そういえば、私自身
感情的になることが
こんなにも心を開いてくれてるように
感じるんだなぁ〜。って
最初に感じたきっかけは
実は私からではなくて、
ラッコさんが、一度だけ
私に、ものすごーーーく感情的に
自分の思いを言葉に、
涙にしたことがあったから
感情的にっていっても
怒った訳ではなくて
きっとずーっと秘めていたんだろうな
って、気持ちと本音と、涙を
一度だけ私に曝け出したことがあってね。
弱さとかネガティブな部分は
どちらかというと女性の方が
表現しやすい感情かなって
私は感じてて
男性は、オトコとしての
プライドだったり
女性の前では、かっこよくいたい！
って気持ちが自然とあると思うから
弱さやそう言う感情は
女性のよりも
（少なくとも私と比べると
）
）ラッコさんのほうが
表現しにくい部分かな？と思ってて。
（私はどっちにしても良く泣くし
笑）
笑）ただまだ付き合いたての頃に
電話越しで、ラッコさんが
たった一度だけ
私に「これはストレートな本音だろうな」
って気持ちと、涙を曝け出した事があって。
それはラッコさんのお母さんや
ご家族に対してのことで
私は終始「うん、そうだね。」って
ただただ、頷き寄り添うことしか
していなかったんだけど
きっとずーっと誰にも言わず
秘めていた、感情や大切な
気持ちなんだろうなっていうのは
聞いていて、肌で感じて
すごく伝わってた😊
そのあとそれぜーんぶメモして
後日ラッコさんに伝えたけど
本人それを伝えたこと自体
まーったく覚えてなかった
でも内容は全部、本音で
家族にも誰にも打ち明けた事がない
気持ちだったって、話してくれて
私、なんか、それが嬉しくてね😊✨
これはたまたまなのか
運命なのか？偶然なのか？
わからないけど
そして、私まだこのblogに
言語化できてないんだけど
私が生きにくかった理由と
その背景には少なからず
親子関係が影響してて
それは情報として知りつつ
自分と向き合うってなると
感情はただ感じて、寄り添い
少しずつ自分らしさを取り出していく
ということで
感情は本当にただ
体感するのみ！！
これ以外になかったんだけど
それで、私は
自分と自分の母との関係を
紐解くことで
自分の幸せも許せる様になって
母とも家族とも、もっと
仲良くなった！♡
仲良くなったというか
うちの場合は元々家族仲良いけど
それに素直になれたと言う感じかな？♬
そんなこんなで、母親との
関係に向き合ってきた背景もあり
なおさら，自分が大好きな人の
家族やお母さんの気持ちを
同じように、大切にしたいなって思った
生きにくさの理由、根本的な理由
恋愛がうまくいかなったり
お金のこと、仕事のこと
人間関係のこと
全部が全部同じことなんて
言いたくないけれど
本当は、ただ大好きだったお母さんに
「お母さん大好き♡」を
受け取ってもらいたくて、
あなたなら大丈夫！って
信じてもらいたくて
ただその存在だけで
お母さんを幸せにできてる
＝私は愛されてる存在なんだ
って気持ちを
感じられたら、幸せで
それはどうしてかっていうと
自分がお母さんのことを
究極自分のことを
大切に思ってて、大好きだから
ただ本当それだけなんだと思う
まだ出会って間もない頃に
ラッコさんの純粋な気持ちに触れて
私は、人が感情的になって
曝け出してくれることって
こんなに、繋がれる気がするんだなって。
その人のありのままの姿を
ただ、告白しているみたいな感覚で
そこから私も、大好きなラッコさんとは
きちんと、ちゃんと、少しずつでも良いから
本当の意味で繋がりたいと
思うようになったんだっ
ラッコさんは、私が
嫌われたくなくてビクビクしながら
言いたいことが言えないことを
最初のほう、察してたけど
いま考えると、感情を隠されるより
曝け出してもらえるほうが、
信頼されている気がするし
本気で関係を築こうとしてくれてる
そんな気がするんだよね！
これは多分相手が誰であれ
同じ感覚を感じるんじゃないかな？
こうしたいけど、怖いです
でもやっぱりこうします！とか
こうしたいけど、不安で…
でも私はこう思う！とか
気持ちを言葉にしても
なんだか心を開いてもらえている気がするし
私は、言葉にできないときは
ただ胸の辺りでそれを感じつつ
望む方を選んだり、伝えたりすることを
最近は特に意識してるよ
と、そんなお話でした！