私はね、とにかく
人にとって嫌な奴になるのが怖いのだよ。
憎まれる人になっちゃいけない
みたいなのが強すぎて、怒りの感情も
嫌だ！！っていう本音も ずーーっと
言えなかった
私の中で何が嫌？？というと、
本当は感じてることいっっっっぱいあるのに
全部押し込めて人に、いい顔する
↑ ↑ ↑
私が自分の中で『嫌な奴』というのは
こういう私のことなの。
本当は、怒ってたり 嫌だったり
むかつく、なんなの？！やめてよ。とか
すきー！！嬉しい！！幸せ♡
って感じてる自分に嘘つくこと。
私じゃない、それは。
そうやって素直に気持ちを表現できないのに
人にいい顔だけして、その場しのぎするのも
すごくすごく嫌だった。
☆
私はずっと、素の自分を出したら
人が離れていくと思ってたの。
と、いうか現に離れていく事も
あるかもしれないんだけど
私の怖さは、『人が離れていく』人なんだ←
っていう、他人からのそういう目線。
私の存在は、人を傷つけて、不幸にする
のかな…と思ったら
まあ 自分というのもを素直に表現するの
怖くなっちゃって、閉じてた！
『人を傷つける私』が、幸せになるのは
許されないよねみたいに感じてて、
自分の罪悪感から逃げてたの。。
逃げて、とりあえず『1人で、できるもん♡』
をやってたんだけど、
とうとう、も〜〜〜無理っ
って思って、同じシェアハウスにする
このみんに話しを聞いてもらいながら
ご飯を一緒に食べて
なんだか、わたし
身近な人の愛を全然向けとる努力を
していなかったんじゃないのかな？
って思った(๑• •๑)
私のために、急遽 占いをする このみん♡
あのね、私は最近自分で分かった事がある。
私、やりたいことしかできない。
自分を我慢させるとある一定の所まで
行って急に爆発すること。
だから、嫌なことを頑張り続ける
根性も、頑張るも 本当はできないこと。
こうやって人に甘えて頼って
できない、やれない、って頼ること
弱音を吐くことずっとダメだと思ってた
そんな私だから、誰にも大切にされないのかな
って思ってたんだけど、というかまあ
思っているんだけど（笑）
なんか、違ったんだよ〜。
大丈夫だって思われてるうちは、
周りの人の優しさと 愛情に気づけない。
誰にも大切にされてないように感じるのは
私が、自分の『貰える愛情』に
気づかないように、気づけないように
自分を偽り続けているから
だと、自分で思ったの。
私が、ちゃんと『ダメダメ』になって
弱ったくなって ちゃんと自分の
『やれない』ところを認めて表現しないから
助けてくれる人、好いてくれる人
ケラケラ笑いながらそれでも傍に
いてくれる人の そんな愛情に
気づけないんだ。
強がってるうちは、気づけない
だから、私は自分で追い詰められた感
があるなぁ私がわたしを追い込んで
『もっと自分と周りを信用しなさい
』
』みたいな感じで、
周りにいる人に できない ことがある
1人じゃもう二進も三進もいかないんだ。。
って言う部分を表現することで
自分で改めて認識するような、そんな感じ。
☆
私ずっと自分は、根性あると思ってた（笑）
根性あるというか、なんというか、
こんなにも興味があること好きなことにしか
真っ直ぐ向かっていけないことを、
改めて、再確認したの。
でもこれって、私の中でタブーなの。
やりたいことしかできません
好きなことの為なら、頑張れます
でも、向いてないことは、どう頑張っても
できません。
なんて、ほんっっっとに嫌な奴だと
思っていたから。私がね。
でも振り返ってみたら、私はその自分の
中にいる『同じ様な一面を持つ自分』を
全然、許してあげてなかった。
その嫌なやつは、
私の中では、ずるい人なの。
だってずるくない？？
やりたいことしかやりません（宣言）
向いてないことはできません（宣言）
やりたいと思えないことはできません（宣言）
で、やりたいことを淡々とやってるから
笑顔なの
そして周りにめちゃくちゃ頼ってるから
すごく愛されてるように、見えるの。
ひょーえーっ
って感じだった！
こういう友達実は私の周りに結構いて、
羨ましくて仕方なかったんだよぉ
で、私と来たら私はぜったいあり得ない
と思ってるから、弱音吐けない。
人に甘えないと生きていけない根性なし
なのに、ゆるゆる甘々なのに、
そこを絶対認めてあげられなかったの。
ねえ〜こういうところ、自分で
ずるいなぁて思っちゃう。
でもね、できない。話しを聞いて
と飛び込んだら 全然大丈夫だった♡
むしろ張り切ってタロット引いてくれて、
出た答えに、
私は自分で腹を括ることができた◎！
多分全ての答えは
これだけはぜっったいにありえない
に、集約されてる気がする。
私は、人に甘える。
できない（ことがある）という私。
好きなことしかできない、私。
だから、向いてないことができない、私。
自分の笑顔を大切にしたい、私。
↑ ↑ ↑
これを表現して、ちゃんとやりたくないこと
向いてないことを、やめても絶対大丈夫
なんだけど、まあ…怖いよね
だから、怖がりながらやろう！って決めた。
そして怖がりながら、そういう
弱さ、ビビり、好きなことしかできない
向いてないことを、やる根性がない
ずるいところがある 黒い自分もいる
うん、全然いるよ
ってこと、許して認めていこうと思う
それを体現しようと思う
そんなことを、感じた最近
