結局 30分後返信が来た
ごめん 忙しくってと 本気で忘れていたのかそれどころじゃなかったのかもしれないけど
私は その程度の女なんだろうな
大好き人なら 私なら 気にかけてるから 何かしら返信するか忘れない
だけど Nちゃんにとって 仕事の方が最優先なんだろう
今の時代 どこで何をやってるかなんて インスタやFaceBookみれば
ほぼわかってしまうから 見たいけど見たくない
今年は もう会えないことが決定
だったら 恨み節を言っても始まらないので
いい意味で諦めと期待しない
また 来年 よいお年をとだけ伝えてみた
ほんとに これからも 逢えるのだろうか
それとも もう こういうのやめた方がいいのかな
そしたら 思い考えることもなくなるし
どうなるか するかは 今決めなくても また時が来れば
それまでの間は 他の人に逢うか 自分の事に集中して楽しい時間を
自分で自分を楽しませるようにしようかな
主人と初めて会ったとき 会社の同僚に誘われた飲み会だった
その時は お互いに 彼女彼氏がいたので
そのあと数年後に また元同僚からのお誘いの飲み会で再開
その日のうちに仲良くなってお泊り
今までにない 亭主関白じゃない 優しさが新鮮で付き合うこと1年で結婚
とにかく 体の相性が 抜群で 毎日してた 今もほぼ毎日
お互いの形が変わるぐらいしてる
必ず イカせてくれるし
いつもお口でしてって言われるけど いわれるとしたくないので拒否
それでも たまーーーーーにすると ものすごく喜んでくれる
どんな体位でも 気持ちよくて
特に後ろからが 大好き
自分が上になるのも好き
大きくて太くて こんなにも気持ちよくなるって
体がいいから 気持ちが付いてくるのか
心が繋がってるから 体も気持ちいいのか
とにかく なくてはならない人で 結婚して 本当によかった
この人だから 続いているんだと思う
それなのに W不倫しまくってるって 私は 本当に 満足してないなんて
もう 返信がないから やたらと思い出してどうしょうもない
Nちゃんと初めて出会ったとき 彼の方が私の事を好き?気にしていたと思う
そのあと すぐに私の方がはまった
私の誕生日に ここにきてと前もって伝えて
当日 ドキドキしながら 待ってると きちんと来てくれて
その日 初めて Hした
したら さっさと帰っちゃったけど それでも 帰り際
すがるようなことはしない私
くずくずいったりも しない
あっさりしてる私 その辺は 一緒にいるときに十分なので
帰り際とか 引き止めたりなんてしない
だけど NちゃんとのHは
彼の自分勝手なHで 一度もイッタことがない
口でしてあげたり そんな感じで 思い出しても 大切にされてる感のないH
酷い時は 口出させておいて 携帯見てた
あれは 傷ついた
いろんな言い訳してたけど 背徳的だって
結局 一度してしまったら もう手に入ったということで 興味なくなるんだろうなぁ
それなら いっそのこと セフレとして 割り切って付き合うのもありなのかとか
ホテルの部屋を 私が先に取るので もちろん その時に支払い
あとで 財布からお金を出そうとするNちゃん
その姿を見てると 買われてる感を感じてしまうから
私が払うからって言ってしまう
ホテル代を 女に払わすなんて そんな経済力しかない男は 浮気する資格ないって思ってるけど
Nちゃんの場合 タイミングなので 後払いのホテルを選べば すむ話か
ラブホテルには 絶対に行かないだろうから
う～ん 今まで 払ったホテル代分の10倍ぐらいのプレゼント
心が満足する気持ちが欲しい
季節行事とか 何気に大事にしているので
クリスマスは 外せない
2月バレンタインデーも
プレゼントを渡したいという名目で 逢う約束をしたり
それで プレゼント 何を贈るか
これは いつも決めていて 年末年始の暴飲暴食に備えて
ファンケルのドリンク
毎年 男子には こちらをお世話になりました、ご自愛くださいと
プレゼントしている
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今日は 夜に友達との忘年会
それまでは 自由時間
特にしなくちゃいけないこともない
あ～幸せ 暇になると考えちゃうので
取り合えず 家の掃除をして 換気扇と食器棚も念入りにしようかな
今月の雑誌をチェックしに本屋さんにも行きたいし
昨日 20代のころからお世話になっている方と
1年ぶりにお会いして これからやりたいことなどを話しました
やめろともいいともいわず こんな風だったらきっと楽しいだろうねと
ワクワクすることを そんな気持ちを大切にすることを教えてもらいました
なんだか ちょっとやる気
簡単な企画書を書いて 一緒にやりたい人に連絡してみよう
今さらながら「火花」読んでなかったので 手元にあるから 読んでみよ
さぼりがちだった 英会話も きちんと椅子に座って復習しておこう
そんなことをリストアップしてたら 今日一日 沢山やることができた
ひとつずつ 丁寧に
彼らと逢わなくても 私の人生は私で創る
こんな自分時間も とっても大切
主人とは きっとどんなことがあっても 私からは 別れない
結婚って 血のつながらない他人とその家族とも家族になることだと
思ってた
どんな状態になっても
病める時も 健やかなるときもって
本当にそうだと思う
例えば 事故や病気で 今までできていたことができなくなったとしても
愛していられるか
それでも 一緒に生きていきたいか
うん 主人じゃないと だめなので
ただ 浮気?不倫? とにかく本当の私の事を知ったら
どうするだろ
特に 男関係については 優しい主人でも それだけは絶対に許さないだろうな
だから 絶対に ばれちゃダメなのに 心が苦しくて ブログを書いてしまう
私は どこかおかしいのかな?
満たされているのに まだまだもっとって主人じゃない刺激やときめきが欲しいって思ってしまう
