なんかね、最近母とのことで向き合った事が
あってね、私は日々の仕事とその中で
こうしてブログ書いたり、セッションの内容
考えたりそんな日々に夢中になる中で
なんとなく、私が好きな事や興味あることな
家族にはそんなにわかってもらえないだろうな
って気持ちがあったのと
あと、これは私が自分の事わかってなくて
色んなことがキャパオーバーになった事で
それを人のせいにしたかった癖もあって
家族や友達のとコミュニケーションも
なかなか出来ずにいたんだよね。
でも、そんな事で、母と言い合いになって
たまたまホテルステイをするタイミングが
あって、一人になる時間ができて
（母とは仲直りしているんだけどね）
私はこんな、一人で好きなことして
一人でホクホクしてるだけの生き方を
本当に望むかな？？と、思った
好きなことできたり、行きたい所に
行けたり、楽しい体験や知らないことを
知れるのは、そりゃ嬉しい事だけど
それを、誰とも共有できず一人で
楽しんでて、そんな話しができる相手が
いなかったり、相手の同じようなことを
一緒に喜ぶ時間や相手がいない生き方
本当に望むかな？？って思った
そしたらそれってやっぱりつまらないな
って感じたし、私の望みではないと思ったし
私は、例え『お互いわからない部分』が
あっとしても話をしたりコミュニケーションを
取りたいし、気持ちを一緒に共有して
一緒に何かをしたり、一緒に体験したり
一緒に笑ったり、一緒に泣いたり
それを、家族・友達・大切な人たちと
出来る様な生き方がいいなって思った
と、いうかそれがなくなってしまうなら
例え、私『だけ』が幸せだったとしても
なんか虚しさを感じるんじゃないかな？
って思ったし、
それがなくなってしまうなら、
一人よがりの幸せは、いらないと思った
幸せというのはそんな風に、人の中で
色んな体験したり共有したり
一緒に何かを体験したり、感じたり
そんなことを、言うんじゃないかな？？
って感じたりもしたんだ。
私は、特に人見知りとかはないんだけど
素を知られたら、人が離れていくかもな
という不安がない訳じゃない（笑）
あとは最近感じたのは、素直に生きることは
誰かを傷つけることもあるかもしれないな
って思ってて、それ認めてないなとも
感じたんだけど
自分の影響力過大評価してるな（笑）とも
思ったし、相手を勝手に弱気ものにも
してるなって思った。
そんなの相手にしかわからないし
真実はわからないし、
仮にそう言うことがあったとしても、
そこを認めようって思って、素直に
なったら、気持ちがうーんと楽になった！
傷つけることがあるかもしれない
そういう人間であることも、認めよう、と。
そうなると、ますます人と関わることに
抵抗が減ってきて、なんでも言えるし
（いうか、言わないかは別として）
元々そんなに人に装うこともなかったけど
無意識に『人を傷つける自分のこと』
責めてたから
そんな自分を隠すかの様に、
自分を大きく見せるために、自分の『いま』
ちゃんと見えなかったかもなとも、、思う。
それって結局、私の寂しさであり
私の傷だったりするんだけど
寂しさもない、傷つくこともない
というのは、人と繋がりを持つことを
建つようなものなんだよね。
人と生きていくってことは、
そう言う自分でも、大丈夫だと
信じることでもあるかな
と、なると、私全然人と繋がりたいし
嬉しいことは話したいし、悲しい事も
話したいし、相手のそれも知り合いと思った！
そういう中で、人と楽しい関係を
築いてケラケラ笑っていたいなと思う
うん、そうだな（笑）
元々人当たりが良い自分も好きで、
人と繋がる自分が、やっぱり楽しくて
好きだなって思う♡
理帆ちゃんはそのままでいいよ
って言葉素直に受け取ろう
私もっともっと、このままの自分で、
人と繋がりたい！
そんな自分を、隠すのやめよう
それでも良くしてもらえる自分を、
ちゃんとみてあげよう
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