2020年２日目の今日は
やっとこさ、初詣に行ってきたよー
で、ずーーっと車移動で身体動かさないと
私は身体がモヤモヤするから
いまさっきウォーキングに行ってきた！
歩くのってやっぱり気持ちいいーっ
✳︎
この間の夜、まだ年越しする前に
友達の理子さんとメッセで
『父』の話しをしてて
そのタイミングで、たまたまナリくんの
この記事が更新されていてんだけど
父が嫌いの影響も
やっぱり、母親なんだ
『母親』って存在は、
ほんとに影響力がすごい（笑）って
びっくりした！！
特に【父親嫌い】って思ってる人は
読んでみてね♪
↓ ↓ ↓
ちなみに、私は父に対して
『大嫌い！！』って言ったことある
笑
笑これ言ったときの本音は、本気で嫌い
だった訳では無くて、
私は、父に対してめちゃんこ怒っていた。
もうね、言葉にしたらそれはそれは
罵詈雑言で表現されるくらいの怒りを
感じていたんだよね。
でね、その奥には『味方でいて貰えない』
って気持ちがあったんだよね。
大人になったからわかることなんだけど
普通に生きてたら、疲れもあるし、
感情的になることも、全然あるじゃない？
子供の頃の私は（まあ今も変わらないけど）
それはそれは、感情豊かな子供だったから
父に怒られて、ごくごく当たり前に
モヤッと感じたんだろうけど
大人になってからは、
失敗したことや、チャレンジして
うまくいかなったこと、恋愛でつまづく事
そういう、弱さに対して
怒られたり、『お前も頑張れよ！！』と
言われたときには
1人の女性として、ぐさっと
傷ついてた感が、あった。
私の父なのに、そこ怒るの？？
素直に優しくしてくれないの？？
ムカつくっっ！！
もっと優しい言葉をかけてくれても
いいじゃんか
なんでそんなに怒るんだ？！
特に、身内からの言葉や言動って
ダイレクトに入ってくるから落ち込むし、
私も『うるせーーよ！！』って
怒りが出るんだよね。
親だからこそ、言葉の縛りがすごいし
特に私は、親からの言葉って
本当に本当に、身体に響くよ（笑）
そういう『私が怒るとき』『私が落ち込む時』
【まぁまあ】って、父の肩を持つ母のことが
ムカついて仕方なかったの（笑）
理不尽に怒って
傷つくことも、普通に言ってくる
そういう『父』の
こんな男の肩持つの？！
お前も所詮、そいつの味方か
みたいに思ってたなぁ。（笑）
ナリくんの言う、
母親は好きだけど。
父親は嫌いってとき。
やっぱり、
父親を通して母親を見てるよ。
「子供に嫌われるような男と結婚してる女」
だもん。
おれもこれに気づいたときは
びっくりしたんよ。
父親って子供とどう言う関係があるんですか？
って。
結局は。
母親の男！！
＊
結局、父がそのときは、クズな男に見えて
そんな男と結婚して生活してる母の事も
本当に、クズだなって思ってた。笑
（こっそり告白）
だから、そのときは私も自分のことが、
大嫌いだったし、価値がないって思ってたし
幸せになるなんて、いけないことだと
本気で思ってたんだよね。
私は、両親に対して
ものすごーーーく、怒ってた。
それは、両親のことすごく好きだから故
『私のこと、大好きでいてくれてるはずなのに
なんであんたらが私の最大の味方で
いてくれないんだーーーっ
』
』と、思っていたかな（笑）
私は、強く【愛されたい】と思ってた。
ここを誤魔化したかった。
だって、恥ずかしいからっ
私は、お金や好きなものを買ってもらうより
気持ちに寄り添って貰いたかった。
『お前何してんだ！！』と怒られるより
『そっかぁ、大変だったね。』と
味方でいて欲しかったり、一緒に解決策を
考えてくれたり。
一緒に喜んで貰いたかった（様だった）
心配より、”困ったらいつでもいいなさい”
っていう、安心感が欲しかったんだよね✨
（初詣は一緒に行って来たよ
笑）
笑）素直に甘えても、怒られて
だから強がることしかできなくなった。
弱さを見せることが、怖くなって、
それはそれは、本当にすごーーく
怒っていたよ。わたしは！
でね、その両親に対しての怒り
と、【本当はめちゃくちゃ愛されたい】
このどっちも、認めることができたら
私は、自分の自己肯定感が
戻ってきたような気がした
育ててもらった事実も、もちろんあって
従兄弟や親戚からは『恵まれてる』とも
私は言われるんだけどね
他人からの見た目じゃなくて、まず
自分が本当に感じてることを、受け入れる
ことが、大切なんだよね。
私は、怒りまくってるとき
そういう両親の愛情に気付けなかった。
と、いうか気付きたくなかった（笑）
それがあるとは言え、
自分が怒ってるのも、事実であって
父や母に『ふざけんな！！』
（罵詈雑言は、ご愛敬
）
）と、私は感じてるここに素直に
なることが、まず必要なんだよね。
そして、本気で怒れるようになると、
自分の本気の想いが観えてくる。
私がこんなにも怒ってる理由は、
やっぱり、父のことも母のことも
めちゃくちゃ大好きだから
めちゃくちゃ大好きだから、
愛されたいし、わかってもらえなくて
めちゃくちゃ怒りが出る。寂しさもある。
そして、そんな両親に対して怒ってる
自分にも罪悪感を感じるんだよね。
私が、めちゃくちゃ怒ってて
本当は、ものすごく愛されてるんだと
認められるようになったのは、
私が、人として、ダメダメな娘で、
とんでもなく弱く、1人でつんけんして
生きていけないって姿と感情を
両親に晒すことができたから
それは夏から『もう、家出る！！』と
意気込んで始めたシェアハウスでの1人暮らしで
（これについてはまた詳しく♡）
お金も生活も立ち行かなくなって、
『もう帰りたい』と本音を伝えたとき
実はうまく生活できてない
支払いも、できてない
＝
人としてダメダメな自分
を、晒すしか無くなって
そこでの受け入れて貰えないかも
怒られるのは、本当に怖い。
って恐怖やら抵抗の、モヤモヤザワザワを
もう伝えてお手上げする以外に
選択肢がなくなって、晒すことになったのが
ダメダメな自分を、
実は受け入れて貰えていたんだ
実は弱くても、全然大丈夫なんだ
私、ものすごく愛されていたんだ
ここを、体験できたから、それが分かった。
だからもう、強くいるのは
そこから辞めるって決めて
ちゃんと【迷惑をかけて生きることを許そう】
って思ったんだよね。
私だから、私の両親だから
だいじょぶ
って、自然と思えるようになった
（そんな私は、小吉でした♡笑）
だから、親のこと、大っ嫌い！！
と言えるのは大切だと思う✨
私は、本当嫌いっ
と言えるようになってから
自分がものすごく怒ってる事を認めて
恥ずかしいとか、情けないなぁとか
そこも認めることができたら
自分のことが、すごく好きになったし
親のことも、前より素直に『大好き』だな
って思えるようになった♡
そして特別、わかってもらえなくても
『だいじょうぶ』って思える様になって
分かり合えない感じが、面白いっ
と
と笑えるようにもなった！笑笑
両親の言いなりにならなくても、
私がどんな選択をしても、
『私の親だから、絶対味方だろうなぁ』
と、前よりも確信が増したよっ
