け止めてくれている。
ありがとう。本当にありがとう。
感謝の気持ちを伝えるのは本当に難しいけど、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
いつもありがとう。何も返せなくて、ごめんね。
そんなあなたには、いつも元気でいてほしい。いつも笑っていてほしい。
心からそう思う。

長く生きると、大切なものが増えていくんだね。
失いたくないものが増えていくんだね。
感受性が鋭いから感じるのだろうか。や、きっとみんな感じているんだよね。
"Attenuate" できているのかな。これが私だとも思う。

久しぶりに長々と。書いてみた。難しいこと。うふっ。