伽哩粉を菊岡漢方薬局さんで作る旅log

今日は気楽に、昨日の旅logです^ - ^

テレビで一昨年くらいに観てから

ずっと気になってたワークショップへ。

漢方薬局で、

ハーブや漢方をブランドして

オリジナルカレー粉を作る体験でした^ - ^

玄関が凄いの！

テーマパークみたい。

そんなお薬が、今でも合法で販売されてるの？？

『陀羅尼助』って、昔祖父が飲んでた^ - ^

漢方、東洋医学、スパイス、カレー、

五行、ハーブ、レトロ、奈良・・・

もはや『好き』が大渋滞😵

他の人も居たので写真は撮れ無かったけど、

お店の中は昔のまんま！！

朝ドラの第一話くらいのタイムスリップ感。

これ、わかる人にはわかる笑笑

お店の脇から中庭へ

中庭は石とこけとシダとその他の緑とで

絶対に春夏秋冬気持ちいい✨

この日は雨だったので、

湿った緑が美しすぎてた🌿

いざ！蔵の工房へ！

たくさんの材料と道具が用意されていて

レシピもそれぞれの効能も

資料でいただけますので

ひとつひとつ香ってお好みの感じに作れます。

案内してくださった店主がおっしゃるには、

あまり効能ばかりを気にし過ぎると

漢方臭くなるのでほどほどに。とのことです

カレー粉作るってのに真っ白な服で行ってますね😆

今回のお連れさんは、

大手エステサロン時代の同期。

なんだかんだで28年のお付き合い

ひとつひとつには全くカレーの香りはしない

でも、混ぜたらちゃんとカレーになるのが不思議

同席の若い方が

つぶつぶのリボン（加工のことをそう呼んでた🤭）

で、お写真を撮ってくれた^ - ^

※お写真の利用は了承済みです。

こんなシャレの効いたオリジナルパッケージに

詰めていただいて、体験は終了でございます。

帰りに、、ふらっと

好きな古着屋さんに立ち寄りました。

コチラに置かれているものは

どこと無く上品な

ディテールの繊細さとか

絶妙なものが多くて

ただ古いだけじゃない気がして✨

憧れを感じるのです。

持ち主の丁寧な暮らしが見えるというか。

「要らなくなったもの」では無くて

大事にしてたものを手放されたような。

もっと私が若かったら

こんなのたくさん着たかったな。。

お母さんが大事にしてたワンピースとか

譲り受けてみたかった。

朝ドラの第2周目くらいまでの洋服とか

こどもちゃれんじのDVDに出てくる

お姉さんの衣装とか

襟の始末とかがふんわりしてて

手縫いを疑ってしまうほど、

オーダーメイドのお洋服みたいで

とても素敵に見えるんよねー。

私もそろそろ次のステージに向けて

洋服変えたいな。。

体が膨らんでも素敵に見える服とか😅

大事なことだと思う。

メイクも髪型も服も持ち物も

ずっと同じままではチグハグになるのでね。

辛いけど受け入れないと(Ｔ＿Ｔ)、

今日は早速持ち帰った粉を乾煎り

タンドリーチキンにしたかったけども

チキンもヨーグルトも無くて

カレーにしました🍛

ジンジャー🫚増し増しの粉なのと、

林檎が無くてにんじんと蜂蜜とお酢で

甘酸っぱさを足したのと、

言うても漢方とかなのでどうだろか？？

と思ったけど、

家族全員が「え？これまだ作れるん？」

と言う、おかわり希望な反応で大成功でした！！

風邪気味で38.5°cの体で奈良まで行きましたが、

このカレー食べたら、一気に元気になりました

プラセボ効果出やすいところが

なんとも可愛いですね🤭💕

3,300円のカレー粉かぁ。。🙉

って思ったけど、

家族4人で5、6回食べられそうなので

スパイスカレー4人で一回食べに行けば

それくらいかかるし、お得だわ^ - ^

お近くの方は是非是非🍛

菊岡漢方薬局｜奈良市

次の社会見学は、坐禅か滝行🧘！！

ちょっと寝ます💤

またまたね

心配と支配の間で

長年、心を削り続けている気持ちを

落ち着いて書いてみたくなりました。

誰かを責める目的では無くて

ただ、自分の感覚や大事にしたいものを

取り出したものです。

読む人によっては『一方的』と

感じられるかもしれないけど

もちろんそれは否めない

と言う前置きをさせてね。

久しぶりに熱が出た。38.２℃

私の平熱が元々37.０℃前後なため

このくらいの熱は大したことじゃない。

ここ最近、ずっと眠気が強くて、

それでも無理して動いていて疲れが

出てしまったんだろな。

２日前に物凄い覚醒をした。

…そのお話はまたあらためて😉

わたしは基本的に、お薬はあまり飲まない。

東洋医学の考え方を基に体のケアをしていると

「頭が痛いのは、、、」って考える時、

頭だけでは無くて他の所の違和感を見るので

余裕がある時なら観察していたかったりする。　

数秘７の性かしら。

“しんどい”よりも、薬を飲むこと自体が嫌なのだ

特に、寒気があるうちには飲みたくない。

寒気が抜けないうちに薬で熱だけを下げると、

体が元気と勘違いしてゆっくり休めなくなって

気持ちよく邪が抜け出てくれないような。

しっかりと浄化されないような

そんな感覚が経験として自分の体にはある。

「薬を飲みなさい」と言われる。

私は「飲みたくない」と返す。

理由もちゃんと伝えている。

「体力もあるし、

寒気が落ち着くまでは、自力で整えたい」

そう伝えても全く通じない。

そして拗ねられて怒られる。

「私の身体なので私が決めたい」

「今は薬を飲みたくない」

そういうと睨まれる。

「死ぬで」

とのこと。

…なんとも雑😓

きっと、元気でいて欲しいので

「しんどい」は、聞きたくないんだろう。

それは昔からで、私がしんどいと機嫌が悪い。

だから、なるべく言わない🙊

しかし、今回は久々の発熱で

うっかり言ってしまった。

喉が痛くて、体も熱い。

だけども、それ以上に、

心がしんどくなるあの攻防が

またやってキタ(Ｔ＿Ｔ)

私の身体は私のもの。

あなたの身体ではないので、

どう扱うかは大人ですので自分で決めたい。

（ワンネスなので、自分のもの　では無くて

みんなのもの…みたいなのはちょっと置いといて📦）

もちろん

心配してくれているのはわかっている。

しかし、それが、

“ありがたい”だけじゃ無くて

占領されたように感じる時がある。

例えば、

ひとりで居る時に急に部屋に入ってくる。

洗い物が終わっているのに

お茶碗もゴミもそのまま放置。

お茶碗の中に爪楊枝とティッシュ。

もう寝てしまったのか？と、

携帯のライトを顔面に当ててきて💡確認。

全てが毎回100％では無い。。

無いんだけども。。。。。。

こう言った些細なことの積み重ねは　

きっとお互い様。

なんだけども。。。。

気持ちよく一緒に暮らすなら

細々と小言は言いたく無いし、

聞きたくも無い。

あれ？そういえば

夫は圧はかけるけど

細々とした小言はあまり言わないかも🤔

性格が細やかでは無くて

私の上を行く大雑把。

私も「どうでもいいや」と思って流せる時と

全く流せなくなって

どうにもこうにもダメになる時がある。

世の中の問題は環境や他人など、

自分の外側にあるのでは無く

全ては自分との問題。

変えられるのは自分自身だけ。

悟り系の人は、そんな事を言う。

なら…？

これらは全て、私の問題なのか？

「夏至までにパートナーシップの見直しを。

足元（家族関係）を整えるタイミングです。」

誰かが言ったそんな言葉が

ふと、心に引っかかる。

整える？？？

そう思った瞬間、

ちょっとした絶望感も湧いてくる。

何度も言うけれど、

お互いにそれはあるはずと言うのは前提。

じゃあ、私は何をどうすればいい？

「話せばわかる」が通用しない時、

「話にならない時」どうすればいい？？

「合わない」という感覚があるなら、

とことんそこに向き合っていくしか無いのか。

何が許せない？

私の体を自分のものとして扱わないで欲しい。

彼は人からそうされてきて

よかったと思ってるからやめないのか。。

「トイレの後、帰った後、ご飯の前には

手を洗いなさい。」

私からはこれを言いまくるけど、

その習慣が無いと、とても鬱陶しいのかな。

育ってきた環境の違いって

ほんとになかなか埋まらない。

お互いの「合わない」に

とことん向き合えば、

しっかりと距離を取れて

依存もコントロールも無い清々しい自由が

待っているような気もする。

しかし私は

本気で人と喧嘩したことがないんだよな。、

逃げずにちゃんとやり切れるんだろか？

『拗ねるのは相手の自由』

そこまでは余裕で放っておける。

でも、拗ねたまんまで追いかけてきて

「なんで薬飲まへんの？」と

主張が通るまで詰められ続けると

心がじわりじわりと侵食されていく。

「ハイハイ。もう薬でも何でも入れて

私を壊せばいいわな。」

「もうこのラリーがつまらなさ過ぎるので

それでいいわよ！」

本当はそんな投げやりになんて

自分を扱いたくも無いし、

「自分の体に今は薬を入れたく無い」

たったのそれだけなんだって！！

反抗してやりたいだけとかでも無いんだって！！

モヤモヤが、またひとつ積もっていくよ☃️

私は薬を飲むと、いつも喉が熱くなる。

「ああ、今日こそ飲まなきゃよかったな。」

そう思ってしまうこともまたしんどい。

どうして手放してくれないんだろ？

「ほんまにしんどくなったら

無理せんとお薬頼って飲みや！」

「しんどそうやから、心配やわ。」

これなら適度に距離があっていい。

伝え方なんよな。。

私がわがままなんだろか？

そうとばかりも思えない。

これは私の大切な身体。

どう向き合うかを選ぶ時、

私自身が決めていい。

“心配”と“支配”は違う。

自分の感覚を信じること。

自分を大切に扱うこと。

それらを手離してまで関係を保つ意味はあるのか

私の中でそれらが今ぐるぐるしている

大人として当然のことを

つらつらと書き出すと

なんだか大層になっちゃった🤭

ここまで読んでくれていたら

ほんとにどうもありがとう^ - ^

ほなまたね🖐️

昼間暑くなって、、

夜にちょっと冷え込んで、、

ジュディマリの「LOVER SOUL」が

無性に聴きたくなって

聴いてしまったら

ダメだった、、、

「お前の歌声は、めっちゃまっすぐやから

なんかいいねん。」

あーあ。。

まっすぐな声でまっすぐな歌を

もう歌えなくなってしまったなぁ。。。

不意にくる　“切ない”のぶり返し

、、、

嫌いじゃ無いです😅

変態🤭