新年あけましておめでとうございます💕
年末年始の記事も溜まっているけれど
先にこっちを書きます！
本当は、年越し前にちゃんと言語化したかった「イオナさんのエステを受けた変化」のこの記事
私の熱意を言葉にしたくて
年越し関わらず言葉にできるタイミングで
今、アップしますっ♡
この記事は
・本当はやりたい！のにその熱意に
素直になれない人
・自分を愛するや、ありのままの自分が
イマイチわからない人。うわっつらに
なってるのに素直になれない人。
・でも、どうにかしたい人
とにかく、本当は自分に本気でいたい人に
届いて欲しい😊‼️
私は、去年の夏前からイオナさんの
半年継続エステを受けてました！
（エステ最終日のわたし♡うん！いい顔♡）
でも実際イオナさんにお世話になったのは
去年の1月（もう一年前！）からで…
きっかけは、イオナさんが当時出してた
その人に合った
アファメーションを作ります！って
メニューに申し込んでイオナさんに
会ったのがきっかけ。
（あれは新宿でした(´,,・ω・,,｀)）
もっというと、イオナさんに初めて
会ったのは、2年前（2020年）の夏✨
元々Facebookで繋がっていたイオナさんが
東京に来るっていう情報を見て、
（私お得意の）イオナさんが何者か？を
全く知らないのに、会ってみたくて
私から「ランチご一緒しませんか？！」
って声をかけて表参道でランチしたのが
一番最初のきっかけだった
（今思うとほんと、よくイオナさんに
軽く声をかけたな…って自分が恐れ多い…笑）
1年前の私は、それまでも
「自分に向き合うこと」や
生き辛さの理由になっている愛着障害のこと
感情を吐き出すこと、感じること
好きなこと、やりたいことを、やるとか
「ありのままの自分を愛するとか」
そう言うことに対してのアプローチを
やってきたつもりではいたけれど
でも、やっぱりそれは「つもり」になってて
本気でやるということがどういうことか？を
全然体現できていなかった。
今思うと全然、腑に落ちていなかった。
しかも、拗れていたから、厄介なことに
本当は、うまくいってない、とか
腹の底から全然、幸せや安心感を
感じられていないのに、
その事実を認めたら、今まで向き合って来た事
そこに対してしてきた行動や失敗が、全部
水の泡になる気がして、悔しくて、怖くて
その事実に、素直になることが
まるで出来なかったの。
本当は、全然幸せじゃないのに
幸せぶってた。
あの人みたいに、友達が欲しい。
あの人みたいに、幸せな恋愛がしたい。
あんな風に、可愛くなりたい
あんな風に、家族と喧嘩をして
あんな風に抱きしめて貰って
あんな風に味方でいてもらいたい。
助けてって言いたいけど、
もうどうしていいのか、
何をしたら良いのかわからなくて
自分のことが大嫌いだった。
このまま、自分をやめたくて
逃げたくて、どうにかしたいのに
逃げ出すこともできなくて
ずーーっと、暗闇にいるような
時期が長くて、本当に嫌だった。
怖かった。
「本当は私もあれがいい！」
ってただそれを言ったら良いのに
本当は、愛されていたそれに
素直になったら良いだけなのに、
それまでの我慢や、人に対して
（その多くは母に対して）ものすごい怒りと
わかってほしいって言う気持ちが暴走してたから
羨ましくて私もあれがよくて
本当は幸せでいたいのに、なかなか
それに素直になることができなかった。
イオナさんに教えてもらっても、尚
認めたくなくて、拗ねて強がって
全然、言うことを聞けなかった。
・
・
今思うと、アドバイスしているのに
全く言うことを聞けてないのは
私だったのに…泣（恥ずかしい）
それでも当時の私は、
わからないなりに、自分のことを
「もうここから抜けたい」「どうにかしたい」
って気持ちがあって、それがダダ漏れたのか
それを、イオナさんに相談して
イオナさんから、イレギュラー対応で
特別にサポートをしてもらっていたりして
それと一緒にイオナさんがエステの
メニューをしているのも聞いていて
その時は継続エステを募集している
タイミングで、
これが私が、エステを受ける事になる
1番最初のきっかけだったと思う😌💕
本当に今思うと、話を素直に聞けず
不安と恐怖心で、今までやってて
うまくいってないことを一旦捨てる事が
できていなかったのは、私の方なのに
自分でも無意識だった、その熱意を
見限らず拾ってくれていたイオナさんに
本当に本当に、感謝しかないです。
当時の私は自分で言っておきながら
「え…良いのかな
」って受取拒否も
」って受取拒否もまだ根強かったから（笑）
でも今ならわかるのは、
私は受け取り拒否してる場合ではなく、
自分から言って、受取拒否するなんて
あーた何万年も早かったよ！！笑ってこと！
なんというか、選べる立場じゃなくて
とりあえずなんでも、熱意を持って
やってみるフェーズだったなっていうこと
（今なら、全力でありがとうございます♡って
るんるん♬で、さすが私♡って受け取れる❣️）
イオナさんのエステの金額は
正直私にとって決して安いものではなくて
分割を了承してもらってたとは言え
その時の私に取って
決して安いと感じる金額ではなくて
物おじしてたのも、本当のところで。
たくさん不安も怖さも感じたし、
でもお願いしたい葛藤もあって
グルグルしてた。
でもね、これはもう
私が「やる」って決めるか
やめるって決めるか、どちらかを
決めないと、動き出さないと思ってて
ゆーっくり、お金を眺めてみたら
「ん？？お金自体は、あるじゃん」
「ただ不安なだけじゃん」となり
」となりこれはもう、決めよう！！！って
急にお願いします！って、イオナさんに
メッセージして、至急分割払いの
お支払いをしたのが、全てのはじまり！！
でね、実際本番はここからで♡笑
毎月エステをお願いするために、身体を
お預けして、エネルギーからがっつり
整えて貰っていたんだけど
私が、我慢してきたもの
抑圧してなかったことにしてきた、気持ちや
感情、その時の想いが
身体の中に、ぎゅーーーーーって
本当に抑圧しまくられてて
それを、器＝身体から整えて
根っこからがっつり吐き出すために
エネルギーを回す訳だから
実際、辛かったことも苦しくて
4日間動けなかったことも
涙が止まらなくて仕方なかったことも
素直にいうと、たくさんあった。
全部で6回の内、1回目のエステは
内腿がこんな感じになったしね笑
笑
エステの序盤の方は、毎回くらくらの
ふらふらで、や、やばい💦って
怖さを感じはこともあったくらい
笑
笑整えてもらったあとは、やっぱり
抑圧してた感情が、ごっそり出るから
悶絶するような怒りや、言葉にならない
悲しみ、言いたかったこと。
やりたかった気持ち。
母に対しての感情や葛藤がどんどん出て。
飲み込まれながら、その度に
一つずつ感じて、やり切って…を
私なりに、繰り返してた。
そんな状態でも、続けようって
思っていたのは、
本当は、自分のことを信じてるそれに、
本当は、自分のこと大好きなそれに、
本当は、こんなもんじゃないはずなのに
って言うそれに
ただ素直になりたくて
ただそうであることを
自分に許してあげたかったから
だから、お金を支払うことも
「自分に支払っている感覚」でしかなくて
それだけのエネルギーを受け取れる
本来の私であることを、体現するために
どうしても続けてやり切りたかった。
それだけは、自分に許して
素直になってあげたかったの。
でね、腑に落ちたことは
私は、今までも、今もこれからも
ただ、幸せでしかないってこと。
人と比べていたのは、怒りでした。
私は、自分の魂みたいなものが
「大きい」ことを子供の頃から
理解してた。わかってた。
それは、大きいから良い・価値があるとか
小さいから悪い・価値がないとか
そういう人間的な、優劣の
競い合いのフェーズではなくて
私自身がそれを望んでいるというか
自ら望んで、その魂である、というか
「私はこれー♡」って、自らそれを
選んできたという感覚。
自分自身と、その他大勢で観た時に
ただ、私は大きい、と感じるだけで
ただの事実、ただそうなだけ
っていう感覚。
魂が小さい人なんていないと思ってるけど、
その魂の好みというか、、
それ自体を、それ自体が望んで選んでる
って感覚が、私にはあって。
私を、単体で見た時に
エネルギーがあるという感じ。
それ自体が、大きいって言葉でしか
表現できないのが、もどかしいっ
それを、私は子供の頃から理解してた。
なんとなく、わかってたけど
それ自体に、素直になれなかった。
素直になることにものすごい恐怖感と
「そんなことを言ってはいけない…」
って言う、人間的な自責もあった。
私は、幸せだと言っちゃ
いけないって気持ちが大きかったの。
だから、やっぱり最後の方は、
ものすごーーーーい、葛藤もあったし
罪悪感も抵抗感も、ものすごい感じた。
これを感じたくなくて、
いままで閉じてきたんだなって
それがわかっていたから
ただその波が終わるまで
やり切ろう、感じ切ろうって決めてた。
いまは、自分以外の情報や価値観
それに合わせて、自分に恐れ多いと
感じることこそ
他人を、見下しているし
他人を、変に馬鹿にしてることだって
いまは本気でそう思ってて
私は、誰にも負けてないし
誰にも勝ってない
いまは、私のまま
堂々と生きていける
私がいます。
私は、生まれた時からずっと
幸せで愛されてて、なによりも
自分自身から深く広く
愛されてたことを感じた😊
私は自分からの愛が大きかった。
自分から、溢れる愛が大きく強かった。
それに素直になりたくて、
やっとやっと、素直になれた。
自分への自尊心も、深くて
人に負けられる強さも
自分を信じていける強さも
ただ、何もできない弱さも
無力である弱さも
それでも大丈夫であること
自分を含めて、人を愛していける
素直になれる強さを、持ってたの。
それに素直になれている事が
私は、本当に嬉しくて堪らない。
・
自分を、本気で愛するとか
「ありのままの自分を愛する」って
私は今まで軽々しく言って来てしまったけど、
本当の本気で自分を受け入れて
愛するって
怖いことでもあり、葛藤もあり、
言葉で、チャチャっと言えるほど
薄っぺらいもんじゃなかった。
それ自体は、とても満たされるし
嬉しいし、幸せなものではあるけど
中身が、濃いというか分厚いというか
そんな感覚がいまはある😊✨
交われないとか、嫌われるとかも
散々思ってきたし、言ってたりもしたけど
私は、本当は自分で
ちゃんと愛されていて
ちゃんと好かれていて
その場において臨機応変な
対応ができる自分も、わかってた。
ちゃんと知ってた。
でも、私が望んでいた形で
楽しいこと、幸せなことが叶わなくて
それに素直になれなかった。
拗ねていたし、拗ねてることも
「私はこんなもんじゃないから！」
って、存在の証明をしたかった。
ただ、それだけでした。
自分だけでそれを言うのは
罪悪感に負けて、できなかった。
仮に、人に嫌いだと言われる理由も
私は自分でわかってる。
だから、私はそれを理由に
自分から勝手に拗ねない。
自分からそれを理由に、戦わないと
決めてる。決めることができた。
それすら、ただ怖さだったり
羨ましいって気持ちだったり
それ自体を感じたくない
認めたくない、気持ちであることが
ものすごくわかる。
それが、嫌なのも葛藤があるのも
すごーーーく、よくわかる。
でもだから、そこにフォーカスせず、
私は、私が感じることを選んでいくだけ
その時は、人として落ち込むことも
あるかもしれないけど（笑）
それに応えるよりも、私は
自分の世界に夢中になり、
自分の世界設定を、どんどん
バージョンアップさせていきたい。
どの瞬間の私も存在してくれて
ありがとうって、いまは
本気で本気で思う。
でもそうだった自分すらも
本気であの時は、あれでいい
それが精一杯だったから、それでいい
って今満たされているから
過去も今も、未来も
満たされてる感覚になる。
・
・
イオナさんからは、自分に本気になるとは
どういうことか？を体感を通して
教えてもらうことができたけれど
それ以上に、
自分を信じるとはどういうことか
自分に、人に本気になるとは
どういうことか？
人への接し方、自分との触れ合い方
人として大切な部分や、愛の部分も
私は学ばせてもらったと思ってるよ😊💕
イオナさん、お手紙にも書きましたが
本当に本当にありがとうございます。
感謝しても、感謝しきれないほどに
気持ちが溢れていっぱいです。
私は、イオナさんのエステを
受け続けます。
こんなにも幸せな気持ちでいられて
これが、人生・お金・恋愛・人間関係…
全てに通ずるとわかるから
私が悩んできた部分と絡めながら、
私ももっと、楽しくて豊かになるものを
生み出していきたいの。
そのためにも、私には
イオナさんのエステが必要なのです
届いて欲しい人にこの記事が
届くきますように。強く意図します…！！！