携帯電話、大切にします。

携帯電話が、一時行方不明になっていました…
飲み屋さんに落としてただけで、
結局、見つかったんですが、
見つかるまでの間、結構動揺しました。
久しぶりにテンパりました…

無くしたことに気がついたのは、今朝。
携帯電話を無くしたのは、昨夜の飲みに行ったお店なはず!!
でも昨日の夜泊ったおうちに忘れてる可能性だっていなめないわけで。

とりあえず、
お店が開く時間も調べられない、
友達の携帯電話番号もわからない、
とりあえず、泊りに行ったおうちに行ってインターホンを鳴らしてみたけど、いない…
(あとでわかったのだけど、部屋番号間違えてて、お隣さんを鳴らしてたみたい…日曜日の朝から、何かの勧誘かと思ったかしら…ごめんなさい…涙)

とにかく連絡も捜索も手段が無いので、急いで職場へ!!
携帯電話って、不正使用される可能性もあるって。とりあえず一時利用停止。
あー、見つかるかなー、

見つからなかったら、って考えたら携帯電話って、いろんなものがつまってたんだなー、としみじみ。

結果的には、15:30居酒屋さんに連絡がつながって、
「今のところ、携帯の落としものは聞いておりませんが、もう一度探してみますので、…」わ～ん…涙
10分くらいして着信、
「ありました」
よかったーーーー！！
「ありがとうございました!!!」

すごい助けられてるんだなー、と感謝。

そして、、出てきてくれて、本当にありがとう☆
と携帯電話そのものに、
それから、その捜索を助けてくれた人、
動揺しているわたしを励ましてくれた人、
その全てに、感謝の気持ちを新たにした一日でした。
大切にしなくちゃな。

(無くしていたため、数時間携帯を止めておりました。
ご連絡をいただいた方、すみません。
今はこうやって、無事戻っています。)

恥ずかしいな…

前回のブログは、
読んでくれた人に心配かけてしまったみたいです…
心配してくれた人、ありがとー!!
大丈夫!!私はすっかり打たれ強くなったみたいで、凹んではいません。

と言いながら、今日は、今度は、
職場でやっちゃいました。
『感情を表現できる人って、女の子らしくってかわいいな』って、
そんな憧れがあって、
今週は自分の感情をいっぱい職場で表現してしまいました。

今日起こったこと。
夕方データ整理をしようと思ってパソコンの前に座ってカチャカチャやってたら、急に、1週間やってきたデータが何かの手違いで全部消えちゃって…

さすがにショックで、
もちろん、取り返しがつかないものもあれば、どうにかなるものもあるんだけど、
「なんで？」「もーやだー!!」
と、職場でわめき散らしてしまいました。

帰宅しながら、すぐに、冷静になって…
なんて恥ずかしいことをしてしまったんだろう…と、反省です。

職場は10歳近く年齢の離れた学生がたくさんいて、正直、その若さに惹かれて、きゃっきゃ☆言いたくて、
でも、
やっぱり、
私は31歳でした。
落ち着きのなかったこの1週間の私は魅力的じゃなかったなー。と、そんな風に思います。

感情を全面に出せる若さ、より、
少し素直に感情が出せないこともあるけど、
基本的に冷静にいられる大人になりたいって、はっきりとわかりました。

「もーやだー!!」とか、
「腹たつー!!」とか、言ってるときの自分て、
どことなく”演じてる”感もあったと思う。
やー、恥ずかしかー。
情けなかー。
って、やってしまったらもう遅いのよね。

明日からは、普通にちょっと冷めてるんじゃない!?ぐらいの、
大人女子になりますよ!!
そんな、無理して若い子のマネする必要なんてないですもの。
３０代の魅力でいいじゃない。
そう、決心できました。
若さへの未練が無くなった感じかな？

難しいこといっぱい書いたけど、
この間は、
風邪気味で体調が少し悪かったのに、仕事が忙しかったから、ついつい愚痴ってしまいました。

でも、何よりの原因は最近気になってる職場の先輩のことなんだろうな。って思う。
結構近い関係になっているようで、
そうでもなくて、
なんとなくちょっと遊ばれてるのかもしれないし、
本当のところどうなの??って思うけど、
結論を急ぎたくもなくて。
いわゆる『恋』ってやつかもしれませんね。
気になる人がいると、こんなにもぐらついちゃうんだなーと思いますが、
正直にこうやって披露してみます。
そして、
冷静さを手に入れられたらいいな♪と思います。

うまくいく相手とはうまくいくし、
うまくいかない相手とはうまくいかない。

そう思いながらも、
期待しちゃう今日この頃でした。
やっぱり、恋人ほしいですよね。
うまくいくといいな♪
また、更新します。

明日のためにできること。

明日のために私は今日、何かしているだろうか。
そんな言葉が頭に浮かんだ。
明日につながることを何かしているだろうか、と。

最近、仕事が20時を過ぎると、いつも急にしんどくなる。
何のためにこんなにがんばってしまうんだろう。
特に残業手当があるわけでも無く、評価シートがあるわけでもない。
ノルマさえ存在しない。
なんでこんなにがんばるんだろう。
明日につながることではないような気がするなー。
私は本当はどうしたいんだ??
体力的なしんどさから、こんな思考を巡らせていた。
今日、そのしんどさは頂点を迎えた。

地元の友達に電話をかけた。
愚痴を聞いてもらいたかっただけだと思う。
一人もつながらないなーと思っていた矢先、ある人が電話をくれた。
愚痴を吐きたくなくて、うまく甘えることもできなくて、
なんとなくいい時間にならなかった。集中できていなかった。
彼は、私を見限って、「ごめん、本屋に着いたから、電話を切るね」そう言って電話を切った。
私の話に緊急性を感じなかったのだろう。面白さもなかったんだろう。

電話を切ったあと、彼を大切にできなかったことに後悔した。
でも、ありのままの自分を否定したくなくて、そのまま思考を走らせた。

だれかに素直に甘えられたらいいのに
でも、愚痴なんか言わず、いつも笑顔でいられる女性ってステキだなー。上手に甘えられるようになったら、パートナーに出会えるのかなー、結局何も変わってないのかなー、…
いろんな思いがあった。

そんなとき、ふと、
私はどうしたいんだろう？
今日、どうしたかったんだろう？
なんでこんなにさまよってるんだろう？
私は本当にしたいことってなんだろう。
そんな、学生が思うようなことを思っていた。しんどいな…って。
まだまだ思いを走らせてみた。

そしたら、いいところにたどり着いた。
「やりたいことがわからないときは目の前のことを一生懸命やればいい」

いろんな本に書いてあること。
そうだね。

わたしはいつ頃かに心の中で思ったんだよね。
「やりたいことがよくわからないから、目の前のことを一生懸命やろう！」って。
そう思ってやってきたんだよね。

それ、実践できてるじゃん！
しんどいって思っても、がんばってるじゃん！

なんかそう思うと、迷いはなくなった。
目の前のことを一生懸命やればいい。
迷いながらも、そのことを思い出せた。

明日のためにできること。
実践しているような気になった。

やっぱり生きるって素晴らしい。