このブログと"わたし"ずっとずっと見えない『何か』に
縛られて わたしを押し込んで大人になってきた 約20年間！
そんな私に訪れた 内側の"わたし"に出会った2015年冬。
私の中にいるもう1人の"わたし"を等身大で生きる為在りたい姿,好きなモノ,望むモノを発信しています♩
私は 大人になるほどに忘れていく
大切なものを 大学生であるうちに
取り戻した気がします♪
それは、成長して大人になる上で
見ないように 見ないように
そこから遠ざかっていくのが
当たり前になっていく世の中で、
本当は、人が心のどこかで
必死に求めているもの。
それは、肩書きやキャリア、収入
学歴、美貌、スタイル、見た目、
それを得ようと、得ようと
必死に頑張って『何か』を必死に
満たそうとしている現代に。
人が心の奥底で求めているものは、
本当はそんなものではなくて、
唯一無二の『わたし』が
満たされることを必死に求めてる。
『わたし』がずっと求めていたものは
愛されることでした
愛されているのを感じられなくて
『誰かに愛してほしくて』
それを得るために必死に頑張って
頑張って、頑張って…。
自分で自分の身体を傷つけてまで
わかったことは、
本当は愛されるのとを恐れていた事。
『そのまま』の私でいることが
すごくすごく怖くて、
一生懸命外側を取り繕ってたけど
結局、心に向き合わなければ、
『そのまま』を私が愛してあげないと
ずっと誰にも愛されてる気がしない
世界を作りだしちゃう…
最大の願望は、巡り巡って
恐れを抱いて、傷つくのを怖がる私を
わたしがそのまま受け止めてあげる事
それができるようになってから、
『私』は変わっていって
いまに至ります
・
・
"どうして大人はいつも苦しそうなの"
純粋にそう思っていました。
いつもいつも、疲れ果てた顔をして
毎日毎日 仕事か？生活か？？
生きるのに精一杯で。
そんな『大人』になるのが、
目に見えているのにわざわざ就活して
わざわざそんな世界を目指すのは
私は何かが違うと感じていました。
でもそれすらも子供から大人になり
疑うことなく、振り返るのことなく
みんなが進む道をただ歩いて、
決められた型に、全然合わない自分を
押し込んで型にハマるように努力して
型にハマるようになったなら、
もう『自分』を振り返ることなんて
きっと、忘れちゃう。
そんな機会すら、与えてくれない。
『当たり前』を疑わないで、
ずっとずーーーっと誰かの世の中の
当たり前を握りしめてる。
本当は、苦しいのに、辛いのに
その一言すら、私に正直になれず
自分を押し込めて生きること以外の
選択肢を選べない。。
私は◯なのに、△にはなれない！
私は◯なのに、努力で△になっても
それは辛いし、苦しい。
だって私は、△じゃない。
だから、私は◯であることを、
十分に活かした在り方を具現化して
本当に『わたし』を生きれるか？を
実践してみたい
それはどんな形で叶うか？？
わからないけれど、もう『わたし』
を見失わないような努力をしたい♪
私にはたまたま、傷つくことが
怖いと思っていた経験があって
それにたまたま気づいたことで
スピリュアルも、引き寄せの法則も
１つの真理として巡ってきた♪
でもそれは、科学的に真理に
なってきているだけで、人間が
気付く前からずーーーっと
そういう風に成り立っていたもの。
（知っていくのは純粋に面白い
）
）だから今度はもう各々の日常生活で
それをどう活用しながら、
私はどんな風に在りたいか？？を
少しずつ具現化していく"時代"に
私もそれにはチャレンジしてみたいし
ブログもずっと続けていきたい！
たまたま、取り戻した『わたし』を
もっと信じてみたい。
と、想ったらいまの私に出来るのは
ひたすら日常生活で『わたし』の
気持ちを大切にして、日々を選択
していくことと、
またお茶会を企画してみたいな！と
思っていたり、トークセッションも
設定したいと思ってます
私にとって『対話』は絶対条件！
あとは、ブログ以外でももっと
『わたし』を公開したくてね？
Twitter、Facebook、Instagramにも
大学名を載せました！
隠してる意味がなくなったし、
多分、幸せであることと『自分』を
受け入れていくのに必要なのは、
知能ではなく、覚悟と勇気だけ。
私はこれからどんな『女性』に
なっていくのか？？
ちょっぴり怖いけど、楽しみ♪