可愛さの秘訣

なんて楽しくて楽チンなんだろ・・・。

最近したいくつかの会食の、感想。

何がって。こんなこと言うのもすこぶる生意気だけど、世の中知っててアグレッシブで、段取りできて、女子に気を遣える男性といると、ほんっとうに楽なのだ。

場所もそう、食事もそう、会話もそう、

「お腹どのくらい減ってる？」「こうこうこういうのがあるから、こんな感じでいいか？」・・・先へ先へと自然に考えて段取ってくれるから、

「うん」とか、

「はぁ～い」とか、

「えぇ～」とか、

聞かれたことへの意思表示だけしておけば、こっちは座っているだけで順調にコトが進んでいく。で、ワインのチョイスとか、やりたいことだけは、「あ、なんなら選ぶ？」とやらせてくれ。

私が甘えたければ甘えさせてくれるし、私がMならSになってくれるし、しっかり口説きつつも（おい）、私が酔ってれば「ロングにしときな」とカクテルのチョイスまでしてくれる。

いやん、楽しい・・・

そして気づいたこと。こういう相手と一緒にいる時は私、可愛くいられるのだ。

一方で。

そうは言ってもピュアな１１０７は、

「すごい不器用だけど、真面目だし」とか、

「俺様だけど、結構可愛いし」とか、

「口下手だけど、実は大切にしてくれるし」とかで、

上述のようなタイプじゃない男も、純粋に好きになってみたりしたし、これからも、なってしまうのかもしれないけれど。

でもその場合、なんだかお互いのエネルギーの量や需要と供給のバランスが悪いみたいで、こっちが男化しちゃったり、母親化しちゃったり。・・・そして、気づいたらものすごく疲れている自分がいるのだ。

基本的に相手に合わせられるし、どっちかって言えば鈍感なあたしも、いや、だからこそなんだろう、知らない間に無意識に、無理や我慢をしてて。結果、取り返しつかないくらい疲労蓄積してたりする場合もあった。

今までそういうことって分からなかったけれど、最近、少しずつ成長した男の子と会う機会が増えてきたからか、「楽しいっ。ラクちんっ。」って感じられるひと時がある一方で、そうじゃない相手といる時に、こちらがどれだけ気を遣っていたのかに、気づかされてしまった。

たぶん私って、根が男前かつ、母性本能が強いみたい。

一緒にいる相手を間違うと、「可愛げ」って、なくなってしまうのかも。　　　

でもこれって、もしかしたら私に限らず言えることで。要は自分にFitする相手を選べているかということ。

「女の子」として、きゃぴ、っと可愛くいさせてくれる相手といるのか？ってこと。

結局は、そういう甲斐性あるパートナーを選べることそのものが、いい女の秘訣、そして、女子の可愛さの秘訣なのかもしれない・・・。

と、深く感じた今日この頃。

でも、そういうのができる男性って、やっぱり既婚者に多いのよね～

世の中、一筋縄ではいかないらしいわ・・・

人生色々、女も色々。

日中は、まだむぅんとした暑さが残るけれど、朝晩は少しずつ涼しくなり・・・・。

もうすぐ、秋ですね。

前のブログで、なんだか、ぽっかり穴が空いたような気が・・・と言ってましたが、情緒不安定？ストレスでも溜まってるの？と、ふと見た雑誌のメンタルチェックをしてみても、「○５個以下のあなた、ストレスは溜まってません♪」だって。ふーんだ。もうすぐ秋だから、無意識におセンチモードになってるだけなのかしら。

最近ふと、まわりの女子たちを観察してみた。

うーん、分析が冷静すぎて、嫌なやつかも・・・。

でもみんな愛すべきMy Friend。

類は友を呼ぶという言葉があるけれど、自分の周りにいる子たちって、同じ種類の人間かなーって勝手に思っていた。確かに、似ている部分はある。でも、なんだかみんな、それぞれなんだなって、思った今日この頃。

仕事や結婚に対する価値観や、恋愛経験、女としての幸せの捉え方、生き方、お金の感覚、人として、女としての成熟度合い。みんなそれぞれ、違う。

ある子は、今までの人生の殆ど、家庭的な悩みやトラウマ、自分へのコンプレックスと戦ってきて、やっとそこから抜け出す勇気が持て、自己実現に夢膨らまし。容姿や諸々の環境、全く悩むことじゃないって、傍からは思えても本人的にはそうじゃなく。恋愛経験も、女としての成熟度も、これからな感じ。

海外に飛び出した、自他共に認める小心者ちゃんは、まだ「何をやりたいのか？」「どう生きたらいいのか？」に迷いながら、日本との間で気持ちがゆらゆらと揺れている。

割り切った生き様見せてる某受付嬢は、「年取ってやれる仕事じゃないからっ」と、連日のコンパで確実に結婚相手を捕まえ、「普通のサラリーマンが一番いいの」と、年貢の納め時発言。

エグゼクティブウーマンがバイブルになってそうな、桐箱入り娘ちゃんは、どこまでPickyを通してくれるのか、非常に楽しみ・・・。いつか清廉潔白そうな良い子ちゃんを崩し、女になってるとこを見てみたい。人と比較してポジションはかるタイプ！？

いつも違う仕事をしてる自由業？な×イチ姉さんは、仕事も情緒も不安定だが、バブルですか？って感じにいつもセレブ生活。怪しい・・・（笑）年下のあたしに、精神的に頼りなさんな、と、思いつつ、いたく浮世離れした姿が、ちょっと心配・・・。

これまた×イチなプリティ女子は、２０近く上のおじさまに入れあげ、この人の精子を着床したい！（←おい）と目下ラブラブ奮闘中。あたしもこのくらい、入れあげる恋愛しなきゃ嘘かも？と思うほど。「肩越し」のるりこのようだわ・・・。彼女もお金がなくちゃだめ。

いつもほんわか癒し系の某姉は、いっつも幸せフェイスしつつ不倫街道まっしぐら。やめなきゃと思いつつらしいけど、そのハッピーオーラがどこからやってくるのかは不明。

はぁ・・・。

なんかとりとめもなく書いてしまったけれど、とりあえず浮かんだ独身女子、みんな色々。

仕事とか恋愛とかお金とかって、別物のようで色々リンクしてて。仕事方面で自己実現できてやっと、恋愛も自信もってできるようになったり。その自己実現のために、ある程度お金が必要だったり。とりあえず自己実現はできたように見えても、実際お金がないと、生きていけなかったり。それを男に任せて幸せに生きていけるタイプもいれば、そこも負けじと男と同じだけできて認められないと、自己実現にならないタイプもいる。

で、私ってどんなやつなんだろうな？と、

自己分析してしまう秋の夜長です。（←まだ）

鮫女

鮫（サメ）は、泳いでいないと死んでしまうんだって。　

「彼女こそまさに鮫女よ」

その時求めるものまっしぐらに、世界を飛び回る知り合いの女性について、ある日友人が述べた言葉。

なるほど・・・そういう性質の人間がいるのだわ～と、その時は目から鱗が落ちた。

しかし、そういえばこの所、なんだかまるで、ぽっかりと穴が開いたような気分になっていた私。ここ2年ほど、怒涛の変化の日々を過ごしてから、やっと今の会社に落ち着いて半年・・・。私なりに上々の出来だったので、しばらくは何も考えずハッピ～な日々だったけれど。

でも、目の前に目指していたものひとつ達成してしまうと、

「・・・あれ？私って何すればいいんだっけ？」

一瞬路頭に迷う自分が・・・。

もしかして私も鮫女？？？

確かに、今までの自分を振り返ると、いつも何か目標があり、何かに打ち込んでいないときはどうしていいのか分からない自分だったような気もする。

泳ぎ続けないと死んでしまうなんて、考えただけでも疲れそうなので（笑）、自分がそういうタイプだとは思いたくないけれど・・・。とは言え、じっと留まっているタイプでないのも明らかかも・・・。

同じ海にいても、鮫のようにまっしぐらじゃなく、ゆうゆうと優雅に遊泳する美しい熱帯魚くらいでお願いしたいものです・・・

道

報告しなくっちゃいならないこと。

それは・・・。そう、このブログ始めるきっかけになったと言ってもいい、元彼KCの、結婚。テーマ「恋愛回想録」で書きまくった、深くお付き合いした相手。

なんと私は、元彼KCのWeddingPartyに出席してしまった。もちろん、迷って、柄にも無く友達に相談してみたりもしたけど、ただ恋人同士としてだけではない、色々なつながりのある彼との関係を考えると、結果的に出席するほうを選択してしまった。

こちらをご存知ないとは思うけれど、妻となるお相手の女性と、彼の目の前で対面してしまう以上、失礼にならないか、等々、十分考えた上・・・。

ひやかしなんて気持ちは無く。幸せになってほしいというのは、正直に思い。

私からお別れを告げることになった関係だけれど、色々な意味であれだけ深く濃かった相手の行く末を見届けたい気持ちは、あったと思う。

一方、怖いもの見たさじゃないけど、ある意味自分の心境を試したくもあったのかも。

彼の親友達も、私と分かり、自然に挨拶してくれたことが、優しかった。

お相手の女性は、多分私とは違うタイプ。美人だけれど、控えめで・・・。詳細は省くけど、Paｒtyは、ほとんど彼一色。その時間だけしか知らない私たちには、ほとんど彼女は印象に残らなかった。

最後の最後まで（っていうか多分これからも？）、超「俺様」だったと言っても過言じゃない・・・。

彼のこんな所、あんな所が好きだったな、と、ふと思い出したりしながら、今見てもかわいいな、とか思ってしまったりしながら、

でもやっぱり、彼と私は需要と供給を満たしあえる関係ではないのだと、再確認した。

彼と私は、似ていたのかも。（・・・私も俺様ってことか？？）

きっと、いくら好きでも、凸凹を埋めあえる相手じゃないと、ずっと満たされず、つらいんだよね。まあ、他にも色々理由はあったけれど。

だから。恋心からくるジェラシーとかは、なかったけれど。

不思議な感覚に陥ったのは、結婚＝「身内」ってものになって、「家族同士で付き合うこと」なんだな、ってこと。お互いの実家に行って、お互いの家族をしょって、他人同士がまた家族ってUnitを作り上げてくんだなって・・・・。

つきあっている間、あれだけ喜びを分かち合ったり、苦労したり、痒いとこまでとどくよーな共通言語みたいなことが分かるようになっちゃってた相手でも、お別れして、違う相手と結婚すると、全く道の線上を歩んでいくんだなって。

みんな、一緒に歩めない相手だと判断してお別れするのだろうけど、なんていうか、あそこで大切につみあげたものは、チャラになっちゃうんだな、というか。歩みだしたそれぞれの道は、交わることはないんだな、というか（交わっちゃ問題なんだろうけど・・・笑）。

そういう切ない気持ちを、少し感じました。

でもきっと、ゼロとか、チャラになっちゃうんじゃなくって。きっと全部土に（？）かえって、それぞれが、本当に自分の幸せを見つけるための、栄養いっぱいの肥やしになるんだよね。もっともっと、人生を、大きく、濃く、味わい深く、豊かに生きれるように。

その証拠に、彼と出会わなかったら、そしてあの期間を過ごさなかったら、今の私はなかったから。

「おめでとう」

と、目を見て握手。

幸せになってね。

さて

私の道はまだくねくねしてますけど・・・・

まぁ見てらっしゃい、って感じでしょうか！！

シュレックくん。

ただいま月いち更新と化している１１０７ブログ・・・本当は、もっと書きたいことがいっぱいなの。もし愛読してくださってる殊勝な方がいらしたら、この月イチ、の間にも、日々UP↑Down↓し、色んな気持ちに目まぐるしく翻弄されている１１０７の気持ちを察して下さったら、心から、ありがたいです・・・。

さて、新たな会社で、ようやく２ヶ月がたち、そんなこんなしているうちにも、１１０７、おつきあいを始めたダーリンがいます。

色々あるそのなれそめやら詳細やらは、ちょっとだけ置いておくとして。

えっと、ちょっと顔（？）が似てるよーな気がするので、シュレックくん。 と名づけましょうか・・・。

But

そのお話に進む前に、ここに書かなくっちゃならないことが、あります。

ステージにあがって

新たな環境での会社員生活も、はや一ヶ月が経つ。

「すごいことはアッサリ起きていい」と、何かの本に書いてあったけれど、

少し前の自分だったら想像できなかったような、なんだか夢みたいな生活。

これまでしてきた仕事は、何も恥ずかしいことじゃなく、それぞれめちゃくちゃいい経験ができたけれど、

「こういう勉強になるから」とか、「今はこういう時期だから」とか、「次のためのステップだから」とか、

１００％満足できてないコトに対して、いつも補足説明してる自分がいた。

でも今度は、

もちろんまだ１００％ではないけれど、（簡単に満足しちゃいけないという戒めも含め）

もう補足する必要は、なくなった。

ここでやっていくんだと、自信を持てる場所。

でも、もしかしたらやっと、ステージに上がれた所なのかも。

まだ、演じることも、観客に見られることも、拍手をもらうことも、

このフィールドで何かを得ることも、きっとこれからなんだわ

またここから一歩ずつ、階段を上がっていこう

春・２

もしかしたら、前世は京都人だったんじゃ？

と思ってしまうほど、この町にくると、気持ちがしっくりする。

それは日本人だからなのかしら。

春・１

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

仕事も決まり、おしごと開始前の最後のバカンス？に、

春の都京都へ。

まるで

「これは夢？」

と思ってしまうほど、町中の美しすぎる光景に、クラクラ・・・

一瞬で心を掴んでしまう、美しすぎるものを前にしては、

どんな言葉も意味を持たないわ・・・

ゲッチュー！

はぁはぁ。。。

なぜかものすごい疲労が蓄積されていたようで（なぜだ・・・何もしてないのに）、体中がカチコチになり、バリエステにかけこんで全身オイルマッサージの本日。いや、イケナイ、そんなところまで・・・・！っていう気分になるくらい（笑）、まじであらゆる筋肉たちがほぐされて。。。すごいよね、オイルマッサージ（大好き）。あれって、例えて言うなら手羽先食べる時に、骨と骨の間にあって届かないぜ、っていう入り組んだ部分の隅々の筋肉たちまで抉り出し、うにゅうにゅに揉みしだかれてしまってる感じ。はぁ・・・、好きなダーリンとのに勝るとも劣らない至福よね。。。

先週は、久々のGirl Friendとお泊りでぃとして、結局ほぼ一日一緒にいたんだけど、店の閉店時間に気づかないくらい語り明かし、その後部屋でも涙あり笑いありで語り明かし、気づいたら朝の５時になってたくらい。。。ひょんなことから海外で出会って、帰ってきてからもすっごいたまにしか会わないのに、そのブランクを感じないで子供みたいにキャッキャできる。ほんと幸せで。舌の根が乾くくらい、お互いの間に溜まってた報告事項を吐き出した・・・。

そんなこんなの毎日の中。仕事、決定。Get you！

数々の魅力あるオファーに惑わされながら、将来の姿をシュミレーションするのもなかなかだったけど、精神衛生上宜しくない面接生活にピリオドを打てると思うと、Feel So Good　１１０７としてのイメージを追い続けられそうな、今の自分にとって最高の選択になったと思うわ

新たなステップ、まあ色々あるとは思いますが、あとちょっとの仕事開始まで、色々溜まってること整理しよ。

で、「勤め人て、どんなだったけ・・・」という、感覚を取り戻さねば・笑。

ひとまず、じぶんに、おつかれ！

金曜日のパリ、に、思うこと

仕事も恋もまさに転換期らしい今、自分のする小さなひとつひとつの選択が後々大きな違いを生み出すんだろうと思うと、毎日気が気じゃない。

特に詰まった予定も入れず、優雅に時を過ごしてはいるけれど、その選択をするための判断材料を得るため、色んなものをみて色んな本を読んで、自分のアイデンティティが求めてるものは何？って、昔の手帳の日記読み返したりして。

思えば、２００４年からの３年余りで、私は変わった。このブログを始める一年前くらいから、その記録はすごい手帳に書き留めてあって、すごく今の自分のルーツが分かるし、自分を確認したい時に見返すと、色んなものが、とてもくっきりする。

その中で、私が雨宮 塔子女史の金曜日のパリ を読んで、書きとめていたことがある。超自己流抜粋されてるけど。

<アナという仕事をやめて、フランスに遊学することに対して>

決めたことで自分を縛ってしまうことのほうが楽。ずっと一緒に仕事をしようと言ってくれた人たちや、死の直前まで背中を押してくれた人の思いに釣り合うくらいの物を得たいと思う。周りが言う、「復帰」という言葉は、私にはピンとこない。

形に残らない、贅沢な無駄に時間を費やす。その時に感じ取れるものは、その時限り。どんなに蓄積しても、死と同時に全て消えてしまうもの。

生きる上で仕事が大事なのは確か。でもヨーロッパでは、その人の魅力が仕事を抜きにしたところで測られる。人生の本流ではなく、支流の部分にも、幅を広げるのだ。

<パートナーについての考え方>

１００％の共有はあり得ない。互いに踏み込めない世界、輪を持っていても、どこかが重なっていればより一層世界は広がってくる。その輪がピタリと重なっていたら、その世界は濃いかもしれないけど、それ以上の広がりは難しいのではないか。

なんか深いとこで感じるものがあったのよね。今もだけど。

結局彼女はすごく自分のものさしで生きてて。アナとしていい時期に辞め、目的無く遊学することに対しての周りの反応＆「復帰」っていう言葉そのものは、まさに周りのひとのものさし。

人生って、きっと色んな側面があって、一側面からだけでは測れない、深さと複雑さがあるのだろうと思う。仕事をがんばるのもえらいし、家庭を大事にするのもエライ。でも、それらは、ひとによってはいっぱいある側面のなかのひとつなのかもしれないし。

昔だったら「べき」論ばっかで綴られてる自己啓発ビジネス書読んで、うんうん言ってたかもしれないけど、そんな薄っぺら本からは見えない、人生の「行間」的なもの、でもその行間がいかに大切か、みたいなことを、あの優雅な御本から、時期的にビシバシ感じてしまったのね。

とりあえず今、どの仕事に就くのか、決めるべき時なのだけど。単純に負けず嫌いな部分が出て、単に面接をクリアすることや、高いポジション、高いスキルが必要とされる場所に行かなくてはと、無意識のうちに思ってしまいがちな自分がいる。もちろんその分、仕事を通じてクオリティの高い経験ができるということは、多分にあるから、大事な判断材料ではあるけれど。だけど、もっとじぶんのやわらかい部分と向き合って、選択をしたいと思う、今日この頃。

ぷらす、恋愛もね。「ピタリ」と重なりすぎた恋を経験したあたしは、そいで苦しくなっちゃったあたしは、彼女と似た恋愛体質なのかもしれないと思う。

また一歩踏み出す今、このときの気持ちを、ちゃんと心に留めときたいなと思う。