追記正直な気持ちです。
物心ついた頃から、
親子関係が破綻していたので、
「父と2人の暮らしが良かった」
「施設かどこかに行ってほしい、産まなきゃよかった」
「居ない方が、天国だわ」
「普通の子じゃないなら、産んでなかった」
望まれてない存在なら、
なんで、産んだのだろうと
無責任な母に対する怒りと悲しみで、気が狂いそうでした。
こんな気持ちを感じてまで
頑張って、生きる意味があるのかな、とよく考えてました。
今、現在も、母と会話していても、
怒りと悲しみの感情が、
消えてなかったりするので、
どうしようもない気持ちに
さいなまれてしまいます。
これが、正直な気持ちです。
暗いブログでスイマセン
🙏🙏🙏
🙏🙏🙏でも、読んで頂いた方がいるだけで、すごく楽になりました。
本当にありがとうございました。🙇♀️🙏
12.3 追記終わり昨日のブログを読んで頂いた方、ありがとうございました🙇♀️🙏
就職後も、
周りと同じように、必死で適応しようと頑張るのだけど、体を壊してしまう。
母から「性格、気持ちの問題だ」と、言われる度、
性格だから、直さなきゃ、
努力の足りない自分がダメだ、
みんなが楽にできていることが、自分は、なぜ、こんなに、負担に感じるのか？
その頃には、もう、色んな症状を抱えており、
一日、一日、生きてくだけで必死でして
先生からも、
もう出せる薬がないよ、
どうしようね…？
と言われておりました。
自分でも、自分が、何がなんだか分からない状態で、
頑張りが足りない。
耐え続けなきゃ、
一心不乱でした。
何かあるたび、
母の言葉に傷つき、
病院通いしてる自分は、ダメなんだ、生きてるだけでごめん、と申し訳なさで、
一杯で
すでに、親子関係も、破綻し、普通の会話ができない状態でした。
その後、人生、色々あり、
さらに、年齢を重ねた今
食材を届けたり
喜ぶことを考えたり
色々と、母の為に、してあげられる事をしてきた…つもりでした。
母を責めたいのでは、なく
て
心が通い合うことは、もう諦めるしかないなあ
虚しい気持ちで胸が一杯になりました。
一番、私を近くで見てた存在なので、
ここまで、よく生きてこれたね、って、優しく言ってほしかったし
周りと違っても、そのままでいいよって、認めてほしかったなあ
今まで、何度も、私の気持ち、伝えてきたけど、
届いてない
せめて、「私を産まんでよかったね？嫌な存在やったよね？」
と問うた時、
否定してほしかったなあ。
結局、母は、周りの目や、自分の基準や気持ちが一番大切なんだ
私の心を知ろうとしてくれず、
私は、それに沿う子供でなかった、という事実だけを突きつけられた気持ちでした。
過去も、相手も、変えられない
今を生きるしかないけれど、時間を失った後悔で
押しつぶされそうになる時があります。
年齢が早い段階で、もっと、自分で自分のことを、知れていたら、
普通の子になろうと、自分を否定し、悩み続けていたので
少なくとも、その苦悩は、何も分からないままでいるよりも、軽減されてたのかもしれない
大人になるまでの人生も、変わっていたのかもしれない。
もし〜だったら、のタラレバ思考です。
今も、生きづらさや症状は、消えないから、
自分なりに、生活や考え方を工夫して、
意識して、楽に生きられるようにって、
自分で考えていくしかないなって
心の落とし所を見つけて
内心、毎日、生きるだけで、必死で、
周りの人生が羨ましく思えることもあり
でも、私は私の人生を生きていくしかないから
今日は、〇〇が美味しかった！とか、
今日は、〇〇が出来た！とか、
落ち込んでいたのに、
推しを見て、気づいたら、笑ってる自分も居たり
究極、何もしてなくても、今を生きてるだけで、すごいやん！
って、
自分で自分を肯定して、
だから、昨日、今日と、ブログ更新できたことは、
本当に良かった、と思います。
この場所があったこと、
記事を読んで頂いた方に、感謝しています🙇♀️
ありがとうございました🙏