AppleTaeあっぷるたえ(о´∀`о) 橿原市 -5ページ目
最近、クリスマスソングくらい
頻繁に私の耳に入る。
「気楽に、もっと気楽に」
何にも考えてないように
自分では
割とふわっとやってるつもりでも
まだまだ言われるってことは
多分何かがズレてるな。。
やりたいことを
やると決めて
やりたいことを
ただするだけ。
丁寧に丁寧に感じたら
やりたいこと………
🤔
、、、楽しくお喋りしたい^ - ^
昔から、ラジオとかもやりたいんよな。
ひとつのことを
あーでもないこーでもないって
言ってるのが楽しい。
なかなか現代人は効率効率って
時間がないみたいなので
どうでもいい話を嫌がる人もいるけど
会話に正射必中（せいしゃひっちゅう）は
要らないと思う^ - ^
私はいつでもたくさん笑いたい。
難しい話してたって真面目な話してたって
心は柔らかく開いてたい。
じゃあどうする？ってなったら
「でも、それって…」
「やっぱりそれより…」
って、ノイズが入って
ぶれてしまうんよな。
「何が？！」って他の人からは
思われるし、
理解してもらえないけど
自分の中で
色んな気配を敏感に感じすぎて
身動きが取れなくなる時がたくさんある
体が勝手に動くくらい、
他のことを二の次にできるくらい
どうしても止められないくらいの
『味わいたい気持ち』
それに集中できたら
我慢とか依存とか強迫観念とか
べき！ねば！が外れて
気持ちが楽な幸せにたどり着くんだと思う。
それってまさに私が目指す『安心感』
“自分の体が好き”とか
“明るくて幸せ”とか
感じたい気持ちって些細なこと。
↑これ、文字にするのめちゃ難しい😓
今はただ、
どんなに素朴でも
自分がほんとにしたいことのど真ん中を
誰にも邪魔させずに守ってるだけ。
そうして行けば、
誰もがみんな自分のことに必死で
私のことなんて特に気にしてないのがわかる
もっと自分を許さないと
人を許せないし、
人が気になるし、
自分がわからなくなってしまう。
同じ場所での暮らしは
変わり映えなく見えるけど
外に出て色んな人に触れることで
確実に変わっていってるのが良くわかる。
正解は無いし、間違いもない^ - ^
その言葉はわかってるけどなぁ。笑笑
冬も楽しもう☃️
ほなまたねー
私は人生で一度だけ
ラブレターを書いたことがある。
それは高校2年の頃で、
お相手は同じ高校のひとつ先輩で
長髪で背が小さくて制服がダボっとしてて
体ごと笑ってる時と
真剣な顔のギャップがお見事で
声が少しハスキーで
バス停でよく見かけてるうちにズッポリw
好き過ぎて、授業中にも
かっこいい！好き好き！って
手が勝手に教科書の隅とか
なんならノートにドカンと書いてしまうくらい
溢れてしまって。
同郷の先輩がたまたまその人と
同じクラスだったから
そこから先輩の時間割を入手！
移動教室ですれ違えるところを
自分の時間割表に❤️書いてあったのを
いまだに覚えている。
そうです、ただのストーカー笑笑
だって大好きだと思ってたから。
普通に話しかけるチャンスは、
度々あったのに
緊張し過ぎてロボットダンスみたくなって🤖
好きな人とうまくいかないのって
自然体じゃなくなる気持ち悪さもあるかもなぁ
ある日お手紙を書くことにしたら
練り直して練り直して
こねくり回して
夜中に渾身の一通が仕上がって
自分の中では“出し切った感”があったので
渡したはいいけど、
“あの時先輩がああしてたの、見てました。”
“ここでも会いました。”
“あの時先輩は笑ってこう言ってたのが面白かった”
みたいな。・・・もはや呪いのお手紙やん。。
まあね、まあまあ、
バンドとかしていたし
勝手な妄想で好きだっただけで
ただの推し活だわな。
推し活越えてストーカーだわな。😅
結局、友達がその先輩と付き合うことになって
でも、何ヶ月かしてお別れして
どうして別れたのか聞けば
「エッチばっかで嫌になる」とのこと。
おいおいおいおい！！！って
良くも悪くも
色んなこと思ったよね🤭
代わってくれよ！とも思ったり、
そんな人なんかいっ！！と思ったり
“いつでも側でギターを弾いてもらえる”
とか
“いつでも笑っててくれる”
とか
そんなんでもないんかい！！！
人を好きになるってなかなかなことだと
この歳になったらやっとわかる。
なんか好き💗って思っても
やはり違ってるところもあって
だから、
この歳まで結婚しないお友達の気持ちもわかるし
あの頃結婚してしまった相手が旦那である意味も
なんかわかる気がした。
勝手な想像と勢いとタイミングね。
好きに絶対は無いし
完璧な人も居ないし
変わらない人なんて居ないのだ。
結婚したと言うことは
その時の自分に必要な学びがそこにはあって、
それが命尽きるまでやり続けることなのか？
早々に「離婚」と言う経験のためなのか？
人それぞれなのだよ。、
誰かに気を遣って不自然にあることは無いと思う。
それを社会不適合というなら
社会ってかなり統制された舞台なんだな。
本能剥き出しなら奪い合いになる？
そんな世界が私の中には無いけどなぁ。
社会不適合が悪。
ー誰かがそう言ったんだっけ？？？
私の周りではそんな人がたくさん
自由に泳いでいる🤭
ふらふら？？してないよ。
自分の魂で自分の命の責任を
しっかりと自分で持ってる！
むしろ、自分をしっかり持ってるし
他人のことをあれこれ指摘もしない。
自分勝手とは違う。
『わがまま』を“我のまま”って言う感じ。
そして、世間には馴染むようにしてるから
話すまでわかりにくくて
ちゃんと大人っぽいのが凄い😅
今朝、たまたま夫がある出来事について
それに似た話になって
「俺は無理や！なれん！」って言ってて
あー。
だから一緒に居るし、居心地悪いのか
って両側感じた。
どっちも良くも悪くもない
ただそれだけのお話^ - ^
やババババ！
スナックの準備せねばなのーー！！！！
読んでくれててありがとう😊
ぷしゅん！
ほなまたねー🤚
「このゴミが入ったら🗑️」
「次の信号が通れたら🚥」
「次来る車が赤色なら🚗」
そんなプチおみくじを
ことごとく続けざまに外してて
…いや、
ことごとくでも無くて
いいことも他にはたくさんあるのに
不安になって心が負けると
心がダメな方に傾いて固定されてしまう。
それに気付いて
無理していい方に思おうとすると、
自分から不自然なキャラが出て
自分発の変な波動は
波紋のように外にも広がって
身の回りの空間も歪む
じゃあ、そもそも
プチみくじをやめればいいのか？😅
それでもない。
“無理して”のところの変な負荷をやめる
コレだけかな？って思う。
プチみくじやりましたー。
外しましたー。
すんっ！
って自分に戻ればいい🤭
律儀にそこに向き合わなくていい。
律儀にそこに向き合わなくていい。
と言うお知らせが
最近よく来る。
見たこともない人で、
今後も長いお付き合いにもならない人
その人に対して［誠意］だと確信して
一生懸命私なりに向き合ってみても
お互いの時間の無駄になってることは
多々あって、
例えば
営業の電話も
かかってきた瞬間に要件を聞いてみて
断るためにお話してると
そこを潰してくるのがいわゆる“物売り”で
私はそれも
「いやいや、私の状況がかくかくしかじかで…」
って、誠意を持って答えているうちに
「そうしましたら資料を送らせていただきて
来週改めてご説明を…」ってまだ来ると
ほんとにどんどんとお互いの時間が取られる
聞いてみないとわからないから
説明してもらってることはとてもありがたい。
もしかして私にとって
凄くいいものかもしれないしね。
「しかし、
自分から欲しくて探してたものでもないし、
要らなくね？
でもでも！！
ここでチャンスを逃すとなればそれでいいの？！」
とか、もじゃもじゃ考えちゃうのよね。
あー！
そういえば、伏見在住の不思議師匠が
私によく言う。
「もっと頭をシンプルにしいや！」
「行くか行かんか、やるかやらんかだけやろ！」
最近も言われたな😅
その方はディスレクシアを持っていて
＊知的発達には異常は無いけれど
文字の読み書きが困難な障害
文字のやり取りが簡潔！！
私はああだこうだが多いので、
「あんたはまたそれかいなー」って言われる🤭
私も元々、
言葉に縛られるのが嫌だから
文章では言葉は少なめなのに
ある時誰かに言われた
文章が読みにくいとか誠実さが無いとか
自分のダメダメに
ずっと囚われて苦しんできた。
自分の物差しでは無くて
誰かの価値観で自分が萎縮してしまうのは
自分が自分からどんどん乖離して
変な波動で周りの空間まで歪んでしまう。
だからって、
自分本位だけではもちろんいかなくて
他人のことも考えられないといけないが、
他人のことも考えるという言葉も
よく思考すれば、
他人のことを考えるとしても
所詮は私の勝手な憶測にしか過ぎないから
「他人の気持ちも想像して」
と言う言い方の方がしっくりくる。
配慮してたって、
不本意に他人を傷つける失敗もあるしさ。
それもこれもぜーーーんぶひっくるめて
すんっ！
ってしてられる修行を
最近重ねてさせてもらえてよかった^ - ^
自分を整えることが気持ちよくて
気持ち良さで選ぶことで
自分が整うのがやっと
感覚がちらほらわかってきて
乗りこなせてる感じ
文章で読むのは簡単だけど、
体感するのは違うんだぞ！
まだまだ楽しいっす🙃
今日はここまで！
また来てね🤚
