ちょっとずつちょっとずつ病気のことをにおわせとかないとなあと思い。
寝るときに、
「ママ、他のお母さんたちより歳だから頑張って長生きせんといけんな〜」
って言ったら
「長生きしなくてもいいんだよ、
だってゼロちゃんはずっとママの事見てるから」
って言われました。
どういうこと？？
深い意味はなく放った言葉でしょうけど、なんか私長生きできんのかなとドキリとしました。
可愛い可愛いゼロちゃん。
ゼロちゃんの寝顔を見てるだけで涙が出ます。
この度、唯一良かったと思うのは
娘が癌じゃなく私が癌なこと。
娘がもしそうだったらと想像しただけで、もう胸がはりさけそうです。
まあその胸もそのうち無くなるんだろうけど。
ゼロちゃんは私のパイを触るの大好きだから、もう触らせられないかもと思うと悲しい。
子供が闘病されてるお母さんのブログを見ると、読んでるだけで涙が。
でも皆さん頑張っていらして、尊敬します。
なんかたまには楽しい話題書きたいなーあ。
闘病日記になってきた。
人生本当に色々ですな。
皆さんもそうだと思います。
呼ばれるまで時間かかるだろうから、本持って行ったけど全く読む気にならなかったです。
口は乾くし。
胸に麻酔して、針刺すやつしてきました。
細胞検査ってやつかな。
我慢できない程じゃないけど痛いです。
パイをグルグルテーピングされて、今日は風呂に入れない。
子どもに、ママが風呂に入れない言い訳を適当にするの、苦労した。
結果は再来週。
再来週かあ…なげーよ…しかし聞くのが怖い。
にも、かかわらず。
結果を待つまでもなく、ここでも癌宣告はされました。
もう間違いないです。
どれくらい悪いかが細胞検査でわかるのかな。
で、もう細胞結果出る前に、ペットやらMRIやらどんどんやっていきましょうとなりました。
看護師さんから色々説明された時、子を思って泣けた。
泣いてたら、看護師さんに
「もう覚悟はされてたんですか…？」と遠慮がちに言われて、なんかそのセリフが嫌でした。
その看護師さんに非はないけど。
辛いですよね、とか、大丈夫ですか？なら気にしなかったけど、なんか嫌だったなあ。
で、
子どもがまだ6才なんで😢😢と言ったら、めちゃ驚かれて気の毒そうにされた。
そりゃそーですよねー。
40歳で産んだんだから仕方ない。
子どもが可愛そうでたまらない。
検査結果を１人で聞くのは怖いので、母はもう外出できないくらい弱ってるし、歯さんは仕事だし、で。
８０近い父についてきてもらうことにしました🙁
私４６歳ですが。
恥も外聞もない、怖いもんは怖いいいいいい。
父に私の乳のマンモ写真？とか見られるのは多少抵抗あるけど、怖いもんは怖いいいいい。
でも、医者がする説明ってほんまわけわからんし、テンパってメソメソ私は泣くだろうし、父は医者なんでしっかり聞いてくれるだろう。
と、いつまでも親にたよる駄目な子どもおばはん。
転移とかなく、切ってとれば大丈夫！ならいいなあ…
陰気な話でごめんなさいですよ。
超マイナス思考なんで、ふと気を抜くと涙が。
可愛い娘の寝顔なんかみると、もうたまらん😓
癌でも初期で、他に悪いとこもないし治療すれば大丈夫！！てなら、そんなに恐ろしいものじゃないでしょうし、ここまで気分が落ちないんだけど。
そうじゃなかったら…？とどうしても考えてしまう。
娘は、とにかく超繊細ちゃんで、もし隕石が落ちてきたら😫とか、もし地震がおこったら😫😫とか、想像してすぐ涙が出る子。
普段から、もしママやパパが死んじゃったらどうやって生きていけばいいの😭😭😭と、ありもしないことを想像して泣けてしまうんです😓
こんな子のこしていけません、それが本当に心配。
発達障がいだから結婚できるかわからんし、１人で食べていけるだけの仕事をするのも難しい。
20年生きたとしても、我が子まだ26歳。
高齢出産一人っ子は本当に可愛そう。
親のエゴで不妊治療までして授かった子ですが
、物凄く不憫に可哀想になります。
あー、何をしても上の空だし億劫だし。
毎日ブログ更新かー？？
