心がびっっっくりした
しんじゅさんのこのブログ記事読んだら
ふっと、降ってきた言葉があったの。
私が、憎いと感じる その姿のまま
好かれていいよ 愛されていいよ
可愛いって言われていいよ
うまくいっていいよ 何かが成功して
嬉しくなっていいんだよ？？
急に自分から、湧いてきた言葉に
ちょっと、涙が出そうで
ふっと、気が緩んだ気がしたの
↓ ↓ ↓
私にとってね、『ダイエット』という
１つの概念と、ココロ、女性性の部分は
結構、抵抗を感じる部分であり
（湧いたら感じるだけで、大丈夫
）
）だからこそ、本来そこには実は
秘めてるものや、良くも悪くも
身になる何かが、あるじゃないか？って
そんなことを、感じていました
良くも悪くも全てわたしにとって、
必要で、大切なことが、詰まってる感じ。
・
・
私はね、『ひと』そのものが
すごく、好きなんだよね。
それで、そういう私のことも好きなのね！
でもね、『人から好かれる』ことは
ものすごく、苦手なのです
心のどこかでは、好かれるの嬉しいと
思いつつ、変な奴・うざったいやつ
だと思われて、離れていかれるのなら
最初から、嫌われる方が
傷つかなくて、済むと思ってたの。
好かれてね、嬉しくて
『ありがとう♡』って受け取ればいいのに
それが、急になくなって、いなくなって
『あれ？』て寂しくなるのが、怖くてね。
だったら最初から、
嫌われるわたし を、演じてる方が
ラクなんじゃないかと思ってたんだよね。
でねでね、みんな嫌われるの怖い
って、言うんだけどね、
それってさ、裏の気持ち（心理として）
好かれてるって思っているじゃない？
好かれてるまで、思ってなくても
【いま】の現状 例えば
友達がいる 彼氏がいる 大切な環境がある
そこが、嫌われる＝壊れてしまうんじゃ？
って、恐怖とか不安があって、
起こってもない【妄想】が始まって
ホントは、したいことが、できない！
ホントは、断りたいことを、言えない。
ホントは、好きだと言うことを、言えない。
それぜーーーんぶ、妄想と想像でね！
【好きだと】言ったら、喜ばれるかもだし
断ったことが、より良くなることにも
繋がるかもしれない、可能性を秘めてる♡
全てマイナスにしか、転ばないかもしれない
は、湧いてる不安感が そう思わせてるだけ
嫌われるのが怖いのは、
1人になる『寂しさ』が、ただ心に ある
だけで、そこを感じられちゃうと
同じ『ひとり』でも、
悪いとか何もなくて、単にひとりなの。
どっちでもいいかな！というただの、
『状況』だけが、残るんだよね
☆
で、わたしと来たら、その逆で。
『好かれる方が怖い』があって、
嫌われることが なぜか 私の前提として
あったんだよね。
だからね、口や表面上は
【綺麗になりたい！痩せたい！】と
言いつつ、そうなっちゃいけなかったの。
私が、【嫌われるわたし】でいるには
ダメで、物事がうまくいってなくて
恋愛もうまくいかなくて、
友達とも楽しくできてなくて、
何も、うまくいっていない状態
ここでいう『うまくいく』っていうのは、人によって感じ方は違うけど、
私が、楽しいとか嬉しいとかそういうこと
つまり、
なにか【劣っている状態】を作らないと
人から嫌われない（嫌われる状態を作る）
＝好かれない状態を作れる
好かれない状態のままでいたら、
私は傷つかなくて済む。
好かれたら、傷つくと思ってたのね。
また、人が離れていくんじゃないかと。
でね、それはね、びっくりすることに
私は素直で、素のままでいても
愛され、好かれ、失敗しても
やりたいことが、人と違っていても
好きなことが、例えヘンテコだとしても
そんな、私を『そこもそれでいいよ』と
自分に言ってあげられる自分がいて、
そこも、魅力であり
そこも、好かれる理由であることを
認めている、私がいたの！
え…わたし、最初から
ちゃんと自分のこと受け入れてるじゃん
って、ツッコミしたくなったーっ
そういう『わたし』のまま
私自身が、楽しんでいたり
素直な本音を伝えたりしたら
→人が離れる
それは、やっぱり寂しいし
人間だからちょこっと、傷つくよね
それを、私のせいだと勘違いする。
→ならもう、こんな思いをするのなら
最初から嫌われてる方が、いいんじゃないか
と、思うことによって
素直じゃなく、楽しいことはせず
うまくいく方法がわかっても、やらない
行きたくても、行かない。
嫌でも、黙ってそこにいる。
→こうしたら、もう悲しくならず
寂しくならずに、済む。
わたしの中で、好かれる・愛される事は
悲しい思いをする、寂しい思いをすると
イコールになってしまっていたんだね。
私が、『太っている理由』は
自分を【だめな状態】にしておくことで、
ホントは、傷ついてる弱い心を
守るため、でした。
おおー。自分でも思ってもみない所に
弱い、健気な私がいるんだよね
そしたら、それはそれとして
慈しんであげたらいいんだよね。
ただ、そうなんだと、してあげたらいい♡
冒頭の 私が、憎いと感じる その姿のまま
好かれていいよ 愛されていいよ
可愛いって言われていいよ
うまくいっていいよ 何かが成功して
嬉しくなっていいんだよ？？
と、言うのは
今あるその弱さや、いまの体型に対して
ただある【いまの思い】をそのまま、
感じて、感じて、認めてあげることが
1番自分に優しいことだよ
っていうのを 認めてあげられたから
湧いてきた言葉かな？と思ったよ。
『太る』とか『痩せる』って
ただの、1人1人の解釈でしかなくてさ！
私は、自分の中にあった
わたしのせい＝罪悪感が、ただ体型を
通して出てきていただけなんだけど、
落ち着いてみたら、『え、どこが？』
って、言われることも多かったぁ
だから本当にその解釈度合いに関しては、
千差万別なのですっっ！
ただ、私がそう感じて、解釈したことが
体型やら、現実やらに出てきてる、だけ。
しんじゅさんのブログ記事にある
○○への執着をあきらめて
××を受け容れることを覚悟したら
○○が、◎◎(二重丸)になるのです。
自分が一番執着して
そのために
一番抵抗しているものを受け容れたら
一番欲しかったものが手に入るのです。
と、言うの。私にとっては、
愛され、大切にされ、素直なわたしでも
ホントは好かれる、大事にされる存在である
1番受け入れたくない『幸せであること』を
受け入れることになるのかな。
って、最初から、幸せじゃんかぁ
わざわざ、理由引っ張ってきて、
わざわざ、私を太る存在にして、
まだ、だめ。
このまま、うまくいってはいけない。
このまま、人に好かれるなんて、いけない。
って、必死になってるって（笑）
ホントにコントでしかないよねっ
☆
ちなみに、そんな自分の想いに気づいたら
これは、痩せる！これは、太る！
そのもの自体が、『ん？はて？』って
今までと、食べものやダイエットの
イメージや、感じることそのものが
ガラッと変わってきてます
私、過去にダイエットに関して
すごーーーーく雁字搦めに
なってたことがあったから、
ダイエットに関して、単に食の栄養とか
それに対しての『私の身体の反応』とか
知りたくて、知りたくて
仕方なかったときが、あったんだけど
もしかしたら、というか、多分
私が、わたしに対する『想い』が
ただ食べものを、『そういうもの』に
していただけで、
お菓子は、『太る』とか
野菜は、『痩せる』とか
それって、因果関係ないな！
ってことが、わかってしまった
もちろん、それそのものに含まれる
栄養とか成分は【事実】としてあれど、
☆例えば、お菓子の成分はお砂糖だし
野菜は、ビタミンも豊富なことは事実
その事実と、＝だから太るor痩せるは
因果関係がない。私が創った幻だ！！
ってことが、腑に落ちたのでした
といっても、あれこれ迷走したおかげで、
私は自分が、何を食べたら嬉しいか♡？
何を食べたくないのか？？
何をすることが、嬉しくて好きか？が
よーくわかったので、また書きます
（書きたいことが、溜まる溜まる（笑））
人によって、【太らなきゃいけない理由】
は、ほんとに千差万別だと思ってて。
もしかしたら、
そのまま 今の体型のまま
細いとか太いとか 体重何キロとか関わらず
今の体型・今のダメダメな私のまま
愛されて、大切にされていいことを知るのは
本来、素のまま、素直なまま
最初から、愛されて、大切にされて
幸せで、さらに、幸せになってもいいことを
私自身は、最初から許してること
を、知ることになるのかもって思った。
つまり、イコールってことだ
☆
年齢、肩書き、体型、体重問わず
どんな私でいても、楽しくて愛されて
るんるんな毎日でも、大丈夫だ♡
さて、今日も、私は
お風呂上がりにせっせと美容時間楽しむよ！
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