少し前にね、アドバイスとして
家族でも彼氏でも、友達でも
『分かり合えないこと』を
わかり合うんだよ〜。尊重し合う！
と言われたことがあって
その言葉の意味自体はよくわかるんだけど
気持ちとして腑に落ちていなかったんだ
だから、わからないまま
とりあえず置いておいたんだけど
私の中で悩み（といってもモヤモヤしてるだけ）
の一つであった、コミュニティ・集団に
対しての意識に潜ったことで
分かり合えないことを、分かり合うが
腑に落ちた
分かり合えないことを
認めるというよりは
分かり合えないな、
私も、向こうが思う正論は
わからないなぁって言う
それ自体に湧いてくる
寂しさや、怒りの感情だったり
通じ合えないけど、それでも好きだな
それでも、相手のことが大切だなと
感じでいることを
受け入れることなんじゃないかな。
私には、ずっとわかって欲しいって
気持ちがあって
大人の目線で言えば、それも理解する
と言う部分に落ち着くのかもしれないけど
でもそれって、自分を誤魔化す事でもあるから
私はそれはそれとしてちゃんと
わかって欲しい
って気持ちをそのまま
持ってみることにしてた。
こういう時必ずやるのが、
なぜ、わかって欲しいのか？
って部分に潜ること♡
わかって欲しいのは、わかった。
でもなぜ？？私は何を求めてて
わかってもらいたいんだろう…って。
そしたら、わかってもらったら
繋がれる・繋がりたいと感じていて
私にとって
わかってもらう＝感情・気持ちへの同意
繋がる＝愛し・愛されること・大切にされる事
こんな風に感じてた。
そういえばね、よく子供の頃に
私がやったわけではないのに怒られたり
ただはしゃいでいたいのに、怒鳴られたりして
自分は『悪くない…』と思っているのに
それでも、親の言うことを聞かないと
見捨てられるかもしれない…と感じてて
ここで、嫌なことを受け入れないと
（自分は嫌なことを、わかったと言わないと）
大切にしてもらえない、愛情をもらえないと
勘違いしてた節あるなって思った！笑
私悪いことしてないのに…
何もしてないのに…と、思ってたけど
それを受け入れないとそこにいられない
存在することを、許されていない様な
そんな気がしてた
私自身が、相手を『わかる（受け入れる）』
ことで相手から『愛情を貰える』と
思っているんだから、
それを相手にも求めちゃうよね。
意識の中では主に親に対してだったけど
（私はほんとに、家族が大好きやなっ
笑）
私が嫌なこと受け入れてるんだから
そっち（母たち）だってわかってよ！！！
みたいな。
でも、そこが自分の思い通りに
叶うわけでもないから、結局堂々巡り。
わかって欲しい、理解して欲しいに対して
分かり合えない・理解されないことを
受け入れるっていうのは
そこに湧いてくる、寂しさだったり
伝わらない、自分の思い通りのレスポンスは
帰ってこない可能性があることに
素直になること。要はネガティブな自分に
素直になってあげることでした。
そしてただ、『繋がっていたい』
色んなことを、分かち合いたい気持ちにも
素直になること。
そしたらね、例え、ネガティブでも
ポジティブでも、どんな自分とも
繋がっていなかったことなんてなくて
『わかって欲しい』と感じてた、部分は
どうあってもちゃんと繋がってた
ここにいたってことが、身体でわかって
わたしの中で、
正義の戦い合い、正論の争い合い
こっちが正しいから云々かんぬん！！
みたいな気持ちがなくなったんだ
そして、わかってもらえないことが
愛されない・大切にされない事でもないし
相手のことを全て理解できなくても
それでも相手のことを大切に思ってたり
奥底では大好きな気持ちが
あっても良いと思った✨
で、やっぱり分かり合えなくて
感情がぶつかることっていうのは
人間なら誰しもあることだから
そういうときは、ごめんねが言い合えたり
『私はこう感じるよ』『やめてね・伝えてね』
と、言い合えたらそれで良いよね
分かり合えない自分の気持ちに
ぶつかった時、わかってもらえなかった
気持ちに『謝って欲しい』のか？？
と言われたら、そうでもなくて。
相手に謝ってもらうように、
相手を傷つけたい訳じゃなかったんだ。
ほんとにただ、純粋に
繋がって、分かち合うことが望みだった♡
・
・
私、コミュニティや集団に苦手意識があって。
それは、楽しめないわけじゃないけれど
ただ、私の本来のパワーが発揮しにくく
私自身がそこに、あまり喜びを
感じでいなかっただけで
よくね、過去の思考が蘇って
・コミュニティにいてもわかってもらえない
・コミュニティにいても、結局つまらない
みたいなザワザワがループしてたんだけど
その理由は、私の『わかって欲しい』に
べっとり、ありました（笑）（笑）
コミュニティにいても、わざわざ我を
張らなくても、だいじょうぶだし
誰かを承認しないと、そこに存在
しちゃいけない…なんて、
よくわからない縛りもなかった
私が得意で心地よい距離感でいれば
それで良くて、無理する必要も
最初からなかった！！
もーーーーーう！！！
ここに行き着くまでに数十年悩んでて
いままでの、なんだったん？！？！
って感じ
笑
こういうのは自分の体験と
タイミングがあるから
私のタイミングはいまだと
感じたら、それでいいね♡♡♡
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