この前南山の練習に行ったら、いちごのブログ卒論より長そうって言われました。私が話長い語る系キャラってなんでこんなに広まってるの？(あと卒論5万字ね、話聞いてた？笑)
24willawsで主将を務めました、いちごです。
大所帯のこのチームは、多くの支えがなければ成り立たないことを、たくさんの場所で感じた一年でした。コーチさん、大学、保護者の方、OGの方々、、多くの方のお力添えがあったから向き合うことができました。この場で感謝申し上げます。ありがとうございました。
さて、みんなが思っている通り長いですが、魂込めて書いたので何かが残ったら嬉しいです。
今までたくさんの人のブログに勇気や自信をもらい背中を押してもらいました。私もそんな人になりたいと思ってここまで来れました。
何か少しでも、私の4年間から感じてもらえたら光栄です。
一年生
とにかくBチームに上がりたくて、練習頑張ってた日々。Bチームにいるみんなが、あざができて辛いとか時間拘束長くて無理とか言っているのを聞いて、そんなこと言うなら私が代わりに入のに、入ったらこの同期たち全部抜かしてやるのに、と実はすごく悔しく思ってたのを思い出します。やっとBに上がれたら、そのタイミングらへんですずがAに上がって、私はBに入ることを目標にしてたから、あんなところには到達できなかったんだ、とすごく悔しく情けない気持ちになりました。
姉がるるさんで、たくさん姉練してもらいました。技術ももちろんそうだけど、練習に向き合う姿勢とかラクロスへの熱とかそういうところをたくさん教えてもらいました。
本当に尊敬して近づきたいと思って、だけどあんまり懐くのとか得意じゃなくてなんだこの後輩と思われてた気がします笑がすごくすごく憧れで、私の目標のプレイヤーでした。
新人戦でも最後の決勝で南山に負けて、VPもすずに取られて笑、悔しかったです。るるさんに言われた、遠回りは負けじゃないよって言葉だけを信じて、この悔しさで上手くなれるのは私が一番だと思って、またさらにモチベが上がりました。
二年生
ユースで他大の同期と練習するようになりました。名大は人数が多いだけで上手じゃないって知りました。ユースの練習は自分の下手さを実感するし、暑くてきついし行きたくないって思ってました、だけどれんと行き帰りの車で、刺激的な環境に身をおける幸せについて、話してました笑
このあたりから、レベルの高い環境に行って自分を試すことのきつさ、そしておもしろさ、自分に感じる可能性を楽しめるようになってきました。
私はずっとこういうことが苦手で、コンフォートゾーンにいたい人間で。自分の弱みだと認めていながら、そんな自分を変えたくて、この世界に飛び込んだんだとちょっとずつ納得してきた二年生のころ。
だからこそ、ラクロスというスポーツに出会って本当に良かったなぁと。ラクロスを人生の転機とまで捉えて挑んでいたのかなと思います。
(落ちこぼれユースだったけど、いっぱい色々なこと感情を学びました)
るるさんとリーグに出ることが目標でした。みいすずせらはるれんを始め、リーグ予選、ファイナルで活躍する同期がいる中で私はずっとベンチでした。活躍する自信もなければ、実力もありませんでした。またここでも悔しい思いをしました。抜いてやると思っていたのに、抜けなかった。めちゃくちゃ練習した。自分のことに集中して必死に練習した。
でも上手くいかない、二年生のリーグ期。
でも、19の代が死ぬ気で全学ベスト4を目指す姿をみて、どれだけ自分がだめでも死ぬ気でここについていくんだとよくわかんないけど喰らいつくことだけを考えてやってました。ありがたいことにずっとAでやらせてもらえて、迷惑だろうに、いちごの一生懸命な姿に刺激をもらったと言ってもらえて、幸せでした。大好きなチームでした。
時間をかけてくださった方がいたから私は食らいついて頑張り続けられました。
三年生
育成と主将と、役職に追われてほんとーーーーにキャパオーバーだった一年。
育成は、わこさんと一緒に、名大の育成を変えるんだと意気込んで、育成から四年生を抜いて自分たちでやると始めた。育成長じゃなかったけど、気概はそれくらいで。
全部を自分でやろうとして、いつもキャパオーバー手前でした。でもなんか楽しかったなぁ。自分が考えて動かすことの楽しさを育成で知りました。
それでも結果を残せなかった。結果を残すために足りないものはなにか、新人戦終わった後にわこさんと長ーく電話した。笑
もう負けたくなかった。
副将として幹部に入った。
19が引退してからチームや幹部は全然上手くいってなくて、人のせいにして文句ばかり言ってた。でもこの代で主導権をもらってもがいたからこそ、24チームに繋がったと思います。当時の四年生には実力不足で迷惑をかけましたが、私の意見を聞いてくれて受け入れてくれたおかげで今があります。
一方自分のプレーは、ほんと一生伸び悩んでて、どうしたらいいのかわからなかった。育成も幹部も抱え込みすぎて「自分にしかできないこと」が何か、考えることができていなかった。全部自分でやろうとした。
主将という立ち位置で活躍できない自分が情けなく、悔しかった。リーグ前の七帝戦で心が折れそうになった、そのときに助けてくださったのがきゅうさん。いろんな人が見てくれていることを知った。開幕戦でも心折れそうだった、だけどなんとかもがき苦しんで進んだ。練習することはやめなかった、向き合うことからは絶対に逃げなかった。チームのことも自分のことも自分のすべてを懸けてできることを全部やった。
私の強みは継続力。上手くなりたいという気持ちだけで走ってきた。ただそれだけ。
この代のファイナル4、vs南山。私の自信になった一戦。負けてしまったけど1得点1アシスト。ほんとーーにいろんな人に、感動した、いちごが得点したとき泣きそうだったと言われた。びっくりした。
私の努力や姿勢をそんなに多くの人が見てくれていたんだ、そう思えたし、これからまだあと一年ある伸び代しかない、そう思えた。
結果をここで少し残せたことは自分にとってプラスだった。ほんと花咲くの遅くてごめんなさい、自分でも信じられないくらい遅咲きの人間でした。
でもまた負けた。本当にもう負けたくなかった。
四年生
とにかく走り続けた一年。「なんで負けたのか？」原因分析から始めた。みんなと作るチームやラクロスは大好きで、わくわくした。自分たちが東海制覇して関東を打破する未来にどうしようもなく心が躍った。
年末年始冬オフ期間はいろんなところに足を運んだ。いろいろな元主将と話して、本を読んだ。本を読むのは好き、言葉にこだわるようになったのはここから。
1月1日。今年の目標を日記に書いた。
「私らしい主将になること」
自分の意見や考えに自信を持てずやってみる前に発信するのもやめるような自分を変えたかった。「どんなチームにしたいの？」っていう質問に答えられない、意思のない自分を変えたかった。
心の底にある自分が成し遂げたいことを、深く深く考え抜いて自分の中で120%信じられる、自分が今年大事にしたい「理想のチーム像個人像」を決めた。
これを「正解にする」覚悟を決めた。バチっと決まったわけじゃない、みんなに話しながらちょっとずつ覚悟を決めていった。(後ろに下がれなくした、が正しいかな笑)
あとはシンプルに考えて前進しただけ。目標に対して足りないものを埋める、目標達成のために感情を捨てて意思決定をする。それだけだった。
個人的には、
自分がチームの天井になってしまうと思ったから、外に飛び出して刺激を受けに行った。最上級生でも一番上手くなると意気込んで、上手くなることを楽しんで、自分の可能性や伸び代を感じ続けた。
しらさんこうきさんを始めとした多くのコーチさん、全国と繋がってるラクロス垢、のおかげで、「こんなプレーがしたい！」とか「もっと上手くなりたい！」という気持ちを絶やさずに進んでこれました。
(こうきさんも言っていたけれど)
当たり前の基準というのは、とても大事で、外に出なければ自分の「これだけやれば」がなんなのかわからない。ちょっとずつでも自分のあたりまえの基準を上げていかなければ前に進めない。とんでもなく高い場所に行くためには、それしかない。名大のあたりまえの基準を上げるには、私たちが上を見続けることだと自分を鼓舞し続けた。
結果として全国レベルのプレイヤーにはなれなかったけど、まだ全然満足できてないけど、この過程は認めてあげたいしこれからももっと上手くなりたいなーと思います。未完だからいいのかも、退屈じゃないって幸せなこと。
思ったようにいかなかったり、練習試合で負けが続いたり、苦しいときも、なりたい姿、叶えたい夢があったから見失わずここまでこれました。
以下4年間を通して伝えたいことです。
①自分に自信をつけるにはどうしたらいいのか？1-3年生のとき、自信がとにかくなくて何もできなかった、とにかく練習をすることでしか解決できないと思っていた。
もちろん練習量、質、これ両方すごく大事。
だけどもっと大事なことは、それをアウトプットする機会を作ることだと知った。
トライアウトで関東のトッププレイヤー相手に戦う、武者で自分の最大限をぶつけて関東一部校にいるトッププレイヤーと勝負してくる。(立教に1人で武者に行ったときには自分でも変化の有り様にびっくりした笑)
コンフォートゾーンを出て、自分のこれまでを試すことで「通用する部分」を見つけた。同時に高いレベルで戦うには「不足している部分」を見つけた。
これは根拠のある自信に繋がった。根拠のある不安を持つことに繋がった。
どれだけやっても自信が持てなかった昔の自分には足りなかったもの、それは未完成な状態でも外に出ること(アウトプットすること)だと思った。完璧にしたいと思い、理想だけを高くして蓋を閉ざすのは間違いで、じゃあ一旦飛び込んでみようと挑戦した世界は私に大きな大きな学びをくれました。
これは技術面だけじゃなくて、私の考え方や言動にも表れた変化でした。4年生になってこいつなんかすごい大口叩くようになったなと思ってた人、多いんじゃないかな？笑
自分が感じたことや考えていることを、本当にいろんな人に(多方面、お付き合いいただいた先輩方同期ありがとうございました🙇♀️)、アウトプットしてみるようになった。「私はこんなチームにしたいんです」「こんな人でありたいんです」と発信するたびに、「やりたいと思う意思自体に正解不正解はなく、それを正解にする覚悟があるかどうか」が大事だと気づくことができました。
私たちは失敗することや落ちこぼれることを嫌がります。コンフォートゾーンにいたいはず。だけどそれでは、自分は変えられない。過大でも過小でもない自信を持つには、それなりにプライドを持った状態でトライしにいくことです。そしてそれを楽しむことです。「どうせできないから」とか「私なんて」とか、そんな言葉は誰も成長させない。考える暇があれば行動してみよう！行動できないなら宣言すること。有言実行です。
②わたしが作りたかったチーム
この一年、私が成し遂げたかったチーム像や目標であった個人像に一番近づきたかったのは本当は自分でした。実はぜーんぶ私のエゴでした。みんなを巻き込みたかったんだよね。
私のエゴだけど、みんなにもそうやって自分に死ぬ気で向き合うことで、「自信が持てる場所、範囲」を広げて欲しかった。
「妥協じゃなくて本当になりたい自分になるための努力をする」経験をして欲しかった。
目標に妥協して、一歩引いて自信がないと過小評価して逃げるみんなを変える！
みんなが等身大で自信を持って「夢を語れる」チームを作る。
そして夢を叶える、名大が勝つその未来は、絶対に多くの人に大きな希望を与えることだと信じた。私たちだからできることが絶対にここにあると信じて疑わなかった。
だから「誇れる自分に」を理念に掲げ、個人レベルでみんながこのチームでラクロスをする意味に向き合い、みんなの人生で意義のある時間にしてほしいと、思って行動した。言葉にした。
実際どれだけみんなに向き合えたかなぁと思うと時間が足りなかったなと思う。もっと早くもっとたくさんみんなと会話したらよかったなと思っている。
自分に対してもそう。最後の試合、南山とのファイナル4では、情けなさすぎることに怖くて怖くてたまらなかった。負けたら終わりという舞台でこんなに向き合ってきたチームや自分に心の底から自信を持つことができなかった。
絶対に見せなかったけど、精神崩壊だったのかな。3Q途中であやさんに気づかれて笑、コートから出た。今になってやっと認められるようになった気がするけど、本当に自分の弱さのせいで迷惑をかけたし、私はみんなが思うほどすごい人間じゃないんだよって。自分がなりたかった、目標にしていた自分にはまだまだ到達できなかった。
ファイナル4前にチームがピンチに見舞われたとき、自分の主将としての発言と、そうじゃない弱い自分との葛藤に苦しんだ。最後の最後で目を背けてしまった。私がこんなんでもみんながいるからきっと大丈夫と思い込もうとしていた。でもこの4年間で、いい意味でも悪い意味でも私のプレーや私の言動が名大というチームに与える影響は、自分が思う以上に大きくなっていた。巻き返せるほどの時間は私に残されていなかった。焦ったことも悪循環だった。本当にごめんなさい。
そして、長くなりますが、ごめんなさい、
もう一つ。
③ラクロス界の魅力
私は外に出てたくさんのラクロッサーに出会って、自分のなりたい姿や将来をたくさん考えることができました。
ラクロスの文化が私は大好きで、どこに飛び込んでも、ラクロスが大好きで、いろんな課題やチームに向き合ってる目のきらきら輝いている人がいて。私もこうなりたい、出会えてよかったと思える人がたくさんいて、そんな人たちとの出会いが今の私を作っています。
私はラクロスアカウントに「まずはグッドパーソンになる」と一言を書いています。それはラクロスを通じて出会った、私の憧れの人はみんな、信念を持ったとにかくかっこいいgood personだったからです。少しはその憧れに自分も近づけたかな。
そんな環境ってそんなに多くはないと思います。だけど、ラクロスはそれができます。本当に大好きな世界。こんな世界をもっと広げていきたいなと本気で思います。
最後に
いろいろ後悔っぽいことも話してしまっているかもしれないけれど、これまでの自分を否定したいわけでは全くないです。これまでの自分があったから、ここまでチームに向き合ってきたから、新たに自分の弱みを見つけることができました。私は妥協なく全力で、自分が本気で達成したい目標、なりたい自分、チームのために、120%向き合ってきました。これは本当に大きな財産で、私の人生にとってとんでもなく大事な四年間でした。
辛くて辛くてでも挑戦することは楽しくて。新たな自分に出会えるこの世界が、夢のように魅力的で。自分が成し遂げたいことのためならキャパに限界はなかったし、楽しかったからここまでやれた。そんな自分を本当に誇りに思います。
総じて楽しかった4年間でした。最高の4年間でした。
この全部の感情を背負ってこれからも生きます。
ただただ、やっぱりみんなともっと長くラクロスしたかった。みんなとやるラクロスが、大好きだった。この気持ちは消えないです。本当にありがとう。
以下感謝コーナーです。
支えてくれた幹部、いろんなところでそれぞれの良さを生かしてくれた大好きな同期、元気な(？)後輩、慕ってくれた後輩、隠れアツい後輩、文句多いけど笑、私の話は真剣に聞いてくれたみんながいたから、そんなチームだったから、私は一つの目標である「私らしい主将になる」を全うできました。本当にありがとう。
コーチさん方、
不甲斐ない結果でごめんなさい。感謝しかないです。ラクロス以外のこともたくさんご指導受けました。私やチームに期待をかけて、厳しく温かくご指導いただいたおかげで、ラクロスが大好きになりました。名大でラクロスができて幸せです
家族
お母さんかなー、みんなのブログ読んでるらしいのでこれも読んでると思います。朝起きてくれてありがとう。あとは自分のことは全然話さない娘でごめんなさい。勝手にいろんなこと決めて笑自由に生きていく娘だけど、なんだかんだ好きにさせてくれてありがとう。
その他たくさんの方に感謝を伝えたいです。最高に幸せで充実の四年間を過ごすことができました。ありがとうございました。
長くなりました、以上になります。
24チームの最後に、このようなブログを書く機会をいただけて幸せです。
25チーム、その先にこれから続いてく名大女ラクにエールを込めて
#15 いちご
