解離性同一性障害と僕(10)

昨日、診察の日で精神科に行ってきた。

と、言っても途中から記憶がなくて気がついたら診察室にのいつもの椅子に座ってた。

前回の診察後からまた隠れていた人格達が出てきていたので、その人格達の統合を行ったのだ。

4歳の子と14歳の子だ。

4歳の子は母親とみんなで旅行に行く時に風邪をひいてしまい置いて行かれたのだ。

その時、親父はもう既に出ていってしまっていた。

最初は冗談だと思っていたが、暗くなり始めても誰も帰ってこない。

おウチの中を見て回っても誰もいない。

初めて「ホントに置いて行かれたのだ」と認識した。

時計は読めないが夜になった。

電気の紐には手が届かない。

水道にも手が届かない。

ご飯はない。

物凄い孤独感と空腹と喉の渇きが襲ってきた。

どうしていいのかわからないので、

ずっと体育座りしてた。

お布団もかけないで、ただただ泣いてた。

お腹すいた、喉 乾いたって。

知人がウチに来た時に僕は体育座りして真っ暗な中で泣いてたそうだ。

「お水、お水」って。

知人がお水を渡すと泣きながら一気飲みしたそうだ。

「お風邪ひいちゃったから置いてっちゃった」「お腹すいた」とお腹を鳴らしていたそうだ。

それを聞いた僕は、どうしていいのか考えた。

とりあえず、ずっと暖房と電気は消さずにいた。

あと、「お腹がすいているんだ、ご飯だ。」と思って食べるかわからないが、お弁当を作ってテーブルに置いておいた。

次の日に見たら食べてあったので、それから毎日お弁当を作った。

利き手が使えないのでロクな物は作れないがちょっとした物とお味噌汁を作った。

統合の前日、何とか温かいご飯を食べさせてあげたいと考えた僕は知人にその子が出てきたらお弁当を温めてあげてほしいとお願いした。

知人がOKしてくれてウチに来た。

遅くなってからその子が出てきてお弁当をチンして食べさせた。

前回同様に「お水」と言ってきたので、

渡すと、

一気飲みして泣きながら休む間もなく凄い勢いで食べてたらしい。

ちょいちょい、こぼしては拾って食べて食べ終わると満足そうだったと言っていた。

それが1人目。

2人目はいぢめを受けていた人格。

相当 酷いいぢめだった。

いぢめを通り越していた。

あまりに酷すぎて内容は書けない。

診察室には、その子が入った。

先生には挨拶、自己紹介と「ずっと我慢してたけど〇ちゃん(僕)の友達のお兄さんが話を聞いてくれたからもうダイジョブ。〇ちゃんと一緒になろうと思ったけどどうしていいのかわからないからきた。」と告げたそうだ。

「△ちゃん(4歳の子)も連れて一緒になる」と。

そして、統合が終わって目が覚めた僕はちんぷんかんぷん。

何故、ここにいるのか？と思ってキョロキョロしていたら先生が「〇さん？」と声をかけてきた。

そうだと言った。

何があったのか聞いた。

最近あった事などを話した。

それから、「まだ人格はいるのか？」とか質問した。

先生は「なんとも言えない。統合してから悲しい辛い人格達が出てくるのは心の奥底に相当 根深い悲しみがあるからだ」と言っていた。

診察室を後にして時計を見たら今までで1番 診察が短かった。

ちょっとした安定剤が処方された。

時間が経つにつれまた少しずつ当時の記憶が戻ってきた。

僕は帰りのバスでも帰ってきてからもずっと泣いてた。

お疲れ様でした、ごめんね、ありがとう。って思った。

戻ってきた記憶は悲惨にも限度があるだろってくらい悲惨で、ホントに涙が止まらなかった。

今日は循環器科に行く予定だったけど、とてもそんな状態ではなかったのでウチにいた。

初めての統合をする前に「過去を受け入れる覚悟がありますか？」と聞かれたが、

今になって、どういう意味か理解できた。

疲れた。

もうこんな悲しい思いはしたくない。

心から思った。

知人から、その子達がどんな子かとか話を聞いたりしていたから凄く切なかった。

言い方的におかしいのかもしれないが、凄くいい子達だったんだ。

この統合後に味わう寂しさは「統合孤独」と言って解離の人は味わうものなのだそうだ。

必ずと言っても過言ではないらしい。

毎回、辛いが今回もホントに辛かった。

もう他に人格が出てこない事を祈ろう。。。

解離性同一性障害と僕(9)

また数日前から症状が悪化した。

昨日は知人の前で解離してしまった。

2人も出てきてしまった。

1人は4歳、もう1人は14歳だそうだ。

知人にその子達が話した内容を聞いて

「僕は生きていていいのだろうか？」

「何の為の人生なのだろうか？」と考えてしまった。

まぁ、次の診察日にこの子達の統合が出来れば記憶は戻ってくるからお話の内容は来週の診察が終わってから書こう。

ちょっと安定してないから先週もらってきた安定剤を飲んだ。

「きっともう少しだ」って自分に言い聞かせているけど折れそうになる。

でも、まだ今は支えてくれる人がいるから頑張らなきゃ。

もうちょっとだよ。。。

解離性同一性障害と僕(8.5)

今回はさすがに涙が止まらなくて、

ずっと泣いてた。

でも、先生が言ってた。

「次から次へと隠れていた人格が出てきて大変だけど、着実に前に進んでるよ。いつまで続くのか、終わらないのではと思うかもしれないけど必ず終わりはあるから心配しなくてもダイジョブだよ」って。

そう、いつか終わるよね。

信じる気持ち、治そうという気持ちが大切なんだよね。

今までは、ずっと後ろと下ばかり見ていたけど前を向く事が大切なんだよね。

1歩、1歩って進む道を見つけて雨でも風でも進まなきゃいけないんだよね。

雨も風もずっとは続かない。

いつか止むもんね。

泣きたい時は泣けばいい。

笑いたい時は笑えばいい。

時には我慢も必要だけど、

我慢ばかりしていたら壊れてしまう。

僕は腐った大人かもしれないけど、

それでも助けようとして頑張ってくれる人もいる。

人は1人では生きられない。

1人ぢゃつまらないし。

この世にたった1人だったら大好きな歌もない。

面白いテレビもない(僕はあまり見ないけど)。

まぁ、コレは極論だけどね。

いっぱい泣いたら少し落ち着いたから眠れるかな？

起きたら違う病院も行かなきゃだし。

おやすみなさい。