時々
引っ張られそうになるときがある
不幸？
ほんとにそうなのか？
不幸かどうか、も
人が決めるものでもない
でも
わたしは、
幸せになって
分けれるひとになることを
選択した
**
不幸なひと
(と、勝手にこちらで
決めてる)に遠慮して
【わたしは、幸せになってはいけない】
を
選択するのか？
それとも
【幸せになっていい。
幸せになったら
分けれる自分であればいい】
を
選択するのか？
そちらに
何年か前にシフトした
ガラリと世界は変わって見えた
染み付いた不幸
もう いらないよ。
大切な人を亡くしたひとが
不幸かなんて
どうか わからない
ひょっとしたら
幸せを感じているかもしれない
病気になったひとが
不幸かなんて
どうか わからない
ひょっとしたら
幸せを感じているかもしれない
それなのに
わたしは、
人が幸せなのか不幸なのか？
物質的に、
なにが、ある、ない、で
勝手に決めつけてた、
例えば、
あの人はお金がなさそう、
だから幸せではない
(のではないか？)
とか
あの人は、離婚した、
だから
幸せではないのではないか？
離婚してから幸せを
感じてるひともいるわけで。
夫を亡くして
未亡人になったあの人は
幸せではないのではないか？
たとえ、大切な人を亡くしたとしても、
どんな小さなことにも
喜べる 豊かな心があるのかもしれない
勝手に決めつけてたわたしは
なんて
失礼だったんだろう？
私のまわりの人は
不幸だらけ
自分だけが幸せに
なったらいけないんじゃないだろうか？
そんな風に思っていた
ときがあった。
とんだ大きな勘違いですね。
その人の気持ち、
確認するまえに
欠けているものを見ては、
決めつけてた
幸せそうな人をみて
なんとも思わなかった。
あなただけ幸せに
ならないで、なんて
思いもしなかったよ。
幸せを感じているひとからは
無言で頂ける
物でも形にもない
なにかしらのギフトを
頂いてるよ
6年くらい前に
実の母に
本気で嫉妬されて
少し混乱したんです。
ハッキリと言われて
『あんたに嫉妬してる、
あんただけ幸せになって！』て
働き者で
優しくて子煩悩な旦那さまがいて
暖かい家庭を築いている娘(私)に
家庭を崩壊させてしまった
母親が
嫉妬した。
親っちゅうもんは、
娘の幸せを願うもんじゃねーのか？
って
びっくりしたの
どれだけ
わたしが幼少期に泣いてきたと
思ってんだ？
と。
私からしたら
そのときは
ハッ？意味わからん、
て反応でしかなかった。
だけど
なにか
魂の課題が隠されてるような
気がしてならず、
この5～6年、
母と自分自身と
向き合ってきました。
母が何故そういう考え方に
なってしまったのか？
知りたくて
色々勉強したんだ
色々
考えていくうちに
母の生い立ちとか
母の傷ついてきたこととか
全部ひっくるめて
いつの間にか
わたし、抱き締められるように
なった。
いつからか、立場が
逆転したんだね、
越えれたんやね。
いまは、とてもいい関係。
私の幸せを喜んでくれる母に
なりました。
**
誰に決められるものでもない
わたしも、貴女も幸せになっていい
最近、本能の(直感の)ままに
ブログを書いてないことに、
ある方に指摘されて、
今日は本能のまま、書きました。
最後まで読んでくださった方がいたら、
わたしは、とても嬉しいです。
ありがとうございました。
ハッピーボイスワーク
りえざる☆やまもとりえ