私は、何か新しいことに挑戦するとか
誰かに気持ちを伝えるとか、そういうこと
より、何よりも…。
自分を綺麗にしてあげることが、
1番苦しくて、抵抗感の出ることです！！
これはもうね！
ただ、不安感と恐怖感が出てるだけで
（胸のあたりがモヤモヤ、ザワザワする感）
結局、やるの？やらないの？？
結局、行動するの？しないの？？
という所にしか行き着かない話しでは
あるのだけれど、
私は気持ち無視してがむしゃらに走るより
ちゃんと自分の行動の出発点を探って、
そこを無視して行動しても、
結局うまくいかないという『時代』の
流れがいまできている気がしてます。
だから結局やらなきゃ何も変わらないけど
抵抗感や、不安感。
『わたし、自己否定してるなぁ』って、
やっぱりそこを越える（自己受容する）事
必ず必ず、最初の段階で必要なんだぁ
って、思ってます。
そこがないと、行動してもしても…。
全然満たされないの。楽しくなくて、
いつも走ってなきゃいけなくなるの
・
・
私、同世代の人たちが羨ましいなと
感じることがたくさんあります。
みんな人目を気にせず、自撮りしたり
自分を可愛く魅せるように
洋服や、化粧品を選んだりしてて。
ものすごーーーく嫉妬してた事がある。
ちょっと年齢の違う『大人』に憧れて
早く大人にならないかなぁと、
ずっとずっと思ってた。高校生ぐらいの時。
いままで見ないようにしてた嫉妬心も、
そうしたかったとき（その時の事）に
できなかったことが、悲しくて悔しくて
どうにもできない怒り見たいなものも、
ちゃーんと見つめて、認めて、感じたら
本当にしたかったことに素直になれて、
いまは、そのときしたいことを、１つずつ
やってみる！やりたいから、やる！！
ってことが段々当たり前になってきた。
だから、嫉妬心も怒りも、悲しみも
トライして感じる不安も。
やりたかったこと（綺麗になること、恋愛）
が、わかったときの嬉しさも
全部全部、私から湧くものぜーーんぶ
大切で、愛おしくて、『ぎゅっ♡』って
してあげたくなる気持ちになります。
もちろん、例えば、怒りの渦中に
いるときは『はーっ
？！』てなるし
？！』てなるし不安なときは、『ざわざわ
』する。
』する。冷静になんて、なれないし
頭（思考）はぐるぐる堂々巡りをする。
ただ１つ変わったのは、
そのぐるぐる堂々巡りする『私』と
"あぁ、そうなんだな"って感じてる『私』
両端の視点が持てるようになって、
落ち着きたり、感情に飲み込まれて
本当の意思というのを見失うことが
減ってきたことですっ
そしたらあとは簡単で、
悲しい、悔しい。嬉しい！楽しい！
を、満喫して『あれ、ほんとは？？』って
自分の意思に戻るだけなんだよね。
・
・
いま朝ドラでやってる、半分青い！
見てる人いますか？？♡
私は、仕事が変わって
仕事のことについても書きたいんだった
生活リズムが変わり時間が朝にあるから
ドラマとかあんまり見ないのだけれど、
朝ドラだけは、なぜか見てるっ
いま時代の背景が主人公たちが
高校生の頃を描いているんだけれど、
そのドラマ見ると私も高校生のときを
思い出して、感情が動きます。
私、高校生の時の事あんまり覚えてない。
自分のことが知りたくて、
私はなんでこんなに、自己否定するのか？
そのメカニズムを知りたくて、
自分と照らし合わせてた時期（2年前？）に
知識として知ったことなんだけど、
その時、そのとき
ここで言えば『高校生に通ってた時』
あんまり感情が動いたことがなかったり
ただ、淡々とやってたことに関しては
記憶って薄いそうです♡笑
私、1番自分がわからなくなったのが
そんな思春期の頃だった気がするけど、
確かに、あんまり記憶ってなくて、
淡々と作業みたいに通ってたような
気もしてて、あぁなんか勿体無いなぁて。
もっともっと、思いっきり
その時を生きて、満喫して、
不安なことや、嫌なことや楽しいことや
嬉しくて、たまらなかったこと
たくさん、やっておきたかったなぁて
後悔しました。
過去も、未来も、
空想、幻想、頭が記憶で作ったもので
現実的にいうと、今しかないのは
意識としてもわかるし、色んなところで
言われていることだけれど、
本当に、『いま』感じる事
『いま』思うこと、
『いま』望むもの
『いま』を感じる全て
大切にしていこうって、
そんなことが、湧いてきたのでした
自分を綺麗にしてあげることに
『抵抗』ない人は、当たり前に行動するし
そこに対して、何も感じていないんです。
きっと、抵抗とかもあまりなくて、
それ自体が、楽しいことなんだよね
（本来美容って楽しいものだけど
）
）恋愛をする。
誰かを『好きになる』ということ、
相手の男性を、好きになる。
相手の男性から、好かれるのが当たり前
だと思ってる人は、恋愛することに
抵抗とかはあまりないんだよね。
好かれる自分に対しても、
遠慮や、どうにもならない気持ちも
きっとないんだと、私思ってます。
↑ ↑ ↑
それで私、本当は
こういう女性で在りたいんだって気づいて
だからこそ、これに当てはまる女性が
すごくすごく、羨ましくて
きっと、私もそうなれるって思った。
って思った。というか本来、『ひと』はみんな
自分で自分の『愛されるポイント』を
自ら奪って、自分で嘆いてるだけなんだと。
本当は『好き』な気持ちだとか、
好かれるタイミングがあるはずなのに、
愛されるのが怖くて、怖くて
見て見ぬ振りしてるだけなんだ。
って自分と照らし合わせてた感じたとき
これが自作自演なんだなって思ったの。笑
何事も、奪ってるのは、自分なんだぁて。
ただ、『私が望む行動』を
当たり前にやる人たちの、真似をする
だけでは、うまくいかない理由は、
いま自分にある
押し込めてる『気持ち・感情』に目を向けず
"外側ばかり取り繕うこと"を目的に
行動しちゃうからなんだなぁて思って
そりゃ、何も変わらないよねって
過去の自分に、ごめんなさいした
人として当たり前に、湧いてくる感情と
その先にある、本音・本望を見てあげて、
そこでも湧いてくる恐怖感を自覚して、
はじめて『私、大切にされていいんだ』て
自分からのその自覚に気づけて、
心がほっとしたんだよね
行動するのはきっとそれからでもよくて、
というか、その自覚がないと
やっぱりどこかで、あれ違うかも？？
って、不一致感でてくるなぁて。
・
・
抵抗があるなぁというのは感じてたけど、
私は最近、わざわざ自分のことを
『太る存在』として扱って、
わざわざ太るものを食べみてたり、
わざわざ綺麗にならなきゃいけない口実を
作っていることに、気づいて
自分にうんざりしました…ヽ(゜▽、゜)ノ
え、まだそんなことやってるの？！て。
私、お菓子よりもこういう
彩り豊富なご飯みたいなものが、好きだし
食べすぎなければ太ることはないし、
そもそも『太る』ことを悪にしてるのは
私なんじゃ
？？と思って、
？？と思って、最近は、食べたいものを食べたり
飲みたいものを選んだり…と
そんな小さなことを楽しんでますっっ
綺麗になること、楽しんだっていい！
それが怖くなって、いい！
誰かに何かを言われるのも『怖い』けど、
その上で、当たり前に美容そのものを、
楽しくて、嬉しくて満喫したらいい！！
って、そんな言葉をかけてます★
私自身にねっ
少しずついこう。一歩ずついこう！
ps.今日は、母とお出かけ日です
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