解離性同一性障害と僕(14)

昨日、診察日で精神科へ行ってきた。

僕の人生は一体 何だったのだろう。

今は、そればかりを考えてしまう。

もう、何も隠れてないよね？

先生は「わからない」と言う。

昨日、思い出したのは解離した人格ではなく自らが封印した記憶なのだけど、

やっぱり泣いた。

僕の身内には恐らく「味方」という者はいないのだと解ったからだ。

僕は中2の時に長男に助けられて愛人宅から自由になった。

でも、昨日 思い出した記憶は、その長男についてだった。

僕は小6の時に1度、解離が酷くて暴れるから母親の手に負えなくて愛人宅から親父の元へ移された。

その後、中1の時に愛人宅へ再び戻ったのだが、何故 戻ったのかが不明だった。

その答えは昨日 思い出した記憶の中にあった。

僕は見たんだ。

長男と親父が話してるのを。

長男が親父に「〇(僕)はウチの子ぢゃないんだから向こうに返した方がいい」と言っていた。

だから僕は自ら母親の元へ、愛人宅へ戻ったんだ。

諦めようと思ったんだ。

人生を。

自分を捨てようと思ったんだ。

でも、ダメだった。

無理だった。

だから何も知らない僕は長男の元へ助けを求めに言ったのだけど。

まさか、僕が再び地獄へ戻ったのがその長男の事でだったなんて知らなかった。

長男は、僕が母親と2人で暮らし始めてから家に入れてもらえなかった時にラーメン食べさせてくれて5000円くれた。

だから、長男はきっとダイジョブなんだと思っていた。

でも、ダイジョブではなかったんだね。

昨日はずっと泣いてた。

今日もちょっと泣いた。

神経 使い過ぎて顔面が痛くなってしまった。

最近、あまり眠れなくて眠剤もらってきたから寝なきゃ。

夢と現実の境目が解らなくなってるから寝なきゃ。

先生は「眠剤で睡眠を増やしてみて、それでも症状が改善されなかったらまた考えよう」と言っていた。

僕は頑張るって決めたんだ。

だから、こんな所で躓いてる場合ぢゃないんだ。

相変わらず文面はめちゃくちゃだけど、

とりあえず書きたかった事は書けたと思う。

次の診察は2週間後。

それまで、また頑張ろう。

またねーヾ(*´∀｀*)ﾉ

解離性同一性障害と僕(13)

先日、診察に行ってきた。

今回はテストと経過報告と前から疑問だった事を聞いてみた。

僕は昔から深く考え事をすると眠ってしまう。

それがずっと気になっていたから聞いてみた。

そしたらそれも解離の症状の1つなんだそうだ。

「これ以上 考えると良くないですよー」という防衛本能の様なものが働いて眠ってしまうのだそうだ。

これも徐々に治るだろうとの事だ。

次に、僕は真っ直ぐ歩けないので、それも何かあるのか聞いてみた。

これは「解離によって崩れた脳のバランスがまだ整っていないから」だそうだ。

こちらも徐々に治るだろうとの事だ。

テストの結果では経過は順調だ。

また4週間後に同じテストをやる。

このテストは初めて受診した日から4週間毎にしている。

今回で3回目。

僕はずっと解離は治ることは無いと思っていた。

でも、治るんだ。

今度の病院は当たりなんだ。

僕は信じて通うしかできないから信じて通う。

まだ、完璧に記憶が戻ったわけではないけど、かなり戻った。

辛く悲しい記憶ばかりだけど良かったと思う。

楽しい事もあったから。

親父にしこたま悪戯してた事とか思い出した。

今度の親父の命日にはいっぱい思い出話しよう。

今日は風邪で具合いが悪いからここまでにしよう。

ヾ(*´・ω・`*)おやすみなさぁ～ぃ。

明けました。

明日は年明け1発目の診察だ。

またバスで行く。診察の事はまた後で書く。

そういえば、僕は去年末に孫が生まれた。

男の子だ。

まだ逢えてはいないが嬉しい気がする。

この年でおばあちゃんになるとは想像もしていなかった。

これから、息子ちゃんも大変だとは思うけど頑張ってほしい。

1日、2日と姉ちゃんファミリーが来ていたのだけれど、ホントに大変だった。

チビちゃん達は言う事を聞かないし。

ママは何も手伝ってくれないし。

姉ちゃんちは男の子が発達障害なんだけど、傍から見ていると全員 何かある気がする。

凄くあやしい。

次女は妊娠しているが、彼氏とは別れたからシンママだし。

僕はずっと思っていたのだが、姉ちゃんは子供 嫌いなのに何故5人も生んだのか。

1度 おろした事があるから、できたらもうおろしたくなかったのだろうけど、

自分が不安定なら生むべきではないと思った。

子供が可哀想だから。

きっと「ウチは普通のウチと違う」と子供たちも気づいてると思うんだ。

ママは「他所は他所。ウチはウチ」と言うが。

確かにそうだけど、でも、当たり前の事すらできていないのだから、もうちょっと他所の家庭のママを知った方がいい。

家出してウチに来ていた姪っ子は「おばちゃんは面倒見がいい」とか言っていたが、僕は当たり前の事しかしていない。

朝 起こして歯磨きさせてご飯 食べさせてお洗濯して一緒にお買い物して一緒にご飯 作ってお風呂に入らせて寝かせてってしてただけ。

姉ちゃんは、起こしても起きないから知らねぇ、汚ぇからお前が触った物なんか食べられない。

姉ちゃんに何か聞いても「勝手にすれば」と言う。

勝手にすればと言われたからと言って勝手にすると激怒される。

姉ちゃんになんだかんだ言っても機嫌が悪くなるだけ。

改めることは無い。

たぶん、僕が何か言っても「おばちゃんにはこの大変さはわからない」と思うのだろう。

確かに見てて大変だとは思うけど、大切な事を教えないからそうなったのであって。

各々の性格もあるだろうから全て姉ちゃんのせいだとは言わないけど。

例えば、ゴミはゴミ箱へとか、自分で片付けるとか、お布団に食べ物を持っていかないとか、できていない。

姉ちゃんは「言っても言っても聞いてくれない。」と言うが、言うのにも言い方って大事だと思う。

普段から無駄に怒鳴られていると耳に入って来ないし。

僕はつくづく思う。

「怒鳴るよりも言い聞かせる方が覚える」と。

めんどくさいけど、頑張って言い聞かせてれば覚える事もある。

人前でばかりではなくウチでもそうしてほしい。

全然、物を覚えない子供でも教え続ければ覚える。

習慣づければいい。

それと、「ママはいいんだ」ではなくしくったら謝る。

良くできたら褒める。

何かしてくれたらお礼を言う。

こうしてれば何とかなると思う。

頑張れ、世の中のママさん。

そして僕は寝る。

ヾ(*´・ω・`*)おやすみなさぁ～ぃ