こんにちは！
スタッフリーダーを務めさせていただきました。4年MGのそうです。
まず初めに名古屋大学女子ラクロス部に関わってくださった全ての方々本当にありがとうございました。たくさんの暖かい声援のおかげでここまで走り抜くことができました。「応援してくださる方達のために勝ちたい」部活をする中でそんな風に思ったのは私の人生で初めてで、そう思えたのもみなさんの声援があってこそです。
来年も後輩たちが「ずっと強い名大」の元、いいチームを作りあげてくれるので変わらぬご声援をどうかよろしくお願いいたします。
では最後のブログを書こうと思います。3年の意気込みブログは私の中で引退ブログだと思って書いていたので実質２回目の引退ブログです笑
4年間、もう全部思い出せないくらい濃い毎日でした。自分の気持ちを直接話すよりこうやって文章化する方がまだ得意なので半分自己満で振り返っていこうと思います。長いので飽きたら最後のまとめぐらいまで飛ばしてください🪶
1年生
高校生、どこか馴染みきれない3年間
いままでの関係全て断ち切って0からスタートしたくて自分が行ける中で1番レベルが高かった名大に入学した
中高テニスのプレーヤーだったけど自分の性格的にマネージャーがあってると思っていた
何かがんばるものが欲しかったからひたすら部活の新歓を回った
たっくさん新歓いってボートか女ラクかの二択だったけど、女ラクに決めたのは新歓試合。試合がかっこよかったのももちろんだけど、それと同じくらい審判に目がいったマネージャーにも輝く場所がある事に惹かれてそのまま入部、ここからラクロス漬けの4年間がスタート！
最初は新しいことを覚えていくのが楽しくて仕方なかった
あの頃は同期が多かったのもあってプレイヤーとは馴染みきれず、ずっと同期マネと一緒にいた。けどそれが楽しかった。練習中ビデオとデータでシフトがかぶれば中反省でくだらない話をして、練習が終われば馬鹿みたいなことばっかりして
最初からプレイヤーともっと仲良くなってたらまた違ったのかなとも思う。あの頃はプレイヤーのことなんて考えてなくて、ただマネのみんなと会えること、話せることがすべてだった
でも試合自体は楽しかった。あの頃ルールとか全然分からなかったけど、コートで試合する先輩たちの姿がただただかっこよかった
自分が初めてベンチに入った試合、あの試合で同期のすずがコート入って点決めてその時同期がコートで活躍する嬉しさを知った
愛教戦、あの頃の因縁の相手で一緒に役割入ってたみんさんがすごい緊張してた。試合に勝った時プレイヤー、マネージャー関係なくみんなほんとに喜んでて私もいつかこんなに喜べるぐらい部活にのめり込めるのかなと思ってた
1年の春休み
覚えることも少なくなった途端に自分の部活における存在意義ってなんなんだろう？なんで自分が苦しい思いして部活におらなあかんのやろうと思って部活をやめたくなった。今思えばあたりまえ、ただのお手伝いさんみたいだったから
同期の中でも新しい道を自分で見つけてラクロスとは違う方向に進む人達が増えた
私は何がしたいんだろう
よく分からなくて、考えてるけど考えてる風で思考停止してた
自分の気持ちが分からないから誰にも相談できず、そのまま2年生になった
2年生
妹ができた、後輩ができた
自分が役割を教えるから下手なことは教えられないと一つ一つの仕事の意味を考え始めた。ここらへんから私がずっと大事にしてる「こだわる」という気持ちが芽生えてきたのかなって思う。後輩ができたら自然と辞めたいという気持ちは薄れていった
22willawsは緊張感があるチームだった
スタッフの仕事に対して幹部の方たちが感謝も叱咤もしてくれて、すごく嬉しかった。マネのこともチームの戦力だと考えてくれてる、必要な存在としてみてくれてると思えた
見てもらえているからこそ毎日緊張感をもって部活をしていた。ミスをしないようにと気を配るのはすごくしんどかった。22が終わった時やっと息ができる気がすると文章で書いちゃうくらい笑だから1番近くでがんばってた選手のみんなはどんなプレッシャーの中でラクロスしてたんだろうとぞっとする時もあった
だからこそfinalで負けた時、信じられなかった。最後の瞬間まで絶対勝てると思ってたし、
勝つことがあたりまえだと思わせる実力も想いも努力もあった
来年先輩たちの想いを継いで私たちが頑張らなきゃいけない。でかすぎる想いを背負ったねってるりはと帰り道に話してた
それとこの時期、審判3級の資格をとった
66で毎回マネの役割ではなく並走に入らせてもらって、役割こなす同期に申し訳ないと思いながらべるさんりきさんに何度も何度も質問して、、少しずつファールが分かっていくのが楽しかった。Finalの日、サドンのルール話してたらるりはがめちゃ勉強してるんだねって褒めてくれたの地味に結構嬉しかったりした笑
10月Bリーグ、2回オフサイドを間違えるというかなりやばいミスを犯したものの3級合格
すごくすごく嬉しかったし、おめでとうと同期が祝ってくれたのが何より嬉しかった。ここから私の審判生活が始まった🦓
それと時系列バラバラで申し訳ないけど、finalの日べるさんがゼブラ賞に選ばれた
スタッフでも表彰される、輝く舞台がある
私もこれに選ばれたい。心の底からそう思った
おのずとそこが私の目標になった
23キックオフ
幹部になった
プレイヤーと距離を詰めてこなかったせいで同期でさえ何話したらいいか分からなくて対面かんみでかなり孤独を感じてた笑笑
それでもここで同期幹部と近づけたことがこの後のラクロス人生の大きなターニングポイントになった
幹部になって1番困ったのは自分の意見がないこと、人の意見に納得することしかできなかったことだった。自分の意見をちゃんと話す同期幹部の姿を見て結構焦った
とにかく行動するしかないと思ってかんみでは1回1発言を心がけた。自分が幹部に入ったことの意義を見出したかった。おちこさんに締めみの手紙でそうは立場的に発言しにくかったやろうけどちゃんと意見しててえらかったって書かれてて、ちょっとは変われてたのかなってすごく嬉しかったです
やまさんとも沢山会話した。できるだけ自分の意見を絞り出して伝えられるよう意識した
やまさんとは幹部・AN・タイム班とかなり似た立場で、だからこそすごく比べた、それでたくさん落ち込んだ
周りが見えない、気づきが足りない・伝えられない、練習を俯瞰して見れてない、言語化できない、、言い出したらキリがなくて
同期マネとも上手くいってない時期だったかな
足りないところだらけで何もできない自分が嫌い+学部も実験レポートとか適当で、学部の同期ともどんどん差がついてる気がしてなに中途半端に生きてるんだろうって思った
色んなことが重なって5.6月のナイターの日のダウンの時間、急に心が折れた。涙が止まらなかった
その日1人で帰りながら
「今年でラストにしよう」
そう決めた
それからは今年でラストだからとそれで気持ちを奮い立たせてなんだって頑張れた
審判は2級を目指してた。もっと上手くなりたかったから。ここは部活続けるとはなんか別だった笑部活辞めても審判だけは続けようと思ってた
この時はチームのためというより自分のための方が大きかったかな、自分のためにがんばる目標が欲しかった
練習中はとにかくやまさんの背中を必死に追いかけた。分からないからとにかく見て真似した。何をすべきか考えることは諦めなかった
リーグ戦が始まって、開幕戦、タイムに選んでもらった
まさかのまさかすぎてほんとにビックリした
やまさんに少しは認めてもらえた気がしてすごく嬉しかった
あとひっそり嬉しかったのはあやさんにベンチにはやまかそうがいて欲しいと言われたこと
私もやまさんと同じように必要とされてるんだ、そう思われる存在にまでは成長できたんだ。それはほんとに嬉しかった
迎えたfinal4
役割はタイムだった
この日はとてもとても冷静で、頭が冷えていて、なんでも出来そうな日だった、なんか点も決められそうみたいな笑それは意味わかんないけど
結果は1点差
隣で泣き崩れるみあをみて負けたんだって認識した
涙は流れたけど現実味がないまま、次の試合の審判に向かった
やまさんにfinalの舞台に立って欲しかった
タイムをしてもらいたかった
金メダルをかけて欲しかった
その願いが叶わなかった、それが1番悔しかった
24キックオフ
同期に辞めたいことを話した
「辞めたい」をみんなに伝えられたのは初めてだった
色んな人が色んな気持ちを伝えてくれた
自分が思っていたより必要としてもらえていた事が嬉しかった
研究室は忙しいを避けれない分野に進みたかったから部活に来れない日が増えることは分かってた
何においても中途半端は絶対に嫌だったし、また予定に押しつぶされて自分が潰れる自信しかなかった
それでも続けたいと思ったのは同期幹部のmtgがあったからでした
毎日mtgをして、これはもちろん進退に関わらず全力で取り組むと決めてたから精一杯考えてた。大変だったけどみんなで考えてる時間は楽しかった
そのmtgを経て
「24で絶対全国行ける」
と思った。その時自分がそこのベンチにいないことが悔しかった、最後の最後全国行った時のメンバーに自分がいないのが嫌だった
みんなと全国行きたい。そう思った
続けるならスタッフリーダーをやりたい。幹部としてチームに関わりたい
それなら早く決断しないとと10月半ばおそらく進退を迷っていた中で誰よりも早く続ける決断をした
24のスタッフ組織として何を大事にしたいか
スタッフでmtgをして、みんながなりたい自分と組織像を聞いた
それで決めたスタッフ軸が「主体性」
自分の役職に責任をもってほしい、自分にしかない何かを見つけて欲しい
部活に自分の存在意義を感じて欲しい
全員が輝ける場を作りたい
全員が戦力であっていてほしい
そんな私がスタッフとして3年間過ごしてきた中での悩みや想いもこめた言葉
誰にでも自分に価値があると思って欲しかった
なにか自分にしかできない事がある、自分の価値を感じられる部分があると部活は絶対楽しくなるって分かってたから
だれも自分が部活にいて価値が無いなんて思わないようにどうすればいいか
そのヒントになったのが明治大への武者だった
プレイヤーがおそらく50は超える中でスタッフはたったの5人。それでも各自がMG,AN,TRと役割をもちその役割に責任とプレイドをもっていて、自分の役職について5人とも語ってくれた
かっこよかった。
私が目指したいのはここだと思った
たくさんみんなと話をして、完全役割分けを決めた
最初は問題だらけでみんなを苦しめてしまって分けない方がよかったのかなとも思ったけど、各ポジがそれぞれのやり方で成長してどのポジも負けない組織になれた
でもまだまだこれからだと思うよ。今年どうするかは分からないけどどのポジに上も下もないから勝負してる気持ちでがんばってね！
それと24はとにかくやるべきだと思ったことはすぐ行動に移した。きゅうさんのお言葉、24幹部の合言葉？的な
時間はなかった。1年という限られた時間の中で何を成し遂げられるか
考えるよりまず行動、それから評価
周りも適度に巻き込みつつ(できてたかな？笑)食トレ・ファールの講習会、知識をつけて実践に落とし込む。その経過は楽しかったな
練習中はとにかくコートを、プレイヤーを、次の動きを、考えて頭を動かし続けた
伝えるべきだと思ったことはできるだけ分かりやすい言葉にしてその場で、言語化が苦手で最後の最後まであんまり上手くならなかったけど行動はした
スタッフからしか見えないことがあると思ったから疑問に思った事はとにかく伝えた。MGになったことでよりメニューへの認識が高まったからそこはやりやすかった
タイム管理はプレイヤーのメニューへの認識を聞いて、どこを削ってどこを伸ばすべきか判断して自分で考えたりもして行動した
プレイヤーが練習に100%集中できる環境作りを常に目指した
3年までは
私自身が良く見えるようにするにはどうすればいいか
と考えていたことが4年になってようやく
チームが強くなるにはどうすればいいか
になれた気がする
遅すぎるけど
始まったリーグ戦、最後の1年
毎回の試合成長できるようにベンチメンバーのLINEグループ作って振り返り制度を作った。ベンチの動きは少しずつよくなっていたと思う
9/15 愛教戦
ぺじゅがイエローレッドで次の試合出場停止になった
知っていた知識だった
止められるファールだった
1枚目出ているからカードプレーはするなと一声かけられた
もちろんぺじゅが1番悔しかったはず
でも私が一声かけていたらとすごく後悔した
10/6 Bリーグ たくさんの問題が起きた
いままでの積み重ねだった
詰めが甘すぎた
他責にしすぎていた
責任を自分たちで背負いすぎていた
ここまで責任感が強いこと、自分に責任を負わせることは癖だったし別に悪いことだとも思っていなかった
それはチームとして悪い方向に進んでしまうことをやっと気づいた、遅すぎたけどでも気づくことができた
誇れる自分ってなんだろうをもっかい考え直した
落ち込んだけどまだやれるって、南山戦に向けた最後の1週間みんな全力だった
10/12 final4
たくさんのことが積み重なりすぎて、それでも試合ができていること自体がすでにありがたかった
この日のチアワーズは始まる前から泣く気がしてた笑たくさんの想いが重なって、みんなを勢いづけたくて、そんなチアワーズにできてたかな
結果1点差で負けた
負けた瞬間、この時も信じられなかった、ありえなかった
ここで終わるの？まだ瑞穂の舞台にすら立ってないのに、
ベンチから出るまではまだ倒れちゃいけない、最後までしっかりやりきれって
会場変更で試合間がなくなり、次の試合の審判集合にすぐ行かなければならず最後の挨拶にも行けなかった、OGさん達に応援に来てくれてた同期に挨拶にも行けなかった、コーチさん達とも話せなかった。この時ばかりは審判を恨んだ(FINAL4の審判に選んでもらえたのはほんとに光栄でした)
こんなに応援してもらったのに最後感謝の気持ちを伝えにいけなくて本当にすみませんでした
審判が終わって帰りのバス
「私のせいじゃん」
そう思った
FINAL4
合計イエロー4枚、足つり者多数
私のせいと思うことさえ烏滸がましいことは分かってる、でも
66中もっと厳しくファールを吹いていれば
私自身が正しい知識をもっともっていれば
final4季節的に涼しいからとなめてなかった？
もっとつり対策できたんじゃないの？
スタッフの反省最近できてなかった
ベンチワークの引き継ぎちゃんとできてなかったんじゃないか
カードがたくさん出たこともみんなが足をつったことも防げたことなんじゃないかって、すごくすごく後悔した
だからいまだに虚無から抜け出せないのかもしれない、現実を受け止められないのかもしれないです
10/20 final
女子の決勝戦後先輩審判さんに呼び出された
ゼブラ賞はらぴちゃん
その場でできるだけ顔に出さないようにしてたけど(たぶんくまさんにはばれてた笑)ほんとにめちゃめちゃ悔しかった
分かってはいたし納得もできるし自分の努力不足が原因だった
でも2年前から憧れていて、この3年、特に3.4年の2年間は部活に+αで審判をするのはかなりしんどくてそれでもがんばったからかなり落ち込んだ
ベスト10に選ばれる同期を見ながら私もゼブラ賞をとってあの横に並びたかった
関東打破できなかったこと、メダルをかけれなかったこと、来年開幕戦を用意してあげられなかったこと、ゼブラ賞とれなかったこと
なかなか消化できないし、この先あと何年かは引きづりそうです
でもこの4年間、特にラスト1年、こんなに何かにかけて全力でがんばったのは初めてでした
みんなと高い目標を掲げて高めあえたことは楽しかったし、無我夢中で高い目標を追いかけたこの経験と感情は生涯忘れることのできないものだなと思います
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長すぎる4年間の振り返りを読んでいただきありがとうございました。
最後にまずはメッセージから💬
コーチさん方へ
試合に練習にビデミにmtgにと、たくさんの時間をチームに割いてくださり本当にありがとうございました。あの大井ホッケー場の大舞台にコーチさん方と一緒に立ちたかったです。
スタッフにたくさん目を向けてくださったこと何よりも嬉しくてやりがいでした。
東海審判の先輩方、同期、後輩へ
審判は私のラクロスにおいてとても大切な存在でした。ラクロスという競技に対して面白さを持てたのは審判のおかげです
試合にはいる度たくさんのことを教えてくださりありがとうございました。
大事な試合の審判に選んでいただけること、オールスターに選ばれること、色んなチャンスをいただけたことが嬉しかったしやりがいでした
特に岐阜審判ずに出会えてほんとによかった。勝手にライバルだと思ってました笑見てるか分からないけどみんな大好きほんまにありがとう
来年度もよろしくお願いします！
家族へ
全然実家に帰らないし、帰っても部活で傷心モードだったりでたくさん心配かけたけど私の挑戦をいつも見守っていてくれてありがとう。Final見せたかったな。これから親孝行して返していきます
OGさん方へ
冒頭でもお伝えしましたが、現地に来て応援してくださる方、応援のメッセージを送ってくださる方、応援パックという形で支援してくださる方、練習に来て下さる方、色んな形で支えてくださりほんとうにありがとうございました。
FINAL4の最後の挨拶、愛教という交通の便が悪い土地でありながらたくさんの方々が見に来てくださってる景色を見て愛されて支えられたチームだったなと思えました。
スタッフの先輩方へ
半年しか関われていないのに4年生までLINEでも対面でもたくさん相談に乗ってくださったさくらさん、なかなか成長しない私にたくさん何度も審判を教えてくださったべるさん、スタッフとしての永遠の目標のやまさん、そして私の大好きな姉、ずっとずっと相談に乗ってくださったなこさん
みなさん、ほんとにたくさんの事を教えてくださり支えてくださり本当にありがとうございました。4年間ずっと楽しかったです。
後輩みんなへ
色んな組織に入ってた分、みんなの頑張りはたくさん見えてる方だったと思う。それぞれの役職でたくさんがんばってるみんなかっこよかったよ。4年生を沢山支えてくれてほんとにありがとう。来年からどんなチームを作っていくのか今から楽しみ！みんなで支え合っていいチームを作ってね。うちらが届かなかった夢たくしたよ
後輩スタッフへ
なかなか思ってること伝えられないリーダーでごめんなさい。ずっと一緒に頑張ってくれてありがとう
1年まねずも3年まねずもみんな個性が強すぎで面白くて、そんな個性を崩さずみんなのいい所が部活における強みになるようなそんなふうに頑張ってくれたらうれしいな
また部活行きます、困ったことあればなんでも相談してね！
いままでの同期マネみんなへ
さちちょんには手紙で個々に伝えます
4年間、思い出せないくらい色んなことあったしもう思い出したくないこともいろいろあった
でもどの時期も心の底から楽しかったしみんなが大好きだった。成長する機会をたくさんもらいました。
私のわがままでいっぱい迷惑かけたと思う、ほんとにたくさんありがとう
同期へ
誰もかける事ができない21人だった
全員がそれぞれが特有の個性を持ってて、これを頼むならこの人！が誰かしらに当てはまる。これってすごいことだよね
熱くて頼もしいみんなと4年間部活ができてよかった、ありがとう。本当に楽しかった
きっと5年後10年後ふと会いたくなる人達なんだろうなって思います。努力ができる人たちだから久しぶりに会った時どんな人間になってるかとても楽しみ！負けないようにがんばらなきゃ笑
また会おうね！
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最後に
ここまで読んでくださりありがとうございました。
この組織には様々な個性を持った人達があふれかえっています。自分の意思や考えをしっかりと持っているみんなと何気ない話をする時間、意見をぶつけ合う時間が楽しくて宝物でした
こういう考えを持って共有して聞いて考えることができる人間っていうのは面白いなと思えた4年間だったので私のブログのタイトルはこうしました
色んな種類の人間が女ラクにはいるので普段話したことがない人ともどんどん話をして関わってほしい、私がそうだったように新しい考え方を聞いて脳にビビッと刺激を受けて欲しいなと思います。そうしないとこんなに面白い女がたくさんいるのにもったいない！笑
以上で終わります
4年間このチームのスタッフができたことが私の誇りです。幸せな4年間でした。
ありがとうございました
25willaws応援してるよ！📣
