こんにちは
お立ち寄りいただき
ありがとうございます
ミカンです
人工受精の説明を上の空で受けていましたが
当日はもし排卵していたり
精子の状態が悪かったりしたら
キャンセルになる
ということは理解できました
キャンセルだったら
相当へこむな…なんて思いながら
帰宅しました
旦那はいたって冷静で
いや、むしろ前向きで
目の前にあるものをチャンスと捉えてやろう！
というスタンスに救われました
当日
人工受精からの仕事です
この日くらいは1日休みたいと
思いつつも
休める状況ではありません
当日は
1時間半程待っての
診察でした
精子状態は
卵胞は26mとパンパンな状態でした
状況としては良好
人工受精決行です！
人工受精は初だったので
まさか診察室で行なわれるとは
思いませんでした
エコー検査で卵胞チェックした後に
そのまま精子を注入して
秒で終わりました
人工受精ってこんな感じなんだ〜と
初めてのことに
ちょっとワクワクしてしまいました
あとは待つのみです
2週間後に生理様がご到着されるか
それとも
妊娠しているか
雲泥の差ですね
人工受精後から
お腹がシクシク痛んだり
おりものが多かったりしていました
普段とはちょっと違っていました
それでも体に大きな変化があるわけでもなく…
2週間後…
はい〜
生理様ご到着であります〜
悲しい…
旦那のはとってもよかったのにな…
改めて精子所見の結果を見直すと
6億8千ものおたまじゃくし軍団が
いましたよ…
この大軍隊を目の前にしても
突き破らない私の卵って…
もう悲しいやら
悔しいやら
情けないやら…
そもそも
卵管が通っているかすら
分かりませんから
初の人工受精は
惨敗です
さてさて
51周期スタートです！
本日
D2での受診になりました
FSH 16
E2 27
E2が出ているので
卵胞が出始めているようです
でもFSHが高いので
刺激するのは危険ということになり
クロミッド服用になりました
次の受診はD5です
また仕事の合間をぬって通院しなければ
いけません
大きな行事を控えているので
簡単には休むことはできません
最近
これがとてつもないストレスなんです
朝出勤して
通院して
また仕事に戻り
定時を過ぎても仕事をする…
常に脳が休まらない状態で
次のことをずっと考えています
効率よく
無駄がないように
極力迷惑がかからない方法は何なのか…
仕事と治療を両立していくのは
本当にキツイです
上司は頼りにはならないので
自分でなんとかするしか
ありません
昨年までの上司（2番手）は
大変頼りになる方でした
上司（トップ）はいつだってポンコツですが…
頼りにならないのでいつも
2番手上司に相談しています
私がお休みをもらいたいとお願いすると
いつも笑顔で
いいよ！私がやるから！
気にしないでいっておいで！
と心強いお言葉をかけてくれました
そんな上司だからこそ
3番手は2番手の動きを見ているので
サポートをしてくれるスタンスでいました
でも2番手上司が異動になり
私の支えはいなくなりました
3番手は、2番手上司がいなくなったら
何も助けをしてくれなくなりました
休みをとると嫌な顔をされます
それは自分が私の代わりの職員を
配置しなければならないからです
仕事が増えたと思うのでしょう
でもそれは
あなたの仕事ですけど？と思っています
私が3番手だったら
相手が安心してお休みをとれるように
サポートします
でも
変な空気になるのが面倒なので
全ての代わりの職員を配置した上で
3番手は何もしなくてもよい状態にして
休みをもらうようにしています
サポート体制が薄い中で
不妊治療を続けていくのは
本当にキツイです
心も体も限界に近いのが
自分でもわかります
そんな心身共に疲弊した状態が
よくなったのでしょう
みなさんには
今報告するのですが…
昨年の夏の健康診断で
胃と大腸がひっかかり
精密検査になったという話を
以前したかと思います
昨年の12月に
胃カメラと大腸カメラをやりました
大腸にはポリープがあり
切除しました
胃は…
胃潰瘍だろう
と診断されました
しかも
潰瘍が出来ては自力で治り
再び潰瘍になり治り…
の繰り返しの状態になっていると
言われました
癌の可能性もゼロではないので
調べてもらいました
年末近くだったので
この不安な精神状態なまま
年を越すのは辛いだろうということで
年末に結果がわかるようにしてくれました
先生ありがとう〜
なんて優しいの…
結果が出るまでは
生きた心地がしませんでした
癌なのかな…
癌だったらどうしよう…
もう不妊治療どころでは
なくなってしまう…
命の終わりを身近に感じながら
生きていました
結果は…
癌ではありませんでした
はっきりと胃潰瘍という診断がおりて
治療が開始しました
私が胃潰瘍になるなんて…
この１年間相当なストレスが
かかっていたのでしょう
とどめは
前回の出来事です
あれは
人生の中でもトップレベルに
辛かったです
今でも
立ち直れていません
ずっと心の中
頭の中にこびりついて
離れません
正直トラウマのようになっていて
本当に心がどうにかなってしまいそうです
でも
思考と環境を変えて
自分を守っていこうと思いました
今を変えられるのは
自分しかいない
自分のことを守れるのは
自分しかいません
今の私の目標は
旦那をお父さんにすること
これ以外は何もありません
やっと揺るぎのない目標ができたので
仕事のキャリアもやりがいも
もう私には必要ありません
責任の範囲内で
お金のために割り切って
仕事をします
今までの私とは
真逆の生き方ですが
これでいいんです
家族が一番です
家族運がない私で
家族の縁がないと言われてきました
でも
自分の運命は自分で変えてやろうと
思います
