実家に帰ってきて、数日経って
ちょっと落ち着いたら
選んできたすべてのことが、やっぱり
失敗だったかなぁなんて一瞬感じた
ときがあった
これは前みたいに、自分を責めた意識
というよりかも単にそう感じただけで。
じゃあ、どんなことを、私は失敗だと
括っているのかな？？って思ったら
やりたい！とわかっていることを
ささっと行動に移してあげることから
逃げてきたことだった
それがね、私の中で悔しいというか、
ささっとやれず、何度も足踏みしてた事に
対して、何してたんだぁ！って
思いがあった。
さくっと選んでたら、こんな遠回りは
しなかったかなぁみたいなそんな感じ。
でもだからこそ、遠回りしたからこそ
やっぱり、やりたい事は
今すぐやるのが絶対良い
ってことを、声を大にして
過去の私にアドバイスするかな！！
それが身体でわかった気がするから、
やっぱり遠回りじゃなかったと分かったのと
もう一つ言えることは、やりたいことは
結局、コツコツやることでしか進めないこと。
一気に飛び抜けている様に見える人も
知らないところで、見えないところで
伝え切れてない所で、コツコツやってる
私は、一気に飛び越えようとして
『それはまだ体験してもわからないよ！』
って言われているように、引き戻されたり
コツコツやること自体を、いつの間にか
悪い事にしてたけど、全然そんなこと
なかったー。
私が逃げてたことはね、
きちんと、やりたいことを明確にせずに
自分でチャレンジすることを怠ったこと。
でもさ、私性格的にも、
『自分で体験して、わかった事でしか納得しない』
みたいなところがあるの
今まで責め癖があったときは、そんな
頑固なところも悪にしてたけど、
これがわたしなんだとわかってからは
自分で『身体でやってみる』ってことから
逃げて、人の側で何かを学んだり、
誰かのサポートするフリして傷つくことから
逃げてることも、辞めようって思えた。
これは、私がやりたいことじゃないし
人（私以外の人のこと）から言われた事を
やっても、きっと納得しないし、
なによりも、なんだか楽しくなかった。
『私の場合』どうするとうまくいかなくて
自分の幸せを感じることは何で
そもそも、やりたいことってなーに？？
っていうのを、やっぱり自分で確かめたい
＊
私が、遠回りしちゃって
一瞬『失敗』かなぁと感じても
前よりも、自分責めのくせが減ったのは
本当は、ちゃんと自分への自尊心が
あることを、わかり始めたからだと思う✨
あとね、遠回りして、
やりたいこと！と感じていることから逃げて
うまくいかないなってところで詰まって
『もうこんな想いをさせたくない！！』って
本気で自分に思えているからだと思う
だってやっぱり、わたしは
自分のことを幸せにしてあげたいし、
失敗したり、うまくいかないことがあって
その時は落ち込んだり、怒ったり
悲しかったりしても
そのままで終わりたくない。
そこからわかったことをもとに
また自分で、進んで行きたい。
自分を責める癖…というか、
不幸とか『うまくいかない』証拠集めは
ほんとに、ただの癖！
でも、落ち込んでるときに『それは癖だよ』
って言われても、余計腹正しいから
これはいけない・これは良いのジャッチを
辞める方法は、最初に感じたことに素直に
なることが1番早いと思う
『ダメなことって思っているんだ』
『失敗してどん底だなぁ』
って感じる自分にそっと寄り添ってあげて
一緒にただ、落ちてる状態に浸るだけ。
私は、横浜に行ったこと、
今まで仕事をすぐに辞めてきたことの原因は
自分で『やりたいこと』をさくっと始めず
逃げてだからだって、よーーくわかったから
今度はもう、逃げずに真剣に楽しく
それに向き合って、行動に移していくって
決めた
遠回りしても、失敗しても、
やっぱり体験してわかる事の方が叡智が
大きいな。
やりたいことあるならやってみて、
失敗したら『こっちじゃないんだ』って
別の方法を試してみたらいい。
その方が、やっぱり早かったよー！
だから、やりたいこと今すぐやろう！
これが、今1番書きたいことっ
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