私が、体験してからものごとが
腑に落ちるまでいつも大体半年くらいで
（当社比）
少し前までは、失敗したことに対して
どこか薄ら自分を責めてる所があったのは
事実なんだけど、
自分が、どうしてそれを選んだんだっけ？
って言う本当の目的はなんだった？
そこをちゃんと観るようにして、素直に
なったら、自分のことを責めるって
1番何にもならないし
なによりも、そんな足りない部分があった
自分の一番の味方でいてあげよう
って
って優しい気持ちになれたの✨
前に書いた、ディアサロン勤務を
通じて私が、自分で思ったこと
↓ ↓ ↓
私がここで1番できなかったことと
1番大切なんだなって思ったことは
自分の想ってるどんな思いも
素直に伝えることのほうが
ずっと良いこと。
（前の記事にも書いてるんだけど）
私が横浜に住みながら、ディアサロンに
研修を受けに行かせてもらってたときは
一緒にみなとみらいでも仕事をしてて
お金が追いつかないことへの、不安と
仕事をする中で、休みの日は
ディアサロンの研修に行かせて貰って
途中からは、勤務をする予定もあり
秋頃には、鼠径ヘルニアの日帰り
手術をしたのもあって
焦りと、不安で、いっぱいの日々で（笑）
進んでる感覚はあったけれど、
どこか自分に嘘ついてる感じもあってね。
自分では、薄らと
・やってみたけど、エステの仕事に特に
興味が持てていないこと
・物理的に、体が持たないから休みたい事
・こんなことが、不安としてあるんだ
気づいていたけど、これぜーーんぶ
麻美さんに伝えて、相談してみる
ってことを、私はしていなかった！
当時のわたしとしては、
仕事のペースと、体の復活がなかなか
思うように行かないから、
もう少し時間が欲しいです。とか
急遽入って！と言われた所も、
今日は身がもたないから、
おやすみしたいです…とか
お金がないことに関する『助けて！』
という気持ちとか、
本当はエステの仕事、特別そんなに
やりたくないかもと思ってます。とか
とにかく、伝えてない
でも、麻美さんからしたら
（と、いうか私が麻美さんの立場なら）
私が不安なこととか、疲れてることとか
それで『私がどうしたい』と想ってるとか
それは、私が伝えないとわからないことで
仮に薄ら気づいていたとしても、麻美さんは
本人が『本音』を伝える機会を奪わないから
私が伝えないなら、伝えなきゃいけん
って二進も三進も行かなくなるまで
待つ時間と、学びをくれるんだ！
本人が、自分のために動けるまで
待つ時間とそのチャンス。
でね、伝えるには
私が、自分のことを分かってあげる必要があって
私にはそこが、足りてなかったなぁて
いまなら、優しい気持ちが持てる。
本音がわかってなくて、そのために
動けていないから、どうしても無駄が
多くなってて
見栄もあったり、あとは罪悪感もあったりで
ザワザワする気持ちと、抵抗感に負けて
言えないことが、そのときは
たくさんあったなぁて、思う。
私はこんなことが、不安と感じていて
私はこんなことが、不満と感じていて
こうしたいと想っています。
麻美さんはどう思いますか？？
と、それが言えなくて
自分が自分に我慢させてるから
本来それいらなくない？？みたいな
不満が、溜まるたまる
不満って、相手がどうこうじゃないんだよね。
自分が自分に我慢させてるから、
我慢してることを、伝えていなくて
どうしたいと思っているのか
私が、伝えていないから不満に感じるの。
で、言えない自分は観たくないから
『できない私』を汲み取ってあげて
いなかったから
段々うっすら、相手のせいにしちゃうの。
私はこれ、いつもそうだったなぁ（笑）
相手が悪いとなるのは、
私の罪悪感からの逃げだった
伝えられていなかったのは私でね！
何がどう不満で、不安なのか
もっともっと私が伝えてあげられていたら
自分が、感じる逃げるような辞め方は
しなかったかもしれないなぁと思うんだ。
相手を悪者にしてたのは私だ。。！
あーー、そっかぁ
って、一人で絶句した。
胸のあたりに湧く、グルグルした
気持ちを
そのままただ、感じてみたよ。
じゃあ、どうして言えなかったかな？
他に伝え方あったんじゃないのかな？
と、考えてみたときに
否定されるかもっていう
怖さがあったからなんだけど
これ違ったことに、最近気づいてね！
そりゃ、伝えたときに
『相手がどういう反応をするか？』は
私はコントロールできないし、
ある意味どんな反応だったとしても
どんなことを言われたとしても
そこで、私がどう反応するのか？？は
その時にならないとわからないから
そこへの自分への覚悟みたいなものは
必要だと思っているんだけど
怖さや否定されるかも…って、単に
その時、ザワザワと感情が動くだけで
なんかちょっと私の理由としては
違ったんだよね。
私はね、
自分の感じてることを
自分で信じ切れてなかった。
ここだと思った‼️
私は、こう感じてます。
私は、こう思います。
ここを、そっと差し出すこと。
そこを、自分で信じ切れてなかった。
相手が応えてくれるか？
味方してくれるか？
なんて言ってくれるか？どう思うのか？
ここじゃなかった！
私が自分の感じること、思うことを
信じ切れていないから
相手に対して、そっと本音を
伝えることができないんだ
自分を信じることと、相手を信じる事が
イコールな意味が、わかった気がした！
私は、自分はどうしたいのか？？
本当は、どうしたいと思っているのか？？
ここに対して自覚が足りなかったなぁて
振り返って思うこと
・
・
私がディアサロンに、勤めようって決めて
横浜までわざわざ引っ越したのは
親と離れて暮らしたかったのもあって
親に『わかってくれない…』と
拗ねた気持ちがあったのも、本当で
ディアサロンでは、美容のことと
どうしたら、自分らしさガンガンに
楽しく過ごしていけるのか？？を
知りたかったからなんだよね
過ぎてしまうと、失敗ばかりにしか
私は意識が入ってなくて、
その本来の行動した理由を忘れてた…笑
やってみて、私が伝えたい美容は
エステサロンでセラピストをすること
じゃなくて、日常の中で当たり前にできる
美容法（食事、ストレッチ、メイクとか）を
もっともっと、やりたいことだった
その中で、どんなことも含めて
自分のことが1番好きで、大切で、
可愛い存在だとそこに素直になれる女性を
増やしたいってことだった⭐︎
もしかしたら、もっと続けていたら
何か変わっていたのかもしれないなぁと
思うのも、正直な気持ちであるし、
きちんと最後までシフト勤務できなくて
疲れはてて、代わって貰うことで
そのまま、やめていってことも事実で
もっと前の段階で、小さな違和感や
小さな本音を伝えられていたら
違ったのかもしれないなぁとも、感じつつ
ここからね、
気づかせて貰って、学べばいいし
次の私のために生かそうって思う
会社とか、親とか、友達とか彼氏とか
相手が誰であったとしても、
自分の本音や、違和感を伝えるほうが
断然、良い。
嘘ついてるなとかって案外バレていたり
気づかれていたりするし、
相手が◯◯だから、言えない…っていうのは
自分の感じてること、想うことを自分で
信じきれてないから…（だった、私はね）
言わないほうが、嫌われない…と思って
いい子ちゃんぶって
我慢したことで、私は不満が自分の中で
自爆して、自ら終わりにしちゃったから
思うことなんだけど
本音や思いは、言うほうが
よっぽど、信頼関係が気付けて
嫌われることのほうが少ないかも。
なによりも、相手がどんな反応で
そのときどう思っていたとしても
自分のことを自分で信じられるようになる
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