毎年、M-1の日って寒い日が多いなぁって
敗者復活戦のステージが
寒そうなだけなのかな（笑）
あたしの活力ドコ行った？w
春から本当に仕事しかして無くて
でも、やる気満々だったから
アドレナリンやらドーパミンやら
出まくりで走り続けてた。
今思えば4月の半ばに母親が倒れた時に
立ち止まる時だったのかもしれないなー
それでも仕事のことばっかり考えてた
とにかく何かにとりつかれたかのように
必死だったなぁ
母親の癌がわかって、
オペするかしないか…
どの治療方針がいいか
もっと話ししたかったな
でも、「休ませてほしい」
コレが言えなかった
職場がホンマにスタッフ数少なかったし
自分1人でもちょっとは
足しになってると思うと
自分が休むと他の子に負担が大きくなるとか
なんか怖くて言えなかったんよな
自分もしんどいけど、きっと他のスタッフも
同じようにしんどいやろうしって
思ったら言えんかったなー
言えば良かったのに…
って思うけど、そん時は
よう言わなかったな
そんな時、8月にスタッフが1人限界きて
辞める…ってなって
なんかその時に糸が切れた
そっか…
辞めてもいいんだ
って。
こんなに必死にやっても
こんなに忙しくても
辞める人は辞めるんやから
あぁぁぁぁぁー
そっかぁぁぁぁぁぁー
って。。。。。
で、スタッフは減り
否が応でも業務はより多忙になり
その辺りからおかしくなってきたなぁ
母親の容態も悪化して
で、院長に前の職場に戻りたいことを
お願いした
リーダーで仲良かったはずの子（笑）
なんかリーダー、責任者になって
変わった⁈感じがして
仕事まわすことだけ
理事長にどう思われるかを
やたら気にし出して
保身強すぎて
権力を持つと人は変わる
とか、聞いたことあったけど
まさに目の当たりにした
それもあたしにはきつかったんやろな
あれよあれよと偉そうになっていく
当たり前やん！
当然やん！
やるしかない！
リーダーとなったらそうなっちゃうのかな
寂しかったんやろな
別人みたいなって
だからリーダーに相談もせず
直談判、院長に申し出た
その時は、快諾頂いて
前の職場の理事長に話してくれて
戻れるように話しついてた。
ハズが…
11月末で退職予定になってハズが…
11月半ばに、前の職場へは
スライドは出来ないと
院長ではなく理事長から話がきて
もぉ私は衝撃しかなかった
前の職場はグループで傘下…
理事長同士が良好な関係じゃないから
とか、、、
待って…
8月に懇願してから11月の今まで…
どういうこと⁇⁇⁇
あたしは言葉なんか出なくて
心臓の辺りが痛くて
ドクドクし出して…
どうしよう⁇⁇⁇‼︎
しかなくて。
理事長から
ここで続けて働く事を推奨され
てか、それしかない。。。
気力体力ほぼエンプティ状態の
今のあたしには職探しとか
新しい仕事覚えるとか
そんな気力体力ない…
人間不信も相まって
あたしは腑抜けヤローになった
なぁんにも考えたく無かった
ただただ
現状を受け止めて
とりあえず
今の仕事激務であろうが
やれることの一つやし
やっとけばお給料はもらえる
家賃は払える
生活はできる
だから目の前仕事を
一日一日とりあえず
やり過ごそう
今のあたしはそれしかできない
そうしよう
感情を押し殺したのかな
それさえもわからんw
でも今、何が楽しみで生きてたのか
何がワクワクするのか
何が楽しいのか
何が食べたいのか
何が美味しのか
そんな日々を今は過ごす時なんだと…
心臓のあたりドクドクするし
ゆっくり深呼吸しよ
たまたまそういう時なんだ
こういう時もある
また何かときめくこと思い出すかも
遭遇するかもしれないし
ただただ今は「無」
でもなんでも仕事行っとこか…
ってw
久しぶりに空の写真
前は毎日空見るだけでも
インスタ書こう！
って思てたのにな
でも、こんな寒い日でも
あったかい部屋で
あったかいお風呂入って
あったかい布団で眠れる
その当たり前が
本当は凄い有難いこと
って無くなってから気付くんやろうけど
無くなる前に思てるから
良しとしよか。
メンヘラブログやなw
ほんまあたし何してんねんな
明日は今日よりも笑えますように☆