すっごい久しぶりです。
今は小学2年生のママをしています。
年末年始に大爆発しました。
爆発というより、バーンアウトかな。
ずっとずっと積み重なって居たものに
冬休みにイライラがMAXになって
義実家で寝不足と気疲れと
子どもの振る舞いを見て
今まで教えてきた事はなんだったんだろう
今まで頑張って育児して来たことはなんだったんだろう
と
子供といたくない
家族といたくない
話したくない
顔をみたくない
消えてしまいたい
心がプツッと電源切ったみたいになりました
笑えないし、表情動かないし
もう淡々と家事して育児して
子どもに触られるのも嫌
旦那と話すのも嫌
何も考えたくない
夜は20時に寝てしまってました
冬休みだった事もあり、一人になれるのも現実逃避出来るのも寝ること以外なかったんです。
まだ、完全に戻ったわけではないけど、
今は少し落ち着きました
旦那さんに
「本気でヤバそうで、心療内科探してた、連れていこうとしてたんだよ」
と言われました
本当にご迷惑おかけしました…
私はすごく小言が多いです。
食事中のマナーや普段の姿勢、時間の使い方
私以上に多い人見たことないくらい、
注意する事が多かった
「将来困らないように、きちんとできるように」
その思いが強く
「ここまで出来るように、親はするべき」
強くそう思ってるんだと思います
私の中にある価値観、教育観
それが出来るようにする事が「良い親」という価値観
たぶん、8年間ずっとずっとそれが年々強くなっていってるんだと思います
娘がわりとできる方だった事
「教えればできる！＝教えなくちゃ」
「私のようにならないように育てなくちゃ」
そう強く思っていること
「娘ちゃんすごいね！」＝他人からの良い評価
他人からの娘の評価＝私の親としての評価
そうなってしまっているから
だから
注意を促して、出来なくてイライラして、をずっと繰り返して
義実家で、全く出来なかったこと
それを見て、全てが無意味だと思ってしまったんです
今までなんのために？
もう怒りたくない
何もしたくない
娘といたくない
そう絶望に似た気持ちになりました
自分でもやばいと思えていたので、一時的で回復の余地はある事
頭の隅で冷静に思ったので
とにかく現実逃避して、
現実逃避して、現実逃避して、
考えることができる程、回復した頃に自分の整理をしました。
インナーチャイルド
アンガーマネジメント
ノート術
自己分析
自己受容
今まで本を読んで自己コントロールをしようとしてました。
いつも、上手く行かなくて、ずっと騙し騙し育児してきました。
思いつく方法を片っ端からやって、
自分だけだと自己否定になってしまうので、
少し前から時々使っていたAIも使ってみました。
小学校も始まって、一人の時間を全て回復にあてて
1週間以上かかって、だいぶ落ち着きました。
私の価値観
イライラの積み重ね
育児方法
子どもの自己主張の成長
たくさんの事が積み重なった結果です
きっとこれからもまだまだ似たような出来事はたくさん起こるんだろうなぁと思います
今回、いろいろやってみた結果
自分を整える必要があると強く思いました
方法は合う合わないがあるかな
小難しいことは苦手だし
自分が苦しくなる方法は続かない
幸い、
なんとなく方法の手ががりが掴めたので続けてみたいと思います。
オンラインセミナーとかも考えたけど、
働いてない専業主婦の身
お金はあまり掛けられない
しばらくは自分と向き合うために、足掻いてみたいです。
2年生は、
娘が初めて一目惚れをしたり、
視力が下がってオルソケラトロジーを始めたり、
従姉妹とディズニーシー行ったり、
出席停止を3回もしたり、
喘息がひどくなったり、
ポケモンGOにどハマりしたり、
ニンフィア大好きになったり、
ピアノの練習時間がぐっと減ったり、
シール交換にハマってシール探しに駆けずり回ったり、
書き初め大会で準特選を獲ったり、
そんな感じです。
自己主張や屁理屈がどんどん増えて、
毎日怒ってばかりです。
1度立ち止まって、根本からどうにかしたいなぁ…
どうにかしなくちゃ、このまま進んだら、きっとまた同じことを繰り返すんだろぁと思います
いい方法知ってる方、教えてくれたら嬉しいです(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)
あぁ…
現実逃避になるキラキラ空間に行きたいなぁ