-＊-＊-＊-＊-＊-＊-＊-＊-
こんにちは！
モラ夫&過干渉義母に
メンタルをやられて
色々と逃げ道を探っている2児の母楓です。
夫婦共に30代（持ち家）
結婚5年
子供はともに乳幼児
義父母宅はスープの冷めない距離
現在モラ逃げし別居→再構築検討中。
自己紹介はこちら↓
-＊-＊-＊-＊-＊-＊-＊-＊-
色々、今の目の前の問題から目を逸らし
思考を休めていると
身体の不調は少し改善してきたのですが
やっぱり精神面は一進一退。
ふと暗い闇が襲ってくる日があります。
今抱えている問題から解放されるために
消えてしまいたい……
自宅もあることだし
私がいなければ子どもたちの居場所はある。
大好きなパパもいる。
私がどうしても譲れないことが
新たな問題を生み出しているのだとしたら
私が消えることが問題解決になるのでは？
消えた私に感情は無くなるし
何もわからない子どもたちも
パパと幸せに暮らせるかもしれない。
そんな気持ちになる日もまだまだあります。
でも
モラ逃げするときに決めたんですよね。
その時も辛すぎて消えてしまいたいと
毎日思っていましたが
私が消えたところで
ここまで私を追い込んだ義母とその親族に
私の辛さを理解してもらえるわけではないし
（なんならバカ嫁扱いだと思う）
間違いなく我が子は夫と暮らすことになり
＝義母が主に子の面倒を見る人になる。
それは私の中で死ぬことより耐えられない、
だから絶対に死ねない、と。
子どもはモノではないですが
あんなモンスター義母には
絶対に渡したくないし
あんなモンスターに育てられたくない。
それだけは今も強く思っています。
私が人生で
本気で病んでしまったのは人生で3回。
1回目は仕事での新人時代のことでした。
当時は心療内科などかかっていませんが
多分、適応障害〜鬱という感じだったと
今になっては思います。
同僚から
「あの頃の楓は1m先しか見えてなくて
廊下ですれ違っても気付いてくれないレベル
だったよね。」とよく言われ
今では笑い話ですが
当時は死にたいとかそういう気持ちにも
気付かないくらい追い込まれていました。
毎日3時間ほどの睡眠で仕事に行き
恐ろしい先輩たちに怒られないよう
予習、復習を繰り返す毎日……。
気付かないうちにご飯が食べられなくなり
、あれ？涙が止まらない…笑えない……
みたいなことになっていて
本当に危なかったと思います。
この仕事自体が向いていないのかな？
そう思うこともありましたが
結局、その職場からは離れることを決意し
同じ仕事を別の場所で始めると
みるみる元気になり
スキル、キャリアアップを図れるくらい
仕事大好きで人前にも立てるような
立場にまで成長できました。
適切な場所にいけば
（というか新人時代の職場がブラック&
パワハラやばすぎて仲良い子は全員退職w）
イキイキと生きられるのだなぁと
身をもって感じられた経験は
私にとってすごく大きくて
だからこそ
今の私はその『イキイキと生きられる場所』を
探し求めていかなければならない段階。
それは一体どこなんだろう？
そこが見つかれば
そこに落ち着けば
きっと精神的には楽になる。
でもそれを焦ると苦しくなるから
少しずつ………。
この期間がもどかしくて苦しくて
「あぁ…もういっそのこと
消えて無くなりたい………」
みたいな闇が押し寄せてくるのでしょうねw
なかなかメンタル面は一進一退の日々です。
でもきっといつか終わりはくるから。
適切な場所が見つかれば楽しく生きられるから。
諦めずにいかないといけませんね。