今日から出勤日数が減るということで、心のどこかでは安心してます。
ただ、罪悪感も強いですが。
皆様が働いてるなか、自分だけ休みを頂き申し訳ない、と。
「～できず、申し訳ない」という感情。
これ自体は大学在学中、発病直後にもあったものですけれど。
自分だけ実験もできなくて申し訳ないな、と。
それでも、休むときはきちんと休むべき。
とお言葉を頂きました。
頑張らない勇気、という言葉もあったなあ。
これは大学時代に助言していただいたお言葉。
…人から助言いただいた事で認識してるんだから、まだまだ、だなあ。
でも、極限に追い込まれると自分で認識することすら困難になってきてしまうので、人からの助けもありがたく受け入れる必要もあるんだと思います。
今回、お休みを頂けた事には大変感謝しております。
無理してやってて、逆に心配かけてる事もあると今回学びました。
それにしても苦しい。
胸を締め付けられるかのような、そんな感じ。
いやはや、この感覚は慣れることもないだろうなあ。
無理やり吐き出したい、とも思う。
吐くような感覚に本当に襲われるから怖い。
吐き出そう、と思った時に涙か出そうになってました。
いっそのこと、そのまま泣いてしまえればどれだけすっきりすることでしょうか。
仕事中も、胸を締め付ける感覚に襲われて苦しみが去るのを待つのみという状態に陥ってました。
悲しみ、なのかな。
原因が掴みきれてない。
ただ、その状態から泣きたいような感情が出たり、
もうだめかもしれない、と思ったりします。
ということは。やはり、メンタルに影響したものであるかと思います。
過去にも、この感覚の影響で朝目覚めたのに全く動けない、ということがあった。
出勤時間をずらしていくことになってしまった。
食事もまともに食べられない状態になることもあるから、
少し自分が食べられそうなものを用意しとくといいかもしれません。
それを食べてから薬服用、と。
朝一のなにも入ってないときに飲むのも怖い気もするし。
この状態は無気力になりやすいと思います。
苦しい→もうだめだ→なにもしたくない→（最悪）死んでしまおうか…？
と落ちやすいのかな。
とりあえず、落ちてく気持ちを食い止めてやらないといつか気持ちが破綻してしまいます。
そのために休養、は重要なのかもしれません。
焦りが見え始めてるところが怖い、とも思ってるここ最近なのでした。