なんとなく、
昨日、ふと考えたのですが、
今上天皇が５９歳ということは、
令和は３０年もないのかもしれなくて、
ということは、
わたし、
生きてるうちにもう一度改元を体験したりするのかもしれへんねや。。。と、
なんとなく思いました。
だから何、ですが(・∀・)
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あったかいですねぇ(*´ω｀*)
毎日お花がきれい。
こんにちは。
心理カウンセラー
心屋塾認定講師 星野えみ（えいみー）です。
さて。
２年前の記事があがってきました。
２年前かーーーーーーーー。。
もう２年？
まだ、２年？
おとなになったわたしが初めて、
子どもみたいに、
お母さんに甘えてみた日。
この記事は、ぢんさんもシェアしてくれて、
シェアされた当時は「ぎゃーーー！！やめてーーーー！！」って思ったくらい恥ずかしかったんですが、
読んでくださった方からたくさんあたたかいコメントをいただいたので、結果広めてもらってよかったなぁという記事。
✽+†+✽――✽+†+✽――✽+†+✽――✽+†+✽――✽+†+✽―
わたし、お母さんとは仲がいいと思ってた。
今も実家で一緒に住んでいるし、
一緒に買い物に行ったり旅行したりも苦ではない。
小さい頃に、傷つけられたこともいろいろあったけど、
お母さんも若かったんだし、
大病をして、自分の身体のことや、
家族のことで手いっぱいだったんだし、
仕方ないや。
いろいろあったけど、
それでもわたしはお母さんのこと、
嫌いじゃないなって思ってた。
なのに、ここ半年、
無性にお母さんの言動に腹が立つことが増えた。
わたしの言うことにいちいち反論してくるところ
子どもたちが不安がることばかり言って、いうことを聞かせようとするところ
わたしや子供に家事や手伝いを強要するところ
たぶん、
すごくすごく小さいこと。
日常の中では、スルーしてもいいこと。
でも、だんだんスルーできなくなっていて、
言い返したり、聞こえないふりをするようになっていた。
お風呂で「くそばばあ」とつぶやいてみたりもした（笑）
遅れてきた反抗期（笑）
お母さんなんか嫌いだ。
と強く思う反面、
結局、好きの裏返しであることも分かっていた。
わたし、おかあさんに、
分かってほしい
褒めてほしい
認めてほしい
（中略）
２階から、１階のリビングの様子をうかがった。
お母さんが寝室に行く時間が差し迫ってきて、ドキドキしてきた。
お母さんの寝室までわざわざ行って、こんな話をするなんて緊張する。
話すなら、リビングにいる今だ。
でも子供たちもまだリビングにいる。どうしよう。
どうしようどうしよう。
しなくてもいいけど、
また、
して欲しいことを口に出せずに、拗ねてしまうのはもう嫌だ。
甘えるって何？
わたしもう３７歳なのに。
子どもも見てるのに。
でも、甘えたい。
わたし、お母さんに甘えたい。
なんだか覚えてないくらいあわあわして、
１階にたたたーって降りて、お母さんの前に立った。
「おかあさん」って呼んだ。
いつもは、子どもたちの手前、「ばあば」って呼ぶのに、
「おかあさん」って呼んだ。
そして。。。≫“お母さん大嫌い“
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この日のことは、いまでも覚えているし、
思い出すと、
はずかしいです（てれ
でも、
こうやって少しずつ、
わたしは戦いをやめてきたのだなぁと、思う。
よければ読んでみてね＾＾
すなおになるって、
恥ずかしいです。
長い間、拗ねて、戦って、
ひとりぼっちで、
味方なんていないと思って、
拗ねて拗ねて生きてきたわたしだから、
わかるよ。
すなおになるって、恥ずかしい。
でも、
すなおになればなる程、
やさしい世界が周りにあふれる。
負ければ負けるほど、
あたたかい世界に包まれる。
負けてもいい
損してもいい
負けてもわたしたちは大丈夫だし、
損しても、わたしたちは大丈夫なのだ。
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