直感を信じて良かった

母親としての直感を信じてよかったですー！

火曜日に子供が喉が痛い！と言ってたので

早めに休ませて

水曜日は卒業式で在校生はお休みでした

熱が37.0℃で、もともと予約してあった病院へ

花粉症の薬の予定でしたが、

溶連菌の検査もしてもらい陰性でした。

帰宅して38-38.8℃まで熱がどんどん上がり

喉と頭と首のリンパが痛いと💦

念の為違う病院で明日の予約

普段なら2-3日様子見るのですが、

土曜日にピアノの発表会があり

クラスで溶連菌感染症が流行ってる

溶連菌感染症は抗生剤を飲んで24時間は自宅療養が必要

子供の症状と様子と溶連菌の症状を考えると

陰性だったけど、熱の出始めでウイルスがまだ少なかった可能性がある

明後日病院で溶連菌が出たら間に合わない

明日なら発表会に間に合う

心配性だ過保護だって言われても、可能性が捨てきれないならと

最善を選ぶ方が良いと思いました

木曜日も熱が下がらず、喉と首が痛いと言うので、

予約していた病院へ

「昨日検査してるんですよね？陰性だったんですよね？」

めっちゃ言われて、

後ろの看護師さんも苦笑いしてました

でも！とお願いして、

再度、溶連菌の検査

お待ちくださいーのあと

めっちゃ笑い声聞こえてました。

過保護でめんどくさい心配性な親って思われたんだろうなと思います

「え、まじでこの母親もう一度検査とか言ってんの？」みたいに先生も看護師も苦笑いだったし

結果は、

溶連菌感染症   陽性

やっぱりー！！！！！！

先生が昨日陰性だった考察をいろいろ言っていましたが、無事に抗生剤を処方してもらいました。

溶連菌は抗生剤飲むとスっと治るし、

24時間で感染の可能性がぐっと下がる

土曜日の発表会には、先月癌の手術したばかりの免疫の落ちている父も来るので、少しでも可能性は低くしたかったの

まぁ、私が保菌してる可能性が出てるので、

それは伝えてできる限りの対策はしましょう。

何より、術後1か月なのに発表会に絶対に見に行くんだ！！と言う父の気持ちも大切にしたい。

娘にそう思ってくれて、ありがたいです。

今回は、母親としての直感というか、なんかいつもと違うを信じてよかったです。

陰性だったから、でいたら

たぶんもう2-3日熱が下がらなかったり、

下がっても父に感染の危険が高くなったり、

最悪、頑張ってきたのに発表会出られなかったりになっていたでしょう

先生や看護師さんに笑われたけど、

心配性で過保護で良かったです。

いちばん近くで、長くみてるからこそ、

なんか違うとか

なんか引っかかるとか

違和感をちゃんと大切にしたいです。

もし、問題なかったとしても、

私が心配性と笑われて、安心材料がひとつ増えればいいだけ

そんなことより、可能性を切り捨ててなにかあった時の方が怖い

すごくそう思います。

でも、先生と看護師は笑わないで欲しいよね。

そこは寄り添ってよ、と思いました。

無事に発表会にいけますよーにっ

思い知った事、父のこと

年明けからいろいろ自分の中でありすぎて、気持ちがめちゃくちゃでした。

今はだいぶ落ち着いて、やっと本来のペースに戻ってきました。

年始に義実家での娘の振る舞いを見て、私の育児に絶望してバーンアウトしてしまって、

自己受容とかして少し落ち着いたと思ったら、知らせが来ました

「父に癌が見つかった、ステージは3か4」

頭が真っ白になって、

意味がわからなかった

だって、まだ私の祖母が89歳で元気で、

義両親の方が両親より年上で

そんな可能性全く考えたことも無かったから

凄く、衝撃的でした

そんなタイミングで、

旦那は外せない飲み会だ、

翌日はインフルになったで、

一切話す事なく、

一人で抱え込みました

「タイミングが悪かった」

それだけだけど、それだけで済ませられない程、傷つきました。

父のこと伝えたのに、自分でいっぱいいっぱいになってる旦那に失望すらしました。

検索魔になって、癌のこと調べて、

最悪まで考えて、

もしステージ4だったら…

ステージ3でもあと5年持つか…

この時すごく思い知りました。

父が私にとって無条件で頼りにして、

無条件で甘えられる存在だって

普段はそんな事思ってなかったのに

喪うかもしれないって思った時の恐怖がすごかったです

ふ

頭が固くて、少し昔ながらの父

思春期に単身赴任でいなかったからか、仲は悪くないけど、ちょっとめんどくさい父

だけど、ずっと守ってもらって、

ずっと甘えさせてくれてた

子供産んで母になった今でさえ「お前はしょうがないなぁー」って言いながら

助けて、甘えさせてくれてた

今更ながら、思い知った

母とはまた違う、大きな存在だと。

父の再検査の結果がわかるまで、

毎日泣いてた

子供がいる時間は、母親としての私だったけど、

他の時間は娘として、泣いていた

怖くて、悲しくて、不安で

何か出来ることがないか、

何をしたらいいのか

父と母にどう寄り添えばいいのか

調べて、姉と連絡とって、ずっとずっとそんな風に過ごしていました。

再検査の結果で

「他臓器に移転はなし

リンパ節に移転は手術してみないと分からないが、ステージ2かステージ3だろう」

連絡が来ました。

とにかく、ステージ4では無かったことに心底ほっとして、

手術前に父に会いに行ってきました。

久しぶりに会った父はケロッと元気そうで、

自覚症状が無かった為に、手術前に食べたいもの食べるんだ！！と食欲が凄かったです

久しぶりに子供たちはなしの、家族4人で過ごしました。

今回の経緯や病状、手術のスケジュールや退院した後の過ごし方、様々な事を共有しました、

とりあえず、うちは両親どっちも癌家系なので、検査はしておくように！！と言われました。

父も心配でしたが、

サポートする母も大変で心配でした。

姉とできるサポートはしようと

退院後にちょこちょこ実家にサポート行けるように日程組んだり、

重くなりすぎないようにお互い家族LINEに子どもの写真を送ったり、連絡するようにしようと決めました。

旦那とはインフルが治ってから、少し話しました。

今までだったら、私は多分泣いて感情をぶつけていた。

年始の時にノートやAIに書き込んで自分の感情を整理してたので、今回も旦那がインフルの間にやりました。

寄り添ってくれなかったことが悲しかった事

大切に扱われてないと、蔑ろにされたような気持があったこと、私はそれがとても傷ついた事

自分の中で折り合いをつけました。

話した時には、タイミングが悪かったのは分かるから怒ってはいないと、仕方ないと

父と母のサポートしたいから、しばらく協力して欲しいと話しました。

旦那的にもタイミングが悪かったのに罪悪感があったみたいだし、責めても変わらない

「寂しかった、傷ついた」まで、言えたら良かったのだけど、なんとなくそれは言えなかったです。

ちょっと心を閉じちゃったからなのかな？

今なら言っても大丈夫だろうと思うけど、この時はこれ以上傷つきたくなかったんだと思う。

手術前後は会いたくないと言う父の希望通り、だいぶ回復した退院の前の日曜に会いに行きました。

絶食してたので、ちょっと頬の辺りかスッキリしたけど、元気そうに振舞ってました。

退院した後も母が仕事の日に実家にサポートに行ったけど、体力もメンタルも落ち着いてるかな？

子供に弱いところを見せたくない人だから、本当の所はわからないけど、

心配してると、サポートしたいというこちらの気持ちは伝わってるといいな、と思います。

今は癌のステージは1か2と言われています。

最初の情報がステージ4の可能性と言われたので、本当にホッとした、

今は病理検査の結果待ちで今後が決まります。

とりあえず、検査を続けながら半年も経てば今まで通りの日常に戻れそうなので良かったです。

あとはリンパ節への転移が無いことを祈ってます。

今回の事で、

あとどのくらい一緒にいられるのか

孫の成長を見せてあげられるのか

そう長くない事を思い知りました。

自分の年齢すら上がってる、

そんな父と母はもう本当に年配になるのだろう

甘えるだけでなく、

これからはサポートするように、もっと意識しないとなぁって、

一緒にいられるあいだに、たくさん感謝を伝えたいなぁと改めて思いました。

親というのは、

めんどくさくて、わだかまりもあったり、

良い感情にも、悪い感情にも対象です

それでも、

自分にとって、とても大きな存在で、

無条件に甘えられる程、たくさんの愛をもらっていたのだなって

本当に思い知りました。

された事は、忘れられない

子供の頃の感情は残っている

だけど、

してもらった事、忘れないように

心が感じる感情も大切にしたいです。

私の変化と小学2年生

すっごい久しぶりです。

今は小学2年生のママをしています。

年末年始に大爆発しました。

爆発というより、バーンアウトかな。

ずっとずっと積み重なって居たものに

冬休みにイライラがMAXになって

義実家で寝不足と気疲れと

子どもの振る舞いを見て

今まで教えてきた事はなんだったんだろう

今まで頑張って育児して来たことはなんだったんだろう

と

子供といたくない

家族といたくない

話したくない

顔をみたくない

消えてしまいたい

心がプツッと電源切ったみたいになりました

笑えないし、表情動かないし

もう淡々と家事して育児して

子どもに触られるのも嫌

旦那と話すのも嫌 

何も考えたくない

夜は20時に寝てしまってました

冬休みだった事もあり、一人になれるのも現実逃避出来るのも寝ること以外なかったんです。

まだ、完全に戻ったわけではないけど、

今は少し落ち着きました

旦那さんに

「本気でヤバそうで、心療内科探してた、連れていこうとしてたんだよ」

と言われました

本当にご迷惑おかけしました…

私はすごく小言が多いです。

食事中のマナーや普段の姿勢、時間の使い方

私以上に多い人見たことないくらい、

注意する事が多かった

「将来困らないように、きちんとできるように」

その思いが強く

「ここまで出来るように、親はするべき」

強くそう思ってるんだと思います

私の中にある価値観、教育観

それが出来るようにする事が「良い親」という価値観

たぶん、8年間ずっとずっとそれが年々強くなっていってるんだと思います

娘がわりとできる方だった事

「教えればできる！＝教えなくちゃ」

「私のようにならないように育てなくちゃ」

そう強く思っていること

「娘ちゃんすごいね！」＝他人からの良い評価

他人からの娘の評価＝私の親としての評価

そうなってしまっているから

だから

注意を促して、出来なくてイライラして、をずっと繰り返して

義実家で、全く出来なかったこと

それを見て、全てが無意味だと思ってしまったんです

今までなんのために？

もう怒りたくない

何もしたくない

娘といたくない

そう絶望に似た気持ちになりました   

自分でもやばいと思えていたので、一時的で回復の余地はある事

頭の隅で冷静に思ったので

とにかく現実逃避して、

現実逃避して、現実逃避して、

考えることができる程、回復した頃に自分の整理をしました。

インナーチャイルド

アンガーマネジメント

ノート術

自己分析

自己受容

今まで本を読んで自己コントロールをしようとしてました。

いつも、上手く行かなくて、ずっと騙し騙し育児してきました。

思いつく方法を片っ端からやって、

自分だけだと自己否定になってしまうので、

少し前から時々使っていたAIも使ってみました。

小学校も始まって、一人の時間を全て回復にあてて

1週間以上かかって、だいぶ落ち着きました。

私の価値観

イライラの積み重ね

育児方法

子どもの自己主張の成長

たくさんの事が積み重なった結果です

きっとこれからもまだまだ似たような出来事はたくさん起こるんだろうなぁと思います

今回、いろいろやってみた結果

自分を整える必要があると強く思いました

方法は合う合わないがあるかな

小難しいことは苦手だし

自分が苦しくなる方法は続かない

幸い、

なんとなく方法の手ががりが掴めたので続けてみたいと思います。

オンラインセミナーとかも考えたけど、

働いてない専業主婦の身

お金はあまり掛けられない

しばらくは自分と向き合うために、足掻いてみたいです。

2年生は、

娘が初めて一目惚れをしたり、

視力が下がってオルソケラトロジーを始めたり、

従姉妹とディズニーシー行ったり、

出席停止を3回もしたり、

喘息がひどくなったり、

ポケモンGOにどハマりしたり、

ニンフィア大好きになったり、

ピアノの練習時間がぐっと減ったり、

シール交換にハマってシール探しに駆けずり回ったり、

書き初め大会で準特選を獲ったり、

そんな感じです。

自己主張や屁理屈がどんどん増えて、

毎日怒ってばかりです。

1度立ち止まって、根本からどうにかしたいなぁ…

どうにかしなくちゃ、このまま進んだら、きっとまた同じことを繰り返すんだろぁと思います

いい方法知ってる方、教えてくれたら嬉しいです(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)

あぁ…

現実逃避になるキラキラ空間に行きたいなぁ