集合意識にアクセスしてなりたい自分になる講座

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19Jul
- 後から気付くこと、
  渦中にいると自分の状況は、見えない。感情は、特に。後から少しずつ分かり出すなって思う。時間と共に、少しずつ紐解けること。過去と今の感情。今の感情の説明が、少しずつできると過去の自分の感情も分かり出す。この感情は、この単語。例えば寂しい。嫌だった。悲しかった。味わった感情を少しずつ思い出して、単語をあてがう。それができて少しずつ解放や俯瞰が、できるようになる。この不愉快な気持ちは、なんだったのか？このふわふわとした気分は、なんだったのか。どんな気分が心地よくて、どんな毎日を送りたいのか。わかる様になる。子どもの頃は、どうであっても今からでも初められる。年は、関係がない。自分が、あの時どんな気持ちだったのかをゆっくりとゆっくりと診て行く事だけでその後の世界は、変化する。急に良くなることはないけれど、少しずつ望む方へ歩んで行ける。それは、とても素敵なこと。
16Jul
- さいきんの気付き、
  10年前に鬱を2度患いました。その時は、自覚なく自分が自分を折檻しているかのような状態でした。自分を甘やかしてね、優しくしてあげてね。とたくさんの方に言っていただいて、今があります。でもすぐに理想の状態になるのは、難しいですね。10年前よりはるかに優しくしている自覚があっても、もっとそうできると気付かされます。２週間前に腰痛になったんです。3年前にとてもひどい腰痛になって、2度目の腰痛です。3年前は、今の家に越してきて、体力がいる片付けを終えてその年の冬になったので、もう2度となることはないと思っていました。でも、疲れが溜まっていたようで急に腰痛が復活したんです。そこで考えました。何が、いけなかったのか？と。でも今は、当たり前だったなぁと感じています。無理をしすぎでしたし、体力を過信しすぎてもいました。疲れているのにもっとできると無理をさせていたのです。そのことに気付いて、この連休は本当にのんびりと過ごしました。のんびりと過ごすことに罪悪感を感じても、良いんだよと言って甘やかしてもみました。実際に甘やかしてみると、より疲れていた自分を実感し、少し切なくもなりましたがこんな積み重ねが、気付きと成長につながるのだとも思います。皆様は、いかがでしょうか。仕事で疲れても、作るとあっという間だから、とお惣菜を買うことを拒んでいませんか？動いてしまえば早いから、と家事を手抜きできないでいませんか？手伝ってという気持ちを封印してしませんか？少しずつでも甘えること、自分に優しくすることは、他の誰かに優しくできるチャンスです。心も身体も壊れてしまう前に、どうか優しくしてあげてください。それは、他の誰かを優しくすることにつながるし、優しい和ができる一歩なのだと思うのです。
07Jul
- すなおに、
  少し前にも似たようなことを書いたのですが、自分が、傷付いた時って卒業のチャンスなんじゃないのかなって思うんです。その傷付いた気持ちと自分が、これまで採用してきた目線との。これは、私の経験なので全ての方がこのパターンなのかは不明だということを前提に書いています。誰かに傷付けられたと感じた時、私は、少し前までその感情を他の誰かに感じていたよねって。ひどいことを言われたと、私は、それを言った誰かに対して怒りや悲しみを感じたけれど、少し前まで私は、そういうことを他の誰かにしていたよねって。だから巡り巡ってこちらに返ってきただけ。言った誰かを通して自分をみただけ。自分が、痛いなと感じたら、その時湧いて出た感情をどこに向けるのか、何を思うのかは自由だけれど、あー私は、こんなことを他の誰かに向けてしていたんだなぁと気付くことを採用してもいい。受け入れるまでに少し時間が、かかるのかも知れないけれど。それと、私は、これをよくやってしまうのですが。前に進みなさいと健在意識の私は、毎日毎日ハッパをかけて、アレをしなさい、コレをしなさいと厳しい事ばかり言っている。でも心の私は、ヘトヘトで怠け者でもあって、やりたく無いと拗ねてしまう。ぐるぐると毎日このやりとりを繰り返している。これは、コンフォートゾーンから抜けられない自分の負のループでもあるけれど、自分の心を無視しがちな負のループでもあると気付いたんです。一旦、やりたくないんだねって認めてあげると結構素直になれるし、こうして文章を書こうという元気もわくのに。品行方正、真面目で潔白みたいな誰かに憧れていた様なのですが、本心は、一人では頑張れないしダラダラしていたい怠惰な私なんだなぁと認めてあげると、スッキリとして少なくとも拗ねることは減るのではないのかなと思う。そんな怠惰で、拗ねがちな自分が、望む未来はどんなものでしょうか。という視点で、やりたいこと、叶えたいことを考えるともっと気持ちに忠実になれるんだなと思います。少なくとも私は、そうです。
03Jul
- 捨てよう、
  今の家は、元祖父母の家です。仏壇が、あるのでご先祖さま達と私は、同居しております。今でも家の中には、祖父母の使っていたものが残されています。こちらに越してだいぶ捨てたのですが、それでも食器、本、手芸の作品、手作りの着物などまだ残っています。越してきたばかりの頃何ヶ月もかけて、整理して今残っているものははるかに少ないのですが、それでも3年暮らすと要らないなと感じるものが、出てきました。食器は、関東から越した時に自分で持ってきたもの、こちらで買ったものとありますが、その中でもピンとこないものも出てきました。私自身が、変わったからなのだと思います。それらを全部処分することにしました。少し前にもこのような気持ちになり、使っていたタオルや調理器具、靴などを捨てたのですが、その時捨てられなかったものを昨日ゴミ袋にまとめました。祖父母が作った着物達と私が、関東から持ってきて、残っていた洋服です。関東から持ってきた洋服は、気に入って買った洋服で、しかも少し高いと感じたけれど買ったものでした。でも、今こちらでは場違いで気なくなり、何年も袖を通りていない物ばかりでした。こちらにきて、収入が減ったのでもったいなく感じて、なかなか捨てられませんでした。同じように着物も祖母の温もりと手縫いのものなので、捨てられませんでした。でも最近、こう言った判断で残した物ばかりに囲まれて、暮らしていることに気がついて、停滞している自分に気がつきました。停滞は、長くなると淀んでくるかもしれません。なので思い切って袋に入れました。それでもまだまだ手芸の作品など一部屋丸ごと残っていますが、誰でも自分のいる空間を自分の思う通りに整えて良いはずです。私は、いつの間にかそうしなくて良い場所まで、遠慮していたのです。一日だけならいいかもですが、長くなればそれが当たり前となるでしょう。それは、知らないうちに望まない変化を起こすかもしれません。（その人の性格によりますが、私は、遠慮してしまいがちな性格なので）食器も、片付けようと思います。判断できないものは、とりあえず段ボールにしまって、自分だけのスペースを食器棚にも作ろうと思います。自分が、どんな家でどんな空間にいたいのか、どんな仕事をして収入を得たいのか、どんな仲間や友人に囲まれていたいのか、全部自分で選んだ通りになり、満足も幸せも全部自分の下した判断で決まってきます。3年は、短く長い時間です。3年前の私と今の私は、違った判断をするようになったんだな。でも変わらず祖父母や家族を大切に大切に思っているなと、感じました。
26Jun
- 自分という生き物、
  半年程前、仲の良かった友達と距離を取りました。どうしてこんな結果になってしまったのか、防ぐことはできなかったのか、と気が付けば考えておりました。でも半年も経つと分かります。防ぐことは、できなかったのだと。私が、嘘を吐いていたせいだでした。彼女は、私の納得のいかない事をよく言っていました。私は、その事を聞き流して、彼女もきっと私の言ったことを聞き流して、見過ごせなくなったのです。彼女は、分かりませんが、私は、彼女の言う納得のいかないことを一生懸命認めようとしていました。それが、自分の器を広げることだと、彼女の味方だと、一生懸命思うように、努めていました。でも自分の価値観にそぐうことでは、決してなかったのです。ある時自分に嘘をつくことが、できなくなったのです。器を広げるとか、彼女の味方だとか、綺麗事を並べる前に私は、自分の味方であることをしてこなかったのです。そのことが、自分をとても疲弊させてしまうということを改めて、経験しました。潜在意識は、自分の味方をしない、自分に嘘をつく、という自分の姿を彼女を通して見せてくれていただけだったのにそういう自分の姿が、冷静に認められませんでした。自分にとって納得のいかない自分の姿を冷静に認めることは、時間がかかることですね。そして結構しんどいことです。でも、とても大きな、とても大切な学びとなりました。私は、自分に嘘を付いたから、ぞんざいな扱いを自分自身にしたから、彼女からそのような扱いをされたかのような錯覚を覚えただけだったのです。いついかなる時も周りの方達は、自分の鏡で、自分自身。半年経って、ようやくこのことを受け入れることができました。今までもそういう自分を受け入れられていたと思っていましたが、そうでもなかったようでした。この目が、育てられて良かった。要らないものを捨てられて良かった。自分を大切にする目が見えて、本当によかったです。これからまた、見つけてゆく。それは、とても楽しみなことです。
24Jun
- 考え過ぎてしまう、
  考え過ぎて行動するタイミングを逃してしまうことってありませんか？私は、あります。分析癖を満たしたいようなんです。それと考えていると、とりあえず何かをしている感じがするのだろうと思います。昔からの癖なんです。でも考えているなと気がついて、一旦やめて、行動する方へと気持ちを切り替えると1日の充実度は、とても上がると気付きます。疲れたと言う口癖もそうです。暑いねと言う口癖も。言いたいだけ、大したことはないのに心の隙間を埋めるように、つい言ってしまいます。あくまでも私の場合です。でも、こういう言葉、言い訳の言葉を頻繁に使っていませんか？私は、そうやって行動しない言い訳を何ヶ月、何年と使ってしまっていたんです。毎日しよう！と決めたことをしなくて良いように、自分をしてしまう言葉になっている場合は、一度その言葉をどんな目的で無意識に使ってしまっているのか、把握する必要があると思います。少なくとも私は、そうです。ということが、言いたいのです。これは、自分に言っている訳なのですが、とても大切なことなのでは？と思ったので書かせていただきました。
19Jun
- 貯めがち、
  今の家に越して、まる3年が経ちました。関東から持ってきた洋服は、ちょっと派手というか、気分も変わりほぼ捨てました。靴もカバンも、とても地味になりました。でも、ときめいていないんだなぁと最近こんまりさんの動画を見て、気がついたんです。3年前に持ってきたいろいろなものは、ことあるごとに捨てていて、今残っているものは、気に入っていたもの。けれどそれすら、もうときめかなくなっていた。と言うことで、身の回りのものを、こちらで買ったものも含めて、少しずつ断捨離をしています。昨日は、吸い取りが悪いけど可愛いと買って使っていた台拭きを3枚捨てました。慣れとは、怖いものですね。我慢までいかないけど、不快だと感じていることにすら鈍感になる。それと本です。今本棚にある本達が、仮に人だったら、きっととても拗ねてもう口を聞いてくれないレベル。それくらいほったらかしにしていました。流れが、悪くなるのは当たり前だよなー。この家にあるものは、祖父母の持ち物がまだまだあり、祖母の手作りの着物などもある。もう誰も着ないし、そもそもサイズも合わないし、シミもあるのに、私以外の家族は、たまにしかこの家にこないから、もったいない、おばあちゃんが作ったものだし、と言って捨てようとは、しない。けれど、私がいらなければ、なんでも捨てて良いのよ、ともいう。イラッとして、でも捨てない選択をしていたのは、自分で決断をするのが、嫌だったからできっと次に家族が来ても、捨てたことすらわからないだろう。私も家族のせいにして、拗ねていたのだと知る。と言うことで、少しずつ断捨離をしている。目の前にあることから、自分が見える。付き合っている人達から、自分を知ることができる。知った自分をどう変えてゆくかは、自分次第。あとは、なりたい自分になるだけです。
18Jun
- かたより、
  誰かに何かを言われた事をずっと心に留めている。それは、嬉しかった事ですか？悲しかった事ですか？辛くなった事ですか？もっと別な何かでしょうか？きっと一つでは、ないですよね。たくさんの事柄で、あると思います。その中で、反芻してしまう自分にとってマイナスと感じる言葉があったとします。それを言った人のことを恨みがましく思っていることまでセットで、思い出したりしていませんか？私は、よくこれをしてしまいます。そしてまたイライラしたりまでが1セットみたいに。そんな時に陥る思考は、なんでこんなこと言われなくちゃならなかったのだろう…って。理由は、いくつもあるのだろうと思うので簡単に何かを言うことは、できませんが、一つだけ確かなことは、言った人も言われたあなたも、完璧な人ではないと言うことだと思うんですね。完璧じゃない人が、偏った見方で、言ったこと。受け取る側も、完璧じゃない人が、偏った見方で、受け取ったこと、もしくは聞いたこと。だと思うんです。だから、に大ごとに、捕らえなくって良いんですよ、ね。いつまでも言われたことに拘束されてしまうなら、その言葉は、その人の中で神様の言葉みたいに大きなことになっていて、キリストの十字架みたいに捉えられてしまっているなと思うのです。誰かって、これ私のことなんですけれど。あの人は、そう表現しただけ。でも機嫌が良かったら違う表現だったかも。偶然の産物に過ぎないんだよ。だって自分が、言う立場だった時って、別に傷付けようとか、思って言うわけじゃなかったでしょう？気付いてもらいたいと思って伝えたことですら、偏った見方の産物でしかない。それを採用するか、しないかは、全部自分次第。冷静に選択すれば良いだけだと思います。それができるくらい、大人だと思うんですよ。
16Jun
- 愛しい時間、
  地方で暮らして、叔母と過ごす時間が増えた。叔母は、私の父の妹で、私の知らない父をとてもよく知っている彼女との話は、おもしろい。祖父母が、父にいかに親バカだったとかいう話は、めちゃくちゃおもしろくて、愛しい。愛情って、嬉しさって、心がくすぐったくて仕方がない。けれども、とても幸せで癒される時間です。昔の自分には、想像もできなかった時間を今過ごしています。誰かを悪く言うわけでもなく、恨むでもなく、悲観するわけでもなく、怒るでもなく、ただ楽しく過ごせている。前回の文章で、モラハラだった自分を書いた。おそらく誰にでも経験のある、ことだと思う。したこと、されたこと、大小の差はあれど、経験のある方は多いと思う。自分を見つめて、成長するってとても楽しい。自分のことを大切にできているって、とても幸せなこと。穏やかで、優しくて、やわらかな時間をたくさんの方に過ごして欲しい。そんな想いで、書いています。ご興味のある方は、メッセージください。単発のセッションしています。
15Jun
- イカリの先、
  先日セラピストをしている友人を話をしていた時、結局両親との関係が、全てだよね。という結論になった。両親との関係は、旦那さんやパートナーとの関係に影響する。私は、20代の頃、結婚しないことを選んだ。それは、今となれば良かったのかは、分からないけれど、その時はベストの選択だと疑わなかった。それは、母親との関係がとても悪くて、私は、結婚をして子供を産むことになったら、精神を壊してしまう程の圧力を子どもにかけてしまうに違いない。と信じて疑わなかったし、同時にとても怖かった。結婚しないことを選んだ今でさえ、子どもを産んでいたらモラハラな母親になっていたに違いないと疑わない。それは、私がそうされてきたから。そして、付き合った人にもモラハラをしていたから。きっと友人にもしていただろう。別に意図して、したいと思ってしたわけではなくて、それをすることがその時の私の正義とか、表現的にそれがベストだったから。今は、とてもできない表現だと思うけれど、あの時代は、その表現以外知らなかった。でも、色々とあって、今私は、母親といがみあってはいない。どうにか乗り越えることができたのだ。なので、おそらくモラハラでもない。そしてそうなって初めて、モラハラしちゃうかも知れなかったけれど、希望を持って家庭を作ればよかったのだと知った。今からでもパートナーは、もちろん作れる。けれど子どもは、産めるのかはわからない。愛情は、とてつもないパワーを秘めている。今は、心からそう思える。結局あれだけモラハラをされ続けたのに、私は、母親を愛していたし、だから悩んで進むことになったのだから。付き合った人にもモラハラは、された。私も彼とは、別な切り口できっとしていた。鍵と鍵穴の関係でしか結べないパートナーシップは、どこまで行っても鏡でしかない。けれども乗り越えられるパワーは、私にもあったのだ。
12Jun
- おもうこと、
  誰かがした何かが、気に入らないってあると思うんです。または、誰かがして欲しかった何かをしてくれなかったとか。この二つの文章は、同じことを別な角度で表現しているとして、両親が、してくれなかったこと。友人が、先輩が、同僚が、親戚が、祖父母が、先生が、彼が、彼女が、近所の方が、してくれなかったこと。他にもその対象は、あるのかも知れません。頭では、優等生の言葉を使って、自分を制することができたとしても、心が言うことを聞かなかったり。心を子どもの頃から麻痺させていないと生き延びることができなくて、頭を使って心を閉じて、何も感じない心を今どうすることもできないまま、いるのかも知れません。両親が、きちんと学校に行かせてくれました。塾に行かせてくれました。仕事も有名な企業でしています。なのに、なぜこんなに寂しいのか、分かりません。なぜこんなにも満たされないのでしょうか。周りは、敵ばかりです。仲良くできません。その想いを50歳、60歳まで持ち続けますか？年齢を重ねて、理解できるところもあるでしょう。けれど満たされない心は、ずっと残ったままあります。誰かが、あなたの心をいっとき満たしてくれるのかも知れません。それは、できたばかりの彼だったり、お友達だったり、仲間だったりするのかも知れません。けれど、それはいっときです。自分で満たさなければ、誰もその作業を代行してくれる人は、いません。どんなに良い人を装っても満たされない部分は、ボロがでます。言葉の端々に、ポロポロとでて気がつきません。でも他人は、そんなところから気がつくんです。どこにも居場所を見付けられなかった自分が、ちゃんとここで生きていると安心できるまで私は、とても苦しかった。けれど、今は毎日がとても楽しいです。そんな変化をここに書いてゆこうと思います。
28May
- 単発のセッションをしました！
  先日久しぶりに単発のセッションをしました。もう最高の気分です！連休を過ぎた頃から、カウンセリングのお仕事を、再開しても良いんじゃ無いかなって感じるようになりました。そんな時たまたま久しぶりにお話をすることになったお友達が、雑談をしている時に、依頼をくださいました。カウンセラーとしては、私よりもずっと経験があり、格上の方という認識でしたから、あー気を遣ってくださっているんだ。格上の方だし、やるべきじゃないよ！という想いがうかび、断ろう！と咄嗟に、私じゃ無い方がいいのでは？と聞いてしまいました。でも、彼女は、私だから頼みたいの、と言ってくださいました。講座の案内を出していた頃から、単発セッションの案内がでたら、申し込もうって思っていたのよ。でも全然出なくってねー。とも言ってくださったんです。ものすごくびっくりしました。確かに彼女の気がついて欲しいところに私は、目が行くことがありました。それが、彼女にとってとても心に残ったのだそうです。セッションは、おおよそ２時間でした。彼女のくれた感想を以下に貼り付けます。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_________________________本日はお忙しい中セッションをしていただき、ありがとうございました🙇‍♀️いや、もー新鮮でした。まずは、自分が無意識に自分に対してしていたことを自覚できたことが、大きかったです。自分が意識していたところは、自分を大事にできていたけれど、無自覚なところで自分を必要以上に下げたり、価値無いモノのように扱っていたのか…と、驚きでした。まだ、やってたのかーーーって感じです😅順子さんは、私の言葉の端々にあるモノを、少しも取りこぼさないように注意深く話を聞いてくださっていたことを感じました。ありがとうございます。痛いところを突かれるので、「あちゃー😣許して〜😭」と思いますが（笑）、自分が気づけていないところだったからこそ、あわあわしちゃったわけです。本日はお忙しい中セッションをしていただき、ありがとうございました🙇‍♀️いや、もー新鮮でした。まずは、自分が無意識に自分に対してしていたことを自覚できたことが、大きかったです。自分が意識していたところは、自分を大事にできていたけれど、無自覚なところで自分を必要以上に下げたり、価値無いモノのように扱っていたのか…と、驚きでした。まだ、やってたのかーーーって感じです😅順子さんは、私の言葉の端々にあるモノを、少しも取りこぼさないように注意深く話を聞いてくださっていたことを感じました。ありがとうございます。痛いところを突かれるので、「あちゃー😣許して〜😭」と思いますが（笑）、自分が気づけていないところだったからこそ、あわあわしちゃったわけです。大まかな全体像というより、細かなところの深い部分に言及されたように感じました。____________________________________________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ご興味のある方は、メッセージください。よろしくお願い致します。
08May
- 家族の時間
  両親と連休を過ごしました。長く母親との関係に悩んでいた私には、こんな時間が過ごせるのか！と、驚く程穏やかな時間が流れました。幸せは、心で感じるものですが、穏やかで愛おしいと感じる時間は、何にも変えがたい宝物ですね。誰かをコントロールして得られる高揚感や自分が、我慢して得られる他人との関係等では、得られない安心できる時間は、何か特別なことが無くとも人を幸せにしてくれます。家族と過ごせて、本当に嬉しかった😊もっと一緒にいたかった。と、こんなに素直に思えたのは初めてかもしれません。家族が、健康でいてくれていることに感謝😊集合意識にアクセスしてなりたい自分になる講座を主催しております。ご興味のある方は、メッセージください。よろしくお願いします。
30Apr
- 2024/04/30
  先日お友達から、手作りのお味噌をいただきました。彼女が、その年にいただくお味噌を手作りしていることは、何年か前から、知ってはいました。なんで素敵な！と、思って憧れたことはありましたが、お味噌汁を定期的にいただく習慣が、私にはないので、実際に作ってみよう！とは、なりませんでした。ところが先日、急に送っていただけたのです。なんでも、少しずつ作る量を増やして、2年目のものをいただいたら、味わいが変わってきたから。なんだとか❣️確かに塩味が、丸くて柔らかな甘さが、ほどけるような味わいです😊それと、郵便のパッケージを開けたとたんに広がった香りが、なんとも言えない良い優しい香りで、気持ちまで、パッと明るくなりました。キャベツに付けていただいたら、絶対に美味しい！と、そう思っていたけれど、まだ生のお野菜をパリッと食べたい気持ちにはなれず、大好きな鯖を大根と一緒に煮てみることにしました。今回は、2度目で1度目よりは、綺麗に味も美味しくできました。少し前まで、お魚よりはお肉が、好きでした。けれど最近は、お魚って素晴らしい💕と、思うようになりました。鯖も、煮たものより塩焼きが好きでしたが、今回味噌煮ってなんて素晴らしいのだろうと思うようにもなりました。何よりも、思いがけず彼女の普段をお裾分けしてもらえたことが、とても嬉しく、ほんのりと、満たされた気持ちになりました。
29Apr
- 久しぶりに、
  今朝、朝食用に焼いてみました。米粉のクッキーです。先日お友達が、送ってくれたクッキーが、米粉の物で、それを真似て作ってみました。真似たと言っても、私が焼いた物はどちらかと言えばサブレみたいな素朴なもので、お友達の物は、もっとずっと繊細な優しい味わいのものでしたが…。この10年で、米粉はたくさんの種類がでて、パン屋さんでも美味しい米粉のパンを買えるようになりました。私も一時期米粉のケーキを焼いてみたりと、していたこともあったのですが、思うような食感が出せずに、やめていたので、お友達のくれたクッキーは、とても新鮮でした。今回焼いたクッキーは、きび糖を使いましたが、食べた時に甘さが、ツンと主張して、美味しいけれど、想像していたものとは、違うものでした。冷めたら、変わるのでしょうか？楽しみです😊
16Apr
- 2024/04/16
  桜と牡丹と、夕方買い物に出て、出会った花たち。綺麗です。蛙の声もちらほらと、聞こえるようになりました。これからどんどん賑やかになりますね😊楽しみです。
07Apr
- 2024/04/07
  川沿いの桜、昨日から晴れが続き桜は、満開です😊お花見されている方もたくさんいらっしゃいました。それを観て、嬉しい気持ちに❣️でもひとつだけ悔しいのは、実際に観てるような写真が、撮れないこと。昨日からずっと悔しい。今日は、大切な方々に日々の感謝の気持ちを込めて、お荷物を３つ送りました。何を入れるか…考えに考えて、最後は分からなくなって、自分の好きなものばかり…入れてしまった🤣とても幸せな疲労感。やっぱり良いですね🥰
06Apr
- 2024/04/06
  兼六園と石川城跡の桜を観てきました。桜の時期、兼六園は、無料開放されています。満開ではありませんでしたが、松や苔、木々や水面の美しも相まって、うっとりとしっぱなしでした。いつきても、何度来ても、とても満たされる空間です。明日は、川沿いの桜を観てこよう！と思っています😊
05Apr
- 2024/04/05
  ご褒美、今週は、とても忙しくて水曜日が、金曜日に感じた。無事金曜日までこなせた自分に、ご褒美を。ということで、会社の近くの気になっていたケーキ屋さんに行ったら、この子しか目に入らなかった。帰りにおばちゃんの家により、おばちゃんと甥っ子と3人でぜーんぶ、食べた。久しぶりに見た甥っ子は、急に大人っぽくなっていた😊ケーキも美味しくて、嬉しかった💓
04Apr
- 2024/04/04
  帰り道に桜を愛でる。ほんの少し、遠回り。

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