つい最近、思ったこと。
死にたくなるという願望が強くてたまらなくなった時の話。
こんな感覚だったのか、ということをメモしてたのでそのまま書いてみます。
話が重たいので、見たくない方は見ないでください。
死にたい、という願望が消えることなく滞在し続けて数日が経とうというもの。
入院レベルに達してると言っても良いほど。
こんな危険因子を抱いてたのか。
何も見えないし。自分の事すら見えなくなるんだね。
それを組み立ててまとめる、という事も当然のように出来ない。
前も見えない。
死んだように眠る、でなく逆を望むのか。
眠るように死ぬ。
後、すごく寂しくなってしょうがない。
単純に人恋しいのもあるけど。
生きててどれだけの人が必要としてくれるのか。
私がいて、良かったと思ってる人が本当にいるのか。
不安要素に繋がってたんだね。
そんなことを思うのも、衝動に任せてしまうのも実は簡単な事だった。
「理性」で食い止められてると思ってたけど、そうでもなかったんだね。
「死」の感覚を前にするともう、止めようがなくなってしまうんだね。
死にゆくまでが最後、というよりは死にに行く、事の方が最後なんだ。
死んでしまって、楽になるかなんて事は誰にもわからない。
自分が地獄かどうかわからない世界で、楽になったかわからない世界で生き続ける事になるのかな。
生きてるのも地獄。死ぬのも地獄。
瀬戸際をさ迷い続けてます。