私、カサンドラ歴２０年のアラフィフ主婦です。２年半前にウツになりました。
夫は、自分大好き破天荒アスペルガー（診断はされてませんが絶対そう）、高学歴高収入だけど、家ではゴミひとつまともに分別できないポンコツなやつ。結婚して２０数年、やつは家事は１ミリもやりません。汚すのは誰よりも得意。
認めたくないけど、高校生、大学生の息子２人も、、、。
今さっき起き上がれてブログ見たら、一昨日のブログに沢山のいいねが付いてて〜！嬉しくてまた泣けてきました
ありがとうございます！
実は、、、、、、、、、、、、
一昨日、次男から、お盆に、地元に別々に行くと言われて、、、かなりショックでかなり落ちていました
この数年、、、コロナ禍もあり、大きくなった息子たちとはほとんどどこにも出かけなくなり、、、ま、それは子離れ？自立？だから仕方がないと思いつつ、この２年、とても寂しい思いをしましたから、今年はお盆くらい一緒に帰省して、お墓参り一緒に行きたかった、、、泣
東京に移住するまでは、義両親と、義母が亡くなってからは５人で、義父も亡くなってしまった１２年前からは４人でお墓参りをしてました。
その４人でのお墓参りがまたものすごくストレスでした
だって、本家だというのに、アスペ夫が昼過ぎまで寝てるから、身支度に２時間近くかかるし、いつも夕方になるんです
夕方に行くと、墓石のメインのところには花がない状態のお墓に親戚やご近所の方たちがもうすでにお参りした形跡が、、、墓石の横の花受けに花を供えて頂いていて😮💨毎回なんだか申し訳ない気持ちになるのです（アスペ軍団はなんとも思わないから、私だけ）、、、嫁の私が前日とかに花だけ供えてくればいいんですよね？わかってるんですが、、、そこまでやってあげる気持ちにならないの、ご理解いただきたい苦笑
で、アスペ夫は指示しないと１ミリも動かず、線香に火をつけるのも上手くできないし、もちろん花を上手くセットできないし、お前、何十年お墓参りやってんの！？っていうくらい全く役に立たないのでそれはそれは苦痛でした。全部両親任せ、だったんですね、、、義父がなんでもやる人だった、、、。
５年前、お墓をそのまま置いてきたから（私の両親が眠るお墓は姉が守っている。アスペ夫は本家の長男ひとりっ子だから管理者）、アスペ夫は役に立たないし、結婚３年で愛も情もなくなったので、誘わないで行くようにしてました。薄情極まりないヤツは、自分からお墓参りに行くよ、とも言わないですし
でも、息子たちとは、お墓参りくらいは、ずっと一緒に行けるだろうと思っていたんです、、、離婚するまでは。
でも、コロナ禍と、この２年、私が家出したり病んでいて家族と過ごせずソロ活で実家に帰ったりで息子を連れて行けてなかったから、最近、日常生活を普通（毎日いろいろありますが我が家ではそれが普通。苦笑）に送れるようになった今、今年は一緒に帰れるかな、なんて考えていたのに、、、
日々、あんなに罵られ見下されているけど、、、一応、やっぱり、自分の子供だし、可愛い頃を知っているから、、、存在は愛おしいと思っていますし。一応ってなんだ？苦笑
⚠️ここには書いていませんが、あんな次男も、小学生までは私と沢山出かけてましたし、今も普通の時はありまして（書いてあげて〜！今度書きます。書く暇ないくらいに頻繁にバトってるから書けてない！笑）、、、生活時間の１割くらい（少なっ苦笑）は落ち着いて会話できることもあります。必ず最後はキレるけどね
苦笑
３年前まではお墓参りにだけは必ず行ってたのに、今回あんなふうに言われちゃって
あ、もうお墓参りすら一緒に行けないんだ、ってものすごく悲しくなり、号泣してしまいました。
弱いですね、、、、、、
病んでるし、ＨＳＰ気味なのですみません！
２年前は、ヤツらが豪華海外旅行に行って、謎のパスポート作れミッションで一度帰宅し、また家出して実家にいた私はお盆も終わった頃に一人で両家のお墓参りをしました真面目か、私。
去年なんか、全くアスペ夫家と関係のない妹親子に付き合ってもらってお墓参りしまして怒、、、なぜあんなヤツの墓を、、、って虚しすぎたから、今年は息子たちと行きたかったのです、、、、
あ、長男は、誘えば行くけど、「今年は夏はいいかな〜（遊ぶ）予定がびっしりだし、、、」と、サラッと断られました！おい、君も相変わらずなかなかだな！な感じだし、、、でも、春にお墓参りに付き合ってくれたから良しとする笑
いいかげん子離れ？家族として最低限の関わり？を諦めなくちゃいけないんだな、と感じてしまいました、、、号泣
でも、５年前からのコロナ禍で、どこにも出かけられないまま、中高生になってしまい、しれっとコロナが終わったら高校大学生になっていて、しれっと自立の年頃になってしまったよね、、、はあ寂しい、、、コロナ禍め怒
ダラダラ書きましたが、、、書いてたら、もうどうでもいいか！今さら寂しがっても誰も気にしてくれないし、無駄無駄！いちいち感傷的にならないようにしないと！って少し思えてきました！
少し苦笑
無！にならないと！やってられない
ホント、アスペ軍団と生活するって忍耐だね
