BGM:グレートジャーニー

一度は深夜０時に寝ることに成功したのですが、結局未だに明るくなってからしか眠れません。


でも普通に眠れた日も、そうではない日も、寝ると何となく罪悪感があります。


でも結局具合悪くなるんで寝るんですが…


明るくなっても眠れない…というか眠いのに眠れない時のための最強のBGMを、近頃発見しました。


高校時代のリスニングCD


何て言ってるんだろう？って考えながら聴いてると知らない間に寝てます(笑)


英語字幕で｢デスパレートな妻たち｣を見たりもして、なかなか何の勉強する気にもならないけど、やっぱり英語が好きだったんだなと思いました。


英語は良いです。


言ってることの半分もわかんないから(笑)


全部わかってしまう日本語や、まったくわからない他の言語より、ときどきわかったりわからなかったりする英語が一番聴いてて落ち着きます。


｢グレートジャーニー｣とかいう川を旅する人の話を聞いてるんですけど


いつもUNIT２の単語の聞き取りで寝ます。


あんなに狂気になって覚えた単語も、発音に構ってられなかったので聞いたところで思い浮かばないし、


なにより、もう大半忘れています。


もともと苦手だった世界史は言うまでもなく、たぶん、どんな問題でも外さない気でいた古典文法とか漢文の構文とかも、きっとほとんど忘れています。


私の人生のすべてだと思ってた勉強って、結局は受験の道具で


つまり｢人生のすべて｣をかけて作ったその道具で私は、志望校に落ちて望まない大学に行って、勝手に病んで休学するわけですが、


今や嘆く気にもならないっていうか、悲劇通り越して喜劇です。


私ほんとに最後まで、自分の大学を逆恨みして終わると思います。


大学は何も悪くないと知っていてもです。


大学に通ってるんじゃなくて、いつも、大学と闘ってるみたいでした。


今は大敗を喫したわけだけど、いつかはちゃんと勝ちたい。


つまり卒業したいです。


最近たった一つ決めたことは、もし将来子供を持ったら、絶対に勉強を強制しないってことです。


勉強ができても、人生脱線する時は脱線する


勉強できなくても、人に迷惑を掛けずに、思いっきり楽しいことして子供時代を過ごしてほしいです。


まぁ今は、持つかわからない子供より、自分をどうにかしなきゃなんですけど。

デスパレートな生き方

昼夜逆転生活を抜け出すために、音楽を聴きながら眠ると良いという友人のアドバイスを参考にサザンを聞いていたのですが…


『真夏の果実』にやられました。


幼い頃には子守唄でしかなかったこの歌も、10年もすれば意味がわかってくる。


また、明日が怖くなりました。


明日もまたやたら寂しい自分の一日が始まると思うと。


それが理由で明るくなってからじゃないと寝れなくなりました。


朝の７時くらいから眠りにつく始末。


海外ドラマの｢デスパレートな妻たち｣が大好きです。


完全なイイ人や、完璧な幸せが出てこないから。


みんな自分の欲望に忠実で、どんな手を使っても幸せになろうとしてる。


だから傷付け合ったり、自身の空回りに傷付いたりしてる。


完璧な家庭を築こうとしてるのに、その思いとは裏腹にどんどん崩壊していく家族を前に、気丈に振る舞うブリーや


過度な恋愛体質の自分に正直に生きるスーザンの姿にすごく励まされます。


人生は完璧じゃないし、幸せは完成することなんかない


だから自分の欲望に正直に生きれば良い


このドラマを見てるとそう確信します。


ただ一方で、こんなに閉じ籠っている自分にはできない生き方だとも思います。


小説みたいに、ハッピーエンドになれるところで人生が終わっちゃえば良いって思うことが多々あります。


もし人生がそういう終わり方をするなら、私の人生は中２くらいで終わりになってたと思います。


だけど本物の人生にハッピーエンドなんかないって最近特に感じます。


デスパレートな妻たちも、物語だけど、全員が最高に幸せなんていう嘘臭い瞬間が全くないから学ぶことが多い。


最悪の次に訪れる最っっっ悪な状況でも、彼女たちは自分の幸せだけ求めてもがき続けてる。


そういうタフさが私もほしい。


今日こそは暗いうちに眠ると決めていましたが、寝れる気がしません。


やっぱりデスパレートな妻たち１話だけ見て寝ようかな。

寝れない夜に

今晩は寝れそうもなくて、友達に電話を掛けていました。


でも友達も朝早いので先程切りました。


こうなってみて、私は人に頼ってばかり。


自分は廃人みたいな生活をしているのに、


バイトがある人


テストがある人


その他諸々で忙しい人


みんな良くしてくれます。


申し訳ないくらい。


私の今の生活って、みんなに比べたら断然楽なのに、何を苦しがってるんだろうってわからなくなります。


この一週間、オールサンデーみたいな生活でした。


楽して、しかも優しくされて、随分な生活だなと感じます。


学校に行ったのに、授業を受けずに帰ってきた私に、学校に行けたんだからもうちょっとだと励ましてくれた人や


たくさんの人に頼ってばかりいる私に、みんなが良くしてくれるのはアンタが良い奴だからだよ、って言ってくれた人


愚痴るほど人が離れてくのが怖いって言ったときに、どんなことがあっても離れないって言ってくれた人


どうしようもない自分の周りに、もったいないくらいイイ人がたくさんいて


私はいったい、この先どうやって彼らに恩返ししたらいいのか。


そんなことを思えること自体が、とても幸福なのに


どうして、死んでしまいたいくらい寂しくなるのか


ひたすら、変だと思います。


ただ、確かに毎日憂鬱だったりするけど、こうして友人に感謝するときだけは満たされた気持ちになるのも本当です。


明日は病院に行きます。


何でもなければ良いのに


こうやって大袈裟にブログを書いてることを、笑い話にできたら。


眠くなってきました。
眠れるかどうかは別として。


早く前みたいに、楽しいことをかけると良いです。