それが必要だと言うのなら

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毒親育ちでコミュ障

自己肯定感ゼロ人間のブログです。

いつか自分を好きになれる日までの記録。

双子(3年生)で年子(2年生)の３児の母。

共働き。ほぼワンオペです。

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『言葉が通じたらどんなに良かったか』

続きです↓

分厚い壁の中に籠城していれば

少しばかり孤独なだけで

何の不便もなかった私が

どういうわけか

結婚して妻になり

母になったら

もう壁の中で自分だけを守るわけには

いかなかったし

子供を道連れにする事もできなかった。

仕方なく外に出てはみたものの

私には

家族が家族として生きて行くというのは

どういう事なのかわからなかった。

先日の次男の話にも通じるけど↓

『心を読みとる＆「家族だから」』

「家族だから」何なんだろう。

そして私は親に

「優しくされたい」とか

「心配して欲しい」とか

思わない子供だったので

(記憶のないくらいの幼少期は知らないけど)

そう思う(であろう)子供の気持ちもまた

察して理解する事ができなかった。

私自身は、もう要らない。本当に。

私は私。

親を切り捨てる自分を冷たいとも思わない。

だけど私が優しく生きる為に

親から愛された記憶が必要だと言うのなら

私は

今私のそばで生きてくれる人たちの為に

父にも母にも愛されたかった。

私に家族の意味を教えて欲しかった。

父に復讐する事だけを糧にして

子供時代を過ごしてきた。

いつか父を傷つける日の事を妄想しては

心の中で何度も死なせた。

「優しさ」の正反対を生きてきた欠陥人間が

温かい家庭を築く事などできるのか。

大丈夫、できるよ。と言う私と

お前なんか。と言う私。

私を行かせまいとしてくるのは

もう、父じゃない。