今週は予期せず体調を崩してて
普段、全く風邪をひかないのに
微熱と頭痛が続いてて、
仕事もあんまり出勤できていなくて
セッション継続中の人にも予定を少し
ずらしてもらったり
とにかく、『やりたいことを、やりたい！』
って気持ちはすごくあるのに
体調と体力がついていかなかったのが
何よりももどかしかったぁ
やっと本調子に戻ってきて、
今日元々仕事が一日休みだから
ゆっくりしていようと思う
仕事を体調不良で休んでてね
私、派遣社員として働いてるから
休むとその分お給料って減るんだよね。
と言っても、今回は給付金10万円が
支給されたから、特に問題はなくて❗️
むしろ、こういうときこそ利用して
ゆっくり休んだらいいじゃん★
って思ったんだけど
やっぱり『仕事を休む』って事実に対して
どこか罪悪感だったり、ザワザワを感じる
自分がいたんだよね。
それでもそれどころじゃなくて、休んだら
元気になったんだけどね
仕事は休んではいけない
仕事は苦労して、頑張るものだ！
仕事をちょっと体調悪いから休むなんて
社会人としてどうなんだ？？…とかとか
まあ色んなことを、考えたんだけど
私的に、嫌なことを根性で頑張るとか
できないと思われては、大人としてどうなんだ
とか、とにかく『人からどう思われるか』を
基準に、頑張るを選ぶって言うのは
それこそ、一番の『逃げる』だと思う
認められるために、頑張る
体調悪くても、根性で頑張る
苦手なこと、大変なことを乗り切れば
認められる、愛してもらえる…と
私もずーーっと思っていたんだけど
そうやって自分のことを誤魔化してしまうと
自分は何が苦手で、何が嫌で、
本当はどう思っているのか？が
わからなくなってしまうし
その自分を誤魔化すということが
実はほんとの自分への『弱さ』だったんじゃ
ないかなって、いま自分に思うところ。。
ちなみに、私は
◯興味あることにしか、力を注げない
◯毎朝6時に起きるのは、リズム的にできない
◯淡々とした作業は、できない
◯最高４連勤が、ギリギリできる
◯5日勤務、土日だけ休みのリズムはできない
こんなところ…。
これ世間とか世の中からみたら、なかなかの
クズ認定だと思う（笑）
そして私も、この真逆のことをやり抜くのが
正しい大人・社会人だと信じ込んでいたから
自分が如何に『その世間とか世の中の基準』とは
かけ離れてる本質なのかっていうのを自分で
素直に認めることができなかったんだよね
でももう、色んなことをやってみて
あ、それじゃ無理なんだなって自分で体験して
はじめて自分のリズムは本当はどうなのかな？
って所を、『知りたい！』と感じるんだと思う。
その時に感じる、落ち込みとか絶望とか
うわぁ私ってこんなにいわゆる駄目人間
なんだなって『弱さ』を観れるかで
自分にも優しくなれるし、同じように人にも
なんだか余裕を持って接することができる様に
なったんだよね。
私が感じるに、『逃げる』って２つ
あると思ってて
きつい、向いてない、物理的な障害から
自分の身を守るために、幸せになるために
しっかり逃げることと
本当はやりたい、本当はそこに力を注ぎたい
のに、損したくない、痛い思いをしたくない
から拗ねて逃げていること
ちなみにこれ、
どっちかに素直になれてないと
どっちも素直に行動できないし
自分で認めてあげられないの
少なくとも、私はそうだったよ
仕事でも向いてないなって事とか、
やってみたけど苦手な作業だから
やりたくないなとか
人間関係とか、恋愛でも私はこの人
苦手だから、適度な距離感でいたいなとかね
そういうことを、我慢して乗り越えたり
耐え抜いて取り組む『大人』が正しくて
それでこそ、社会人・立派な大人！って
私は、思い込んでいたんだけど
我慢して、無理くり乗り越えても
ある一定の所まで行けても途中で
無理や我慢が募って、爆発するの
そうやって仮にそれが『立派な大人』
だとして、それとかけ離れてるとしても
自分の幸せと、自分のことを考えた時に
私はいわゆる、世間でいう
人手なし、ろくでなしにだった！笑
◯興味あることにしか、力を注げない
◯毎朝6時に起きるのは、リズム的にできない
◯淡々とした作業は、できない
◯最高４連勤が、ギリギリできる
◯5日勤務、土日だけ休みのリズムはできない
やりたくないことは、『できない』し
根性で乗りきるみたいなパワープレイも
みたいなパワープレイも全然できない。
そんな自分を誤魔化して、我慢や不満で
『無理くり頑張る』っていうのは
そういう、如何に自分がいままで『いい人』
『できる人』を演じて来たかってことに
向き合わなくて良いことにもなっていたし
そこで闘う＝無理矢理やり抜く
ってことが、如何に本当の自分の気持ちや
性質・生きたいリズムからかけ離れて
見て見ぬふりをしてきたかってことに
向き合わされるなって思った！
私に関しては、ここにはメリットがあって
人のせい、環境のせいにできるところ
自分は悪くないって、こうやって
自分の弱い恥ずかしい部分に
向き合わなくていいところかな
『できません、頑張れません』って
へっぽこな、自分的にダメダメな
ろくでなしになるよりも、
『頑張ってます！』って認められる
行動や言動をする方が、よっぽど楽だった（笑）
でもね、そうやって自分を誤魔化してると
今度は、本当はやりたい、本当はそこに力を
注ぎたいのに、損したくない、
痛い思いをしたくないから拗ねて逃げている
ここに自分で素直になることができないから
結局空回りするの
『本当はやりたくない』
『本当はそんなに頑張れない』自分を
わかってあげていないから、
やりたいことに力やエネルギーを注げないし
損したり失敗しても『大丈夫』だと思える
経験や一歩が踏み出せないし
自分の望みや、幸せなことに関しても
素直に受け入れたり、喜べなかったの。
結局どっちも辛いよね〜
もし、自分が物理的に痛い思いをしてたり
傷つくような場所にいるんだったら
いますぐ逃げた方がいいと思うんだけど
私のいまの職場は、そんな自分が程よく
働ける待遇だったり融通の効く仕事なので
私は殆ど仕事を休ませてもらって
今週は、ほぼお家で休養してた♡
こうやって堂々と休ませてもらって
また元気になったら程よく仕事をして
なんかそんな風に、過ごしたらいいね。
自分のために、自分のために生きると
自然と人に感謝が、湧くよ
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