ほんとにただただ
溢れ出て
涙が出るほど
幸せが込み上げて
無重力になりそうになる時がある。
ずっとこもった20年があってこそ
やとも思う。
ここに連れてきてくれてありがとう
外に出させてくれてありがとう
気持ちを残しておきたいので
余白と共に残しておきます。
最近、ある出来事から
「女性の恋愛は上書き保存」という言葉が
私の中で、違うニュアンスを持ち始めた。
この言葉って、
他の人達にはどんな風に聞こえてるのだろう？
これまでの私は
とても冷たくてドライで
薄情でわがままにも感じていて、
「失礼しちゃう😡🗯️
そんなに簡単に切り替わらないわよ」
って思っていた。
例えばね、
以前好きだった人にどこか似てる人が
不意に現れた！となったにしても
言葉も声もちょっとした仕草やシルエットが
「あれ？…あの人に似てる。。。」
なんて仮に思ったとしても
それはときめきとは話が別で、
「。。。なんか似てるなぁ。」
とまあ、こうなるわけで。
…と言うのもこの度
とある出来事が起こった時に
私の中でハッとしてね。
具体的には、
あるアーティストをオススメされて、
聞いてみたら、、
おやおやわかりやすく椎名林檎っぽいのさ。。
でも、私は
“っぽい”ではダメで💧
ジュディマリっぽい
JITTERIN'JINNっぽい
B'zっぽい
BTSっぽい
ラーメンズっぽい
…。。。
“っぽい”はもはや似て非なるもの
それならいっそ
飛び越えて行ってくれないと刺さらなくて
なんなら寧ろ
似ている方が、もう入り口で
固く心は閉じてしまって。
そこで思ったのは、
「実物だから好き」
っていう、“一点物の愛”
こうなると
何があっても好きなのでね。
それを、他の何かで上書きするには
実物を超えるくらいの大きな衝撃と
深さとが無いと無理ということ！！
結論は、
「私にとっての“上書き保存”は、
冷たいものなんかではなくて、
寧ろ、めちゃくちゃ一途なもの」となった。
好きな人を作ってでも
踏みつけてでも（笑）
新しい恋に飛びつく！！
ではないってこと。
ハッ！！！？
そもそものイメージがまちがってたってこと？？！🙉💧
このままお話進めますw
『似ている』ではなくて
全く別の新しい世界観に心奪われることで
初めて上書きされる。
似てないからこそ
新鮮に愛せるし
比べないで済む。
至福♡
とは、私なりの持論で、元々の言葉の意味は
知らんけど案件。
おまけで、
男性の“フォルダ保存”って？
と、考えてみた。
よく言うのが、
「男性はフォルダ保存、女性は上書き保存」
初めて知った時
『コレクションかよ、気持ち悪りぃなー🤢』
って思ったけど、
それも捉え方が変わった。
眺めて楽しんで
時には人に自慢したりして
そんなヲタクなイメージやったけど、
（ま、それもあるやろうけど）
記憶として大切に持ってる。
…ってことなんかな？🤔
と、思う。
と言うのも、
男の子って“お母さん”が最初の最愛の女性で、
彼女が出来ても
お母さんのことがずっと大好きで
色々あってもやはり
お母さんに褒めて欲しくて
それもまた、忠誠心なのかなって。
特攻隊の方々のお手紙が、
妻や恋人だけでなく
お母様に宛てているものも多いところからも
そこの土台から
お母さんに似ているところを愛する人に見たり
自身を支える強い柱になっているような。
と言うことは、
女性は、最先端を愛して、
男性は、根本を愛して、
言い換えれば
女性は前に上に進む力を愛して、
男性は安定を愛して
となると、
社会を動かすのが女性で
男性が家を守る方がいいのかしら？
外交などは女性で
国土を護るのが男性。
女性とか男性とか生物学上ではなくて
コミュ力や対応力が高いのが女性性
古きを守り続けるのは男性性
そんなイメージに及んだ。
もう狩りに出る必要も無いし
稼いでくるのは男でなければならない
と言うこともない。
男女の在り方が、変わるのは
ごくごく自然なことなんだ^ - ^
この夏私の周りでは
ちょっとした離婚ラッシュ。
円満なのが割と多くて、
なんだか新時代に生きてるなーって
わくわくした🤗
幸せに生きよう😊
最後まで読んでくれてありがとう！
ほなまたね^ - ^
2022年の初め頃のアファメーションが
手帳の中から出てきた。
お願いごとは９つ書くのだけど、
そのうちの６つが叶っている
「こうなりたい」「こうありたい」と、
毎日毎日の言葉や行動を
無意識に選び取って行ってるんだな
私はどうやらずっと縛られることから
解放されたいと願い、
ひとりの自由な時間を欲していたらしい。
そんな願いもすっかり忘れていたら
春から下の子が家を出て
上の子も夫も元々が自由なので
ひとりで過ごす夜が多くなっていたことに
気が付いた。
当時は近くの本屋さんのカフェに
ひとりで入り浸る夢があったようだけど
そこはもうお店が無くなってしまった。
私も歳をとってしまったことと
犬が居ることでこの子を置き去りに出来ないのとで
思ってたより大人しく過ごすひとり時間。
外で花火の音がしても
外に出てそれを探すこともなく
「あ！！花火やな！」って
窓の少ない我が家でも
どこかで見えるかもしれないと
幼かった娘たちとバタバタした夜も懐かしい。
犬が寝る時間にケージに入れて
誰にも連絡せずに先に寝て
ちょっと寂しくなる日もあるけれど
一人暮らしみたいな贅沢な夜だと思えばそう
気楽すぎて、
このまま誰も帰ってこなくてもいいのにな。。
ともどこかで思っていたり
私って愛があるんだか薄情なんだか
自分でもよくわからない。
ほぼ一人っ子、運動部未経験
そもそも集団生活には不向き。
自分のペースで24時間を過ごせたら
どんなに素敵なことだろう。
夜になったらまったり過ごして
たまには会いたい人と
軽く食事とお酒も楽しんで
たくさんおしゃべりをして
ゆっくりとお風呂に浸かって
ヨガなどしてまた犬とコロコロ遊んで
気分が落ち着いたら好きな音をかけながら
眠る。
満たされすぎて
無駄に靴とか磨きそう🤭
丁寧な手仕事とかも素敵
このフェーズは今だけのものかもしれないから
しっかりと今はこれを味わおう^ - ^
今はね、めちゃくちゃプライベートな夢が
ひとつあって篠笛を時々吹いている
綺麗に吹けるようになったら
山に納めてたいって思ってるよ。
私は耳が敏感で、音は私のご馳走😋
好きな音や好きな声が魂に届きやすい。
“幸せ”ってざっくりではなくて
細かく繊細に見ていくと
小さなカケラみたいになってて
普通の日や静かなひとりの夜にも
あちこちに沢山散りばめられてる。
凄い仕掛けだなあ