年末

コレが今年 最後の更新かなぁ。

今年は色々あったなぁ。

特に後半戦は大変だった。

でも新しいお友達もできた。

今の精神科を探してくれた人だ。

僕は友達にはなれないと思っていた。

だけど、なってくれた。

有難い事だ。

それに一緒にいて楽しい。

性別は違うが僕的には気が合うと思う。

凄くお世話になってるし。

既に統合した人格達もお世話になった。

僕の解離性同一性障害の事では大変な思いをさせてしまったけれど、それでも一生懸命に頑張ってくれた。

今までこんなに頑張ってくれた人はいない。

感謝。

そして僕はこの病気になって凄く貴重な体験をしたのだと思う。

そりゃ、大変だった。

お金なくなっちゃったりとか訳の分からない恐怖心とか咳とか痛みとか色々あったもん。

でも、どの人格もみーんな僕を守ってくれていたんだよね。

僕の代わりを担ってくれたんだよね。

だから僕は生きて来られたんだよね。

きっと僕の今までの人生は僕1人には荷が重すぎたんだ。

だから他の人格達が助けてくれたんだ。

来年も5日から診察だし治療は続くけど確実に良くなってる。

僕はもっと良くなれるんだよね。

そう願う。

そして今よりもっと良くなったらやりたい事が色々ある。

人生を取り戻すんだ。

来年は今年より、いい年になります様に。

みんなにとってもいい年になります様に。

来年はもっともっと頑張るぞー。

でわ、良いお年を(・◇・)

解離性同一性障害と僕(12)

先日、今年 最後の診察に行ってきた。

今のところは落ち着いている。

1番最後に統合した人格が持っていた記憶があまりに強烈で正直まだ整理と消化がしきれていない。

膝と右手を治す為に通わなくてはならないのにその病院にだけどうしても行けなくて先生に相談した。

「僕をいぢめてた人に似た人がいたのを見たら怖くて行く事ができない。」と。

対処法としては「自分は今〇〇歳の僕で、もういぢめられる事はないからダイジョブだ」と飽きるくらい自分に言い聞かせて納得させるしかない」らしい。

でも、虫も見えないし、焦げ臭いのも感じないし、文字通り「落ち着いている」。

失っていた記憶(時間)が膨大な為、まだまだケアも整理も時間がかかるが、

少しずつは進めてる。

毎日と言っていい程に目にする虐待やいぢめのニュースに非常に心を痛めているが、

人間は流行りと同じで繰り返す生き物だからな。

巡り巡ってる。

10年前に流行った物が流行るように。

でもね、もしこのクダラナイ僕のブログを読んでくれる人がいるなら、お願いします。

いぢめ、虐待は辞めてください。

そして、自分もいぢめないでください。

人を苦しめてはならないけど、

自分も苦しめないであげてください。

明日はもうクリスマスだね。

みんな、楽しく過ごせますように。。。

解離性同一性障害と僕(11)

早くに寝てたら眠れなくなった。

僕はつくづく思うんだ。

虐待、ネグレクト、いぢめ、ダメ、絶対。

どんな理由があったとしてもダメだと思う。

例え自分が辛くても苦しくても子供は親も環境も選べないのだから生まれた事に罪はないのだから子供に害を与えないで欲しい。

最近、非常に目立つ「虐待」「虐待死」「いぢめ」「いぢめによる自殺」。

まぁ、昔からあったのだけど。

ただ、取り上げられなかっただけなのだけど、全て「いけない事」だと思う。

最近の子供達は安易に死を選びすぎると思うんだ。

本人からしてみれば、凄く辛い事だけど、それでも学校 出て大人になって社会に出たら学生時代の様ないぢめはなくなるはず。

それなのに、いぢめられている最中(さなか)は先の事など見えないから、先を考えてもいぢめによる辛い日々しか見えないからと死を選んでしまう。

僕だって辛かった。苦しかった。

だけど何とか生きてきた。

そして今も生きてる。

何回も未遂はしたけど、今は生きていて良かったと思う。

いぢめや未遂や自傷で身体は傷だらけだけだし、大変な精神病にもかかってしまったけど、それでも「生きていて良かった」と「死なないでいてくれてありがとう」と言ってくれる人がいる。

そんな大切な友達が出来た。

大好きな音楽とも出逢えた。

まだまだ病院通いは続くけど、それでも僕はやっと長いトンネルの出口が見えてきた気がする。

まだ遠く小さいけど出口の光が見えてきた気がする。

人格の統合によって、この年まで何故かは解らないがダメだった事や原因不明な症状から解放された。

ずっと出続けていた謎の咳もおさまりつつある。

鬱とはまだまだ闘わなくてはならないし、麻痺した右手(少し動くようになってきた)のリハビリもシンドイけど頑張ろうと思えるようになった。

後ろしか見ていなかったけど前を向ける。

そんな気がする。

だから、もし死を選ぼうとしている人がいたら、「頑張れ」とは言わないけど生きて欲しい。

明るいかどうかは解らないけど、みんなに未来はあるのだから。

ね。

変えるのは自分だよ。

さて、今日も病院だから寝ますか。

ヾ(*´・ω・`*)おやすみなさぁ～ぃ。