私がこの間、ずーーーーーっと
お話ししてみたくて、zoom対面で
お話しさせていただいた
ココロで痩せるダイエットカウンセラー
しんじゅさんのこの記事を何回も読んで、
私のことを、探ってみたの。
" 私の場合は どうだろう？ "
" 私は、どんなメリットがある？？"
って日々ご飯を食べるとき、
大好きなマッサージをするとき…etc
逐一自分に確認するように探ってた。
そしたら、ある日突然これだっ
と感じた。
自分をわざと太らせ、だめな私に
しておいたほうがいい私のメリットが
リブログさせていただくしんじゅさんの
『太っていたほうがいい、メリット』に
すごく似てて、
今回リブログさせていただきましたっ
私の『メリット』は
嫌われたとき、嫌われた理由にできる。
男女にモテなくて、済む。でした（笑）
↓ ↓ ↓
❤︎以下引用させていただきました！
↓ ↓ ↓
私、もうモテたくない。
口説かれたくない。
太ってた方が口説かれなくて済むから
安心、安全でいられる。
私が痩せたら魅力全開になっちゃうから
好きでもない人にモテちゃって
口説かれたりするからめんどくさい。
☆
NO！と言えばいいだけやんねー。
モテて 口説かれても
イヤならハッキリ断れば
いいやんねーー！
コレが出来んからモテないように
口説かれないように太った方が
都合が良かったみたい
私、これと似たような想いを
押し込めてたことに気づいて絶句
昔しんじゅさんは水商売のお仕事をしてて
好みではない男性から口説かれたときに、
『NO』が言えなかったから、
それをするためには
わざとモテない様に
太らないといけなかった。
痩せてたら口説かれたときに
嫌なものを嫌だと言えなかったから、
それを表現するために、太ってた！！と。
❤︎詳しくはしんじゅさんのブログにGO！！
・
・
そもそも、私自分が太ってる体型というのが
大前提だったんだよね。
周りに『え、どこが？！』と
』と言われても、これお世辞としか
感じていなかったの。
優しさで言ってくれているんだろうなぁて。
もうね、この時点で
私の自作自演のコント具合といったら、
半端じゃないんだけれど（笑）
（自分を客観視してなくて、
そういう事にしておきたいからわざと
太ってる前提でいる感じね
）
）だから、どんなことを言われても
『いやいや、そんなこと…』
って、思いっきり前提をダメな私にしてた。
可愛いね！笑顔が素敵！！
素直さがいいね。綺麗だねっと
聞こえてくるありとあらゆる言葉を
" 多分全部、お世辞なんだろうな "
って、解釈してたから
本気だと思っていなかったし
本当に捻くれものでした！
でね、これをなんでかな？？って
自分なりに探ったんだよね。
そしたら、こつん と当たったのが
しんじゅさんと似ていることでした。
好かれたら気持ち悪がられる。
私が、綺麗に可愛くなることは、必ず
嫌なことが起こる。
もうその想いをしたくなくて、
傷つかないでいる方法は、
自分をわざわざ、ブサイクにしておく事。
☆
過去『 普通の女の子 』として
望んでた恋愛も、人を好きになって
指を刺されて 否定されるのも怖くて
恋愛するのが怖くなったんだよね。
傷つかない私の、予防線は、
好きな気持ちを、なかった事にすること。
綺麗なりたい！とか、可愛くしたい
とか、女性なら誰もが湧くその欲求も
否定されるのがやっぱり怖かったし、
それで、友達がいなくなるのも
すごーーく嫌でした。わたしはね。
だって、人が好きなんだもん！！
嫌われないようにするには、当時は
（学生時代の頃は特に）
そうすることが、傷つかない予防線で。
あと、1番は、男性に好かれること。
わたしこれずーーっと、ダメなことだと
そう思っていたことに今回気づいて、
だから、わざわざ魅力ないように
してたんだ！って思った
振り返ってみれば、何度か
お誘いされたこともあったし、
告白されたこともありました。
でもでも、どこか
わたしは『一人の女性』として幸せに
なっては、いけない！って思ってたし、
好かれて嬉しくて、幸せなことは、
ダメな事なんだと、思ってました！
オンナとして見られるのも嫌だったし、
そのために、わざわざ強がって
あえて男性を寄せ付けないでいたかもな
って事に気づきがあって、
改めて、自分の望むものや、幸せを
遠ざけてるのって、自分しかいないんだ
ってことを思ったんだよね
表面的には『 望んでいても 』
心の奥は、怖い思いをするから！とか
傷つくかもしれないから！って、
実際、あんまり望んでなかったりする。
それで、ここで改めて思ったのは、
私も好かれることが前提であったこと
好かれることが、大大大前提としてあって
でも、それだと嫌な思いをするかも。
また、傷つくかもしれないから、
"出し惜しみしておこう"
みたいな感じで、魅力を半減するために
わざと、ブサイクでいるの。
わざと、太ってる自分でいるの
自分の、アホさに、とほほ…です（笑）
でもね、私は思うのですが、
太ってるって、自己防衛のためだと
思って、なーんにも悪いことはない。と
なんだか、そう思ったの。
だって、また怖い思いをするかもって
また、嫌な思いをするんじゃないかって
自分を守るために、
心を守るために、身体に本来いらない
お肉・脂肪を蓄えちゃっただけでね
その心の奥の、奥の抑えていた
気持ち・ここで敢えていう悲しみや寂しい
という、エネルギーが昇華されたら
わざわざ『 太ってる 』私でいなくても
大丈夫なのが、自然にわかります
私、ここは 詰まり みたいなものが
抜けなくて、何度も何度もモヤモヤや
怖いなぁと感じる『ワサワサ』を体感して
ふっと、腑に落ちたことだから、
自信持っていえます。確信だもん。
あと、私『食べるのが怖い』と
感じていたこともあったりして、
食べたいものが、食べれないでいました。
いわゆる、ダイエットには不向きと言われる
小麦粉類（パンとか、パスタとか）
お菓子全般、ケーキやお酒…etc
でもねこれって、栄養学的にいうその
概念はまた別としても、
小麦粉＝太るもの
お菓子全般＝太るもの
ってこれ、思い込みなんだよね
そもそも『太る』という概念は、
そんな単純なものではなくて、
生活習慣全般を通して言えることであり
食べることが、太ることじゃなかった！
そもそも、" わたしは太る "という
思いがあるから、それが派生して
食べもの、飲み物、運動…って
いろんなことに、すり替わっちゃうの。
そして、太ることに関しては
悪も、罪悪感も、なーーんにも
付いてないの。
太ることそのものに、罪悪感を感じてる
自分の心に、触れない限りやっぱり
何をしても、痩せないし、痩せても
また、太るかも
って恐怖で
って恐怖で普通の生活できなくなったり、
食べたいもの、食べれなくなったりする。
過去の私のように…！！（笑）
・
・
『太る』ことで、守ってるのは
やっぱり自分自身の本音であり
最高に輝いてる魅力❤︎なんだ
だって、今のまま幸せになったら
困っちゃうもん。
いいの？！え？！いいの？！って
拒否が出ちゃう。
だから、わざと太らせておくの。
拒否する理由を敢えて作るために…。
しんじゅさんも書いていますが、
もう、今のまま可愛く幸せに魅力全開に
楽しく生きていっていいし、
むしろ、太っても痩せててもどっちもいい❤︎
そんな気持ちになれたとき
本当の意味で痩せ始めるのかなぁと
最近私は、自分を見てて感じます
これは、三年前ぐらい。
あと、好きなものを食べるというの、
私もいまトライしてて、
その時そのとき食べたいものを食べると
本当に満たされて少量で済むっ
だから、それ以上食べないし
食べたいものを食べるからそのあと
変な食事への執着も減ってます！！
お？！これは痩せるかもぉ
って、私もココロが軽くなってるし、
この『軽く』っていうのも、
多分また、いいこと。
『痩せなきゃー。やばいなぁ』って
罪悪感や不安で重いときって、
やっぱり行動が焦りがちになって、
なかなか痩せなかったりするの（経験者）
それよりも、なんかわからないけど
このままでもいいのなら、
好きなことから、トライしよ〜
って、楽しめるのが1番だよね！
美容や、綺麗になることそのものは
嬉しくて楽しいことだもんっ
私が、本当は大好きなそれらを
楽しめず、苦しいままだったのは
やっぱり、押し込めてた気持ちがあって
見て見ぬフリしてきたからだと思います。
やっぱり実際、わたしは
好かれるもの怖いんだけどね…
ダイエットに失敗したことで、
栄養学とか、何がどうなる！とか
マッサージの仕方や、ウォーキングや
筋トレとかも好きでたくさんやってたけど
今は一旦やりたいときに、やる
という方向にシフトさせていてね。
いまは、ストイックに！というよりも、
様子見という感じで、調節中。
マッサージも、筋トレも私は好きで
運動も一日歩かないとかだと
逆にストレスになるタイプなので、
歩くことは全然しますっ！わたしは
やっぱり何事も、
わたしは？？好き？嫌い？やりたい？と
自分を、よくよく見ることが大切なんだね。
私は多分もう一生太ることがないよう
よーーくココロに寄り添っていくよっ
私も、痩せたら『心で痩せるダイエット』
取り入れようと思ってます
さてさて、どうなる？！
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