2024.02
久しぶりに、義両親と義弟に会い
近所のお店で夕食を頂きました。
47歳の義弟は独身。
最近は毎週末、彼女と出かけるらしい。
義弟が悪いわけじゃないのに
リア充の話を聞くと、
自分がとっても不幸な気分になってしまう。
これ、なかなか治らないなぁ。
食事が終わるころ、義母がコソコソと
「いつ話すの？」と義弟に言い
義弟が「そろそろ3周忌だから
お墓を考えなくちゃね」と。
(義両親が１代目なので墓が無いんです)
一周忌のとき
義母が「まだお墓にいれたくない」と言い
義父が「墓はいらん」(金は無い)と言いだして
その後、
私がお墓に入るまで、
自宅のお仏壇にいてもらおうかなと
思い直したんだけど。
けどもし私が明日亡くなったら、
お墓がないと残された人が困るよね。
「そうですね、探しましょうか」と返答すると
義両親側は、ひとまず安心したみたい。
でもお墓ではなく、
永代供養にして「お金はあなたが」と
言いたそうな雰囲気でした。
そして突然、義母が
「私はね、息子の死を友達に言えてないの
だから１人で抱えて辛くてね」と切り出して
悲しい、悲しいと語りだし。涙をポロポロ。
以前も書いてますが、
私は「私も辛いです」と抱き合って泣く
可愛い嫁では無くて。
言葉が詰まってなにも言えないまま
義母の言葉が止まるのを
地蔵のように黙って待つだけ。
義母が辛いのわかるけれど
なぜ、友達に話せないのに私に話すんだろ。
私は夫が亡くなったことは友達に話してるけど
その後の生き地獄の感情は
友達はもちろん、実親にも話してない。
話せば相手がどのくらい心配するかわかるから
心配させないように元気に振る舞ってる。
我が子を亡くして苦しいのわかる。
でも、義母の生活のその後は変わってない。
義父や息子(47歳)に守られながら生活し
話しも聞いてもらえてる。
私は夫を亡くした苦しさだけじゃなく
子育ての不安、お金の不安、孤独の恐怖
その後の人生も、全て変ってしまった。
正直、私は義母より辛いと思う。
義母のように語ることもできない私に
感情をぶち撒けられても何も答えられない。
もし、悲しみを語りたいなら
適当に話しを聞き流してくれる
幸せいっぱいの友達に話すのが
正解じゃないでしょうか？
食事を終えて帰宅すると
怖いくらいの現実が待ってました。
そうだった
夫は亡くなったんだった。
しばらく、夫が亡くなったの
完全に忘れてました。
自覚すると
また、自分が生きてる意味がわからなくなり
不安と孤独と責任感で押しつぶされていく。
悲しくて苦しい。
料理をしても
洗濯を干しても
お風呂に入っても
涙が溢れてくる。
夢じゃないんだ。
夫は、
夫はいないんだ。
もう、会えないんだ。
夫はここにいないだけで、どこかで生きてる。
頑張っていれば帰ってくる。
今は大変だけど、老後は2人でのんびり暮らせる。
そう思わないと、生きていけない。
そう思って生きていきたい。
現実なんていらない。
お墓探しも、3周忌もしたくないな。