２月は『 余白を作る！！ 』って決めて
その期間は自分の事を掘り下げようと
そんな時間と、期間を作る事にして
今まで 何気なく見て見ぬ振り してきた
私に向き合おうと決めましたっ
本当に何度も書いているけれど、
私が『 自分の意識 』ってなんだろう？？
って感じ始めたきっかけは、
自己否定から（自分はダメだ）
始めたダイエットがきっかけで身体を
壊して、病院に通うことになった3年前
の出来事がきっかけでね
そこから少しずついろんな人に出会い
いろんな所へ行き、色んなことを感じ
体験して、わかったことも沢山あって
それはそれで、今ものすごく自分の
糧になってはいるんだけれど
やっぱりどこか、ありのままを書いたら
ありのままを出したら 嫌われるかなぁ
という想いがあったりしてね
本当は、ブログが大好きなのに
自己発信が大好きで自分のことを伝えるの
楽しいはずなのに、その想いが本当を
クリアに素直に表現することが すごく
怖かったの。
でね、自分と向き合うようになった
そのきっかけが ダイエットという
括りで もっと大きな部分で言うと
自分への美容・美欲
（綺麗に可愛くなりたい
）
）が、私の場合ことの出発点だったから
ちょっと数日前から、自分への美に
対しての掘り下げからやろうって決めて
そんなことに、向き合ってます。
普段よく、メッセをし合っている
四柱推命鑑定をやってる お友達
鑑定してもらったので、またそのとき
このブログでご紹介します☆
にも、『よーく掘り下げてみるといいよ』
ってアドバイスを貰ったのもあってね
昨日のブログに書いたお話しと
同じではないけど、がむしゃらに
走ってたら、本当はどうしたいのか？
本当は、どんな想いがあるのか？？
本当は、不安なんじゃないのか？？
本当は、疲れているんじゃないのか？？
っことに、良い意味でも悪い意味でも
向き合わなくて済むから 良いんだけど
やっぱり、今回の私のように
何かうまくいかなくなったり
体調を崩したり、心が一杯一杯で
『止まらざるを得ない』そんな時は
自分を振り返る良い タイミングで
そのために、自分自身が自分のために
" 起こしてくれている 訴え "
なんじゃないかと想ってね｡ﾟ(つД｀)ﾟ｡
観たくなかった、本当の想いとか
その瞬間、感じるのを抑えてしまった
気持ちや、感情という体の感覚は、
感じて、感じて
身体で体感されるのが目的☆
だから、『そのとき』感じ切れなかった
感情感覚と、素直な想いはずーーーっと
私の中に残るの。感じ切ってくれるまで。
今回私が、わたしの中を探るきっかけが
やっぱりやっぱり『ダイエット』という
美をテーマにした部分だったから
【心の美容液】として 掘り下げてみたの！
そしたら、行き着いた先が思わぬ所で
自分でもびっくりな所に行き着いたよ
なんと、楽しそうでいたら
構ってもらえない。
ダメで不幸そうでないと、
注目して貰えない…！
って、想いが出てきてびっくり‼️
えーっ(°_°)どうしてー。なんで？？
なんで？？って、そこを掘り下げたら
本当に意外な所に、私の想いがあったよ♡
LETS 掘り下げ GO ー！
これいま思いついた♡♡（笑）
↓ ↓ ↓
まずね、落ち着いて冷静になって
どうして私は、自分のこと責めるの？？
どうして私は、自分の事を太ってると
扱うの？？どうして、どうして？？
って、自分のことをどう扱っていて
そこにどんな想いがあって、そんな時
何を感じているか？？
そこから掘り下げようってしました
私は洋服は 普段はMサイズが着れる体型。
一度骨格診断をして貰った事がありますが
『ストレート』という 名前の付く骨格で
いわゆる、ザ☆外人さん体型です。
胸とかお尻とか、女性らしい部位が
目立ちやすくて、上半身が厚め。
洋服選びにも困ったことはないし、
本当は可愛い服 もっと着こなしたいな♡
って想いはあったけれど、
とりあえず、何かに困ったこととか
そういうことは経験上ないの。
じゃあなんで、こんなに自分を責める？？
そこに自分で触れたかったの(°_°)
だから私の中でね それぞれの言葉に
どんな認識を持っているか？？を
書き出してみたの。
ポイントなのは、【私にとって】
世間で言われてるとか、私自身が
周りから言われていることじゃなくて
あくまで、私が自分に対して持ってる
そのそれぞれの【言葉】の認識を
嘘つかないで、素直に書き出したの。
【太ってる】て私にとってどんなこと？？
✳︎着たい洋服が 着れなくなること
→今も、着たい服普通に着れてるよ？
✳︎体重が 大幅に増えて 見た目が変わること
→実際数年前より 今の方が体重軽いよ？
✳︎お腹や二の腕に、脂肪がつく事
→まあ多少あるけど、前よりは細いよ？
…あれ？？書き出してみたものは全部
今でも普通に、何も問題なく過ごせてる
全然困ってることないじゃない？？て。
じゃあ今度は私にとって【ダメ】って何？
✳︎中には苦手で『できないこと』がある
他の人はできるけど、私には完全に
苦手でできないことが、あること。
✳︎↑こういう事において、1人じゃできない
そんな弱い姿も あるということ
✳︎失敗したり、できないことがある時
『悔しい
』て涙を流すこと
』て涙を流すこと✳︎そんな時、悲しいという気持ちや
もうできない。という惨めさがあること
こんな感じの言葉がつらつらと出て来て
落ち着いて考えたら、この２つ
太ってる
（という認識）＝ ダメだと想うこと
ここが私の中ではイコールじゃないことが
こうやって書き出して、わかったの
じゃあ一体、何がそんなに『ダメ』？？
弱い部分を、どうしてダメだと思う？？
ってことをさらに更に掘り下げたら
だって、そんな弱い部分 頑張れない
ワガママな姿を見せたら受け入れて
貰えなくて 人が離れて行っちゃうよ。
わぁあ、出て来たぁ（；＿；）て
一旦ここで、私は出て来た涙を拭って
もういっちょ、掘り下げてみた。
誰が離れていきそう？？
誰に受け入れて貰えそうだと感じるの？？
『両親（特に母）からの注目』が
私から離れていってしまいそう…
じゃあもし、そんな弱さを見せたら
なんて言葉をかけられそうな気がする？？
じゃあもういい！て用無しになりそう。
なんでそうなの？！て、怒られそう。
貴方が悪いんでしょ？？て責められそう。
だから、弱さをみせたら
突き放されそうな気がするの…
これはできない！て弱い姿を見せたら、
人が離れていってしまうんじゃないか？
人に引かれてしまうんじゃないか？？
受け止めて貰えないんじゃないか？？
って、思いはやっぱりそんな弱音や
弱さを見せたとき 寂しい気持ちや悲しみを
受け止めて貰える、自信がなかったからで
やっぱりやっぱり、行き着くところは
お母さんにそれを 受け止めてもらって
本当は、怒るんじゃなくて寄り添って
抱きしめて貰いたかった。
という想いが、私にはあったみたいで
『だめ』というのは、そんな弱さを
感じないように、隠すようにするために
わざと、
自分をダメ扱い ＝ 太ってることにしてた
ってことが、わかったの
受け入れて、受け止めて貰いたかったのは
体型とか 見た目の容姿じゃなくて、その
これはできない…と
と 私にも1人じゃやれないことがある
私にも 寂しさや悲しさが湧く事がある
という寂しさや悲しいという気持ちを
そのまま 受け止めて欲しかったのよね。
『受け止めること』っていうのは、
それをそのまま 感じてあげることで
感じても良い。
『そんな気持ちもあっていい』
を、体感できるようになるともう同じ様に
弱さやその時々で湧く、怖さや寂しさを
隠さなくて良くなってくる
そして、ココがわかってくると
弱さのある自分も " 在ってよい "って
存在をそのまま認めてあげられるから
私は自分が 『 太ってる 』て
思考の癖がなくなってきました
多分『このままで良いんだ』
弱さが在っていいんだ、さらけ出して
よかったんだってことがわかったから
このまま ＝ 今の私のままでも良い
が腑に落ちてきたんじゃないかな？
私の中でね(*´艸｀*)♡♡
☆
あとね、やっぱり掘り下げいいなぁて
私の中で感じる所が凄くあって。
書きながら 泣いたシーンもあって
その時は、やっぱり 込み上げる想いが
たっっくさんあったけど、
こうしてブログに書いてみたり
落ち着くと身体がものすごく軽くて
こんなに溜め込んでたんだなぁて
自分の弱さを感じてまた１つ
自分に優しくなった気がしたのです
どんどん 気づき 書いていきますっ！！
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