この間ね、発信やビジネスの話になって
自分のことを、ブログとかに書くって
本当の目的ってなんだったっけ？！って
思ったんだよね
その帰りちょっと一人で考えてみた
自分開示の自己開示を、私は最初
ネガティブなことを書かないといけないと
思ってて、ネガティブな自分を表現するのが
目的だと思っていたんだけど、ちょっと違った
自己開示のブログっていうのは
ネガティブなことだけじゃなくて
自分に対して、私はこう言う人間なんだ
こういう一面もある人間なんだって
自分に示すものなんだよね
自分のために、自分に対してするのが
目的だった
でね、私はなんでそうしていたか？？って
そういう自分も自分で
好きになりたかったから。
誰にも言われなかった、
誰かに言って欲しかった
それでもいいんだよ、大丈夫だよ。
それでも私は、貴方のことが好きだよ
って、そんな安心する言葉を
自分で言ってあげて、『大好きだよ』と
言ってあげたかったからだったの
そんな本当の目的を、すっかり忘れてた
きっと書き方が、如何に自分のことを
悪く書くか？というか
味方になってあげるべき部分を
自分で責めていたんじゃないかな
って思うと、そこは少し間違ってたなぁと
自分に対して感じるところ。
私がわざわざ、”私のここ良くないですよね”
みたいな書き方をする理由として
どこかに怒られたくない！っていうのが
ずっとあったんだよね。
一体誰に？！って感じなんだけど
脳裏に焼き付いてる、細胞レベルで
染み付いてる『昔の母親像』かな。
いい子にしてないと怒られる
自分勝手にしてたら怒られる
認めてもらうには
愛情をもらうには、
母親が喜ぶような自分でいないと
どこか正しいって言われる様な
自分でいないと、いけない様な
そんな感覚があるから
こういうブログにも
本当は、自分をこう思ってる
本当は、私はこんな風に思う
って、自分が自分を信じる気持ちを
書けなくなる。
その傷つかない予防線として、私には
私はこう言う部分があるから、ダメなんだ
こう言う部分があるから、うまくいかないかも
って、何か理由が欲しかったんだよね。
傷ついたり、失敗したときの理由が
欲しかっただけ
私は、こう思う
私には、こんな部分もある
ってことを言えなくなるのは
それが、正しいか？間違ってるか？って
ジャッチメントされるのが怖いからなのね。
でもね、でもね、でもね！！
そんな風にわざわざ自分のことを
ダメ人間とか、できない人間に
仕立て上げなくとも
ごくごく普通に、当たり前に生きてても
ダメな部分、弱い部分
“できない人間”に
なりうる所沢山あった
私がわざわざ『できない人間』
ぶっていたのは、むしろ
この本当の『ダメな人間部分』を
誤魔化す為だったんじゃないの？？
と、言うくらいできない所が
本当に本当に、たくさんある
笑
笑それはつまり、社会的に観たら
めちゃくちゃダメな部分です！
だから、やっぱりバレるのは怖い。
怒られる気がしていたし、
普通でなくなる気がしていたし、
いややっぱり怖いのは
怒られることかな、うん。
だから、わざわざブログに書く必要は
ないのかもしれないけど、
私が、自分に対して『これでもいいんだ』
って言えるようになったのも、また
他の人が、ブログや発信で
堂々と『私はこういう部分がある』って
それそれはスカッと書いていたから
というのもあって
そういう姿を見て、『あ！これでもいいんだ』
『これって悪いことじゃないんだ』って
感じるようになったのが、きっかけ✨
自分のために書くブログが
巡り巡って人の希望になるから
だから自分のために、
自分を知るためのブログとして
とことん書いていいのかもしれない
・
・
ただ、こう、実際にやってみて
身体が『あー、もうこりゃ私にはできない』
ってわかってくると
色んなことが、できなくなってくるのと
一緒にそこへの抵抗感とか怖さも出てくる。
私もその都度一緒に、感じてます❗️笑
人は変われないから、むしろ
変わろうとしないでいい
って言われたことがあるんだけど
最近その意味が少しずつわかってきたよ
笑
笑
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