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突然ですが
皆さんは過去の自己価値に引っ張られて
いませんか？
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三兄弟のそれぞれのサッカーの予定が
バラバラでなんだかてんてこ舞いな週末を
この頃は送っています。
でもそれも幸せな事なんだなぁと思う。
今朝は次男がチームのリーグ戦。
送迎して帰り道一人になったとき
ふと
得体の知れない恐怖心と不安感と孤独感のような
ものが小さくなっている事に気付いた。
昨日 私は自分の人生について
少し旦那さんに相談した。
私にとっては凄いことで。
なんで急にこんな ことか頭に浮かんだのかも
わからないけど
そのふと浮かんだことから
一気に私のなかで掘り下げが始まった。
そもそも 恐怖心の正体はなんだろ？
旦那さんに 自分をさらけ出すとき
いつも 嫌われたらどうしよう。
この今の幸せが壊れてしまったらどうしよう
という恐怖心が湧いてくる。
さらに
何故そう思ってしまうのか？を
掘り下げてみた。
私は 幼き頃
お父さんの事が好きでした。
そして、もっと更にお母さんの事が好きでした。
どちらも好き
どちらも好きなのに
2人同士はいつも争っているのです。
人は何故 傷つけあわなきゃならないんだろう？
大好きなひとたちは
何故仲良くなれないんだろう？
どちらも大好きなのに。。。
そして
家族はいつもバラバラで。
母が中二の時でていき
高校一年のとき
兄と2人で父から夜逃げをする事になる。
家族は完全に崩壊した。
でも
私は、自分は寂しい家庭に育ったけど
私は私から始まる新しい家族を
絶対に温かい家庭にしようと決めた。
そして
幸せを築きあげてきた。
きっと 自分では気付かなかったけど
相当な努力をしてきたんだと思う。
頑張ってきた私になんだか 泣けてくる。
いまこれを書いてる瞬間も
涙が止まらない。。。
だから
私になにか不備があり
少しでも嫌われる要素があって
この幸せが
壊れてしまったらどうしよう？とか
無意識に そのことに恐怖心を抱いていた。
恐怖心を抱いたところで
なるようにしかならないし
私は そんなに簡単に嫌われたりしない。
あるがままの私は
素晴らしい存在。
なのに、いつでもつきまとうのは、
嫌われることがこわい。
壊れてしまうことが怖い。
崩れていくことがこわい。
でした。
あの頃のように
また家族がバラバラになってしまったら
どうしよう？とか
頭の中片隅によぎるのだ。
だから 心のあり方について
いっぱい考えてきたんだな。
母親としての心のあり方
妻としての心のあり方
夫婦、パートナーシップについて、とか
ほんと無意識にそういうことを考えてきてたよな。
そんななかで
やっぱり女性が変わると世界が
変わるって思ったんだよね。
なにかあるたびに 襲ってくる
恐怖心と不安感と孤独感。
その恐怖心たちの塊の割合が
少し小さくなっていることに
今朝 次男を送った帰り道に
ふと 気付いた。
少しずつ
自分の自信を取り戻しつつあるのかな。
最近、
自己価値について
更新をした。
あー、だから 恐怖心たちの塊は
すこし小さくなったのか！！
凄い！
自己価値の更新とひとくちで
言っても、目に見えない心のあり方
どこでどう変わったのでかなんて
指標で 測るのは難しい。
けれど ざわざわっとする
恐怖心は明らかに小さくなってる！
完全にはなくならないけれど。
いつまでも過去の自己価値に
引っ張られないこと
過去の不幸に引っ張られないこと。
過去の傷ついたことに引っ張られている事。
イマココを生きてる。
新しい私で生きていいし
生きていくと決める。
ズルズル引っ張られている自分が
実は居心地いいと思ってたりするから。
多くの人も ココ❣️
悩み事の根本が ここにある気がします。
なにか参考になれば。
わたしには叶えたい夢がたくさんあるので
まだまだ自己価値をあげていきます❣️
見える景色も付き合う人も
どんどん変化すると思います。
あ、
三男がそろそろ起きてくる。
私の覚え書きまで。
最後まで
読んでくれているひとがいたら
嬉しいな。
ありがとうございました😊
山本理恵 りえざる
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