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夫婦再生ハッピーカウンセラー

片野ゆかり

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こんにちは＾＾

先日の豪雨は

ほんとーにすごかったです。

でも幸い、秋田県でもうちの地域は

なんの被害もなかったんです。

助かりました～

久々に今日は真夏の太陽になって

お洗濯ものもカラっと乾きました♪

きもちよいです＾＾

先日ね、がん患者さんをご紹介いただく機会がありました。

ステージ４で抗がん剤治療中

一年という余命宣告をうけられた方でした。

その方のご友人が

そのことを知ってとっても心配されて…

今これだけ元気ならまだやれることが

あるんじゃないか？

諦めずにセカンドオピニオンや情報を

もっと調べて手をつくせるんじゃないか？

諦めるのはまだ早い！

がんばって欲しい！

そんな思いが痛いほどご友人から伝わってきました。

大切なお友だちへの想い・・

そうだよね、いなくなるなんて考えられないよね。

一日でも長くいて欲しいもんね。

大切な人なんだもんね。

とってもよくわかります。

それで、

今の状況を諦めかけている彼女の話を聞いて

力になってあげて欲しいんです、と

私をご紹介下さったんです。

お会いしてみるととっても元気なお顔で若くて

ふっくらされてて、患者さんとは思えない方でした＾＾

このお顔を見ると

諦めるなんて友人ならできないだろうな～

私も同じ立場だったらそう思うだろうな～

そう感じました。

でもご本人には当然だけど別の思いがあったりしますよね。

涙がずっとあふれてらっしゃったけど

涙の奥には、とても落ち着きを感じました。

苦しみ・悲しさ・寂しさ

不安・心配・恐れ・後悔・罪悪感。

命と向き合うことは、決して並大抵のことじゃない。

でも、時間をかけて自分の気持ちと向き合って

ご家族やお子さんとも向き合ってきて

今やっと落ち着いてらっしゃるんだ・・

それが私には伝わってきました。

強いなぁ。

私にはきっとできないだろうなぁ。

同じ状況で私は家族に笑顔を向けれるだろうか？

そんなことも感じながら・・

外側から見ると「諦め」に映るかもしれないね。

ご自分でさえも「諦め」と感じるかもしれないね。

でもそれ違うんですよね

目の奥にはっきり強さを感じたから。

「受け入れた」強さを感じたから。

すごいな・・

諦めるって、負けたネガティブ感があるけど

諦めるってダメなことでもなんでもないよね！

だって、そこには今を受け入れた潔さがあるんですもの。

それにね

受け入れたから、その先があるんです。

彼女には目標があります＾＾

旦那さんと一緒にこれから叶えたいことを

ノートに書きだしていて、

それをこれから一つづつ叶えていくそうです。

ステキだな

旦那さんと一緒に涙することもあると

おっしゃっていたけれど、

大切なご家族との時間を十分に楽しく

有意義に過ごせるための元気な体と心を今、

神さまからプレゼントされてるんじゃないかな

私はそう思うんですよね＾＾

今日もお読みいただき

ありがとうございました♡

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カラダの声が私にも聞こえてきた♡

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こんにちは＾＾

自分の体に意識を向けることの

大切さを先日ブログに書きました。

『カラダの声１００％で生きてみる』

そうするとねー

カラダの声って、不思議と

聞こえてくるものですね

今までは、頭の中で勝手に繰り返される

未来や過去に関するひとりごとが

ぐるぐる行ったり来たり。

これ、

自動的に考えちゃうやつですね＾＾；

それがね、

呼吸を意識しての瞑想、

つまり体に意識を向けだすと

私の頭の中が未来にも過去にも飛ばずに

「今」にいられることが増えました♡

それからなんですよね～

体から起きてくる感覚に

気づきやすくなったのは♡

右脳感覚にちょっと戻ったかな？

例えば朝のトイレタイム

今までだったら

「出ました、整いました、以上！！」

ただそんな感じだったんです。

それが今では

トイレから出てきた瞬間

ただただ感じる至福感

何これ～

今までと同じことしてるのに

はじめて味わうようなこの感覚！

幸せ～を感じる時間を

毎日おなかといっしょに

ひたすら味わっています♡

こんな気持ちよさや、幸せ感を

今までの私は

ないものとしてたんだなー＾＾；

めちゃめちゃもったいないことしてた！

「やっとこの感覚に気づけたわぁ～」

体さんに感謝したくなりました♡

ありがとう～♪

本当はいつもこの幸せな感覚を

私に送ってくれていたのにね♡

右脳回帰の本を書いてらっしゃる

ネドじゅんさん的にいうと・・

頭の中で自動的にぐるぐる

回っているひとりごとが減ってくると、

もともと感じているはずの

体の感覚にも敏感になるそうです

体にまつわる私の心の変化や

気づきも、この流れの中でありました＾＾

そうそう、こんなこと。

私ってもしかして

自分の体にひどいことしてたんじゃない？！

いや！思いっきりひどいやん！

ってことに

２０年前にお腹の手術を受けてからの

後遺症で、

いつも食べるとおなかが痛むのですが

毎日毎日来る日も来る日も

お腹に怒鳴っていたことがあります

どーして痛くなるのよ！

いーかげんにしなさいよ！

みんなのお腹はこんなんじゃないよ、

あんただけだよ、ダメダメなのは！

痛くならないお腹にならんかい！！

痛みには

こてんぱんに負けていた私・・

無意識で毎日

自分の体責めまくってたよねー＾＾；

きっと私のおなかさん

もっと幸せ感じたかったろうな～

もっと楽しみたかったろうな～

私は不満ばかりだったけど、

体は十分すぎるくらい頑張ってくれていた。

どんな時も私のために。

なくなった胃の代わりに

フルパワーで食べ物を消化してくれて…

どんだけ働いてくれていたんだろう…

それって私への愛以外ないよね

そう思うと

ごめんね～～しか出てきませんでした。

ある日突然、気づくんですね！

体への愛にも♡

今まで私という人間を生かすために

本当にがんばってくれてありがとう♡

感謝しかありませんでした。

それからはですね

「痛くてもいいよ、いいよ～」って

気持ちになったんです

もうおなかさんを責めたくないし

ムリをさせたくないんです。

なんだろうなぁ～

そのままでいいよ♡って気持ち＾＾

いいよ、いいよ～

あなたのままでいいよ、

痛くなってもいいよ～ってね＾＾

それで私自身がすっごく

ラクになったんです

大きなものを手放したな～って感じます。

ほんとうに。

ほんとうに。

私、これからは

もっと自分の体と仲良くなれそう♡

仲良くなりたいなっ♡

心も体も大切にしていきたいです。

もう夫婦関係で悩まない♡

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こんにちは＾＾

久しぶりに休日

夫婦でお昼ごはんを食べに行きました。

私たちの大好きなとんかつ屋さん

とにかくここは憩いの場♡

去年ぶりとは！

義母との同居がはじまって

生活が今までとはまるで違って。

夫婦で外にでかけることも

減っちゃったのは事実。

最初はすごーくストレスもたまっちゃった！

大爆発もおこした

でも気持ちが収まるのが

とっても早いと感じています。

それもこれも自愛のたまものだな～♪

と、確信しています＾＾

全てがいい方向に流れていく。

おのずと自分の望む方向に

もちろんそうなる！って

私自身が決めているからってことも

大きいのですが

自愛を知る前と今では

大きく変わったことがあってね！

それは周りから大切にされることが

とっても多くなったということ♡

「私のことをわかってもらえない」

と思うようなことがないのです。

わかってもらえるんですよ～♪

ちゃんと

それはなぜか？！

ハッキリ言えることは、

私が私を守れるようになったから♡

これに尽きるなかな。

もう自分を傷つけるようなことは

したくない。

そう思えるようになったから♡

怖れずに

相手に自分の素直な感情を

伝えることをやめなかったから♡

その勇気を持ち続けたから♡

やったことがないことは

誰でも怖いと思うんですよネ。

生き方だってそう！

今までの生き方を変える時もね＾＾

自分より相手の目を気にしたり、

相手の気持ちを優先してきた、

その私の生き方を変えるのも

やっぱり初めはめっちゃ怖かった

でもね。

私はその生き方を手放して

どんなときも

自分を愛することを選択する

覚悟を持とうと思ったんですね♡

だってどうしても絶対に

なんとしても

私は幸せになりたかったから

そのためには

だれよりも真っ先に

自分を愛して大切にすることは

外せない。

ううん。

それだけやってればいいくらいなのだ。

自分が自分を大切にしないのに

そんな人間、誰が大切にするんだろ？

って思うんです、私。

夫婦でごはんを食べに行って

改めて旦那さんと向かい合って

今、とっても大切にされてるな〜

そうなれて本当によかったな〜

勇気を持って

自愛を手放さずにきたからこそ

この関係になれたんだなって

つくづく思いました＾＾

自分のためにこれからの人生

「どうありたいのか？」

「どう生きたいのか？」

そんなことを

ご自分に問い直してみることも

とても大切だと感じています

もう夫婦関係で悩まない♡

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