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過去記事ですが、追記したり、省いたり
手を加えています
今だから思うことも
ところどころに追記したり
最後の【こぼれ話】に書いています
前にも読んだはずなのに
感じることが違う
はるさんの過去の気持ちが
今の自分の気持ちと重なって涙が止まらない
続きが気になる
（内容知っているのに♡）
そんなメッセージが絶えません
何かあなたの気付きとなりますように・・・
かなり長編になると思いますが
お付き合いいただけると幸いです
こちらの続きです
もういいわ
聞きたくないし 勝手にしたら？
電話が切れた
すぐに掛け直すけど 電源は切られていた
とうとう本気で彼を怒らせてしまった私・・・
婚外恋愛のカウンセラーさん主催の
お茶会で知り合った方に相談する
それは（あなたが）酷い
あのカウンセラーさんに相談した方がいい
あなたが本気で彼とやっていきたいのなら
自分で判断しないほうがいい
そんなニュアンスのことを言われ
当時の私は藁をもつかむ思いで
またあの怖いカウンセラーさんに
お願いすることにした
そのカウンセラーさんは電話で淡々と話を聞いてくれ
もう本当に怖かった
私が何か言う度に、
で？ それで？ ・・・（無言）
そんな反応
わかりますけどね！
（あなたの気持ちは）
もう手遅れかもしれませんが
やってみますか？
はい
としか言えなかった
最低３週間、彼に連絡しないことを約束した
というか半ば強制的に
連絡したら終わりだ
というようなことを言われたからだ
彼とは終わりにしたくなかったのと
カウンセラーさんが怖かったのと
私自身に自分の意思はなかった・・・
本当に他人軸だった
そこからの３週間は 本当に長かった
どう過ごしていたんだろう・・・
いや、どう過ごすも何も
ずっと不安で怖くて居ても経ってもいられなくて
電話占いに電話してた
彼がどう思っているのかが気になって
こうして連絡しないでいること
もうどうでもいいと思われるんじゃないか
忘れられるんじゃないか
嫌いになられたままになるんじゃないか
不安で不安で仕方なかった
そんな中、３週間後に送るメールを
添削するから作るように言われ
本当にごめんなさいという内容のメールを作った
添削してもらって戻ってきたメールの内容は
ほとんどが修正されていて
私の文章がほとんど残っていないようなもので
普段の私が絶対に言わないような
上から目線の内容だったような覚えがある
だけど、その頃の私は
こんな内容を送れない
ということも怖くて言えなかった
言われるがままに３週間後
その内容を彼にメールする
そこから数時間、待っても返信は無い
彼から返信がありそうな時間を
とうに過ぎても返信はなかった
私らしくないメール
上から目線のメール
送ったことに後悔でしかなく
真夜中にそこから私自身の文章で
彼に気持ちを送った
本当に申し訳なく思ってること
いつも優しくしてくれて感謝していること
その優しさに甘えていたこと
本当にごめんさないという内容を送った
すると30分もしないうちに
返事が返ってきた
わかったよ
明日、電話する
短い返事だったけど すごく安堵した・・・
朝一、お世話になったカウンセラーさんに
昨夜の出来事を報告した
続きます
蒼井はる♡
【こぼれ話】
このお茶会で知り合った方と
カウンセラーさんは本当に怖かった
グラグラしていた私は
言いなりだったし
言い返すことも出来なかった
この時に添削してもらったメール
内容はほとんど覚えていないけど
違和感しかなかったのに
送ってしまう、私自身もどうかしてる
ほんと、どうかしてたんだよね
彼がすべてみたいになってて
正常な判断がまったくできなくなっていたよね
ポチリとしてくださる度に
はるから優しい気持ちをお送りします
